我在想谁，我也不知道。
沉沦，平静。
我向往的三种花，一朵玫瑰，一瓣蔷薇，一支向日葵。
花似人，情似醉，这个十三代帝王的古都，延续着我十三年的往事，成长，平凡又简单的心痛。久远的爱情只是一朵血玫瑰，残破的友情像野蔷薇上的刺扎伤着肉体，而那金灿灿的葵花也不过是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋抢眼。
那一年的冬天，还是这样的天气，我穿着大红的睡衣躺在床上，眼神若有若无地飘荡着，隔壁房间有浅浅的打闹声。我对安说，头好疼。声音很小，他不能听到，那个时候，他正拿着云姨的照片发呆。
从我们房间到楼下，需要两分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鲜空气。
安总是说我太任性，像个孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像两条毛毛虫。讨厌，我撅起嘴，好脏的东西，想起那蠕动的条形状虫子，我很快翻身，有呕吐的倾向。安及时过来扶住我的身体，柔软地拍我的后背，我轻轻对他笑。
离开已经三年，古老的西安还是西安，只是人不再是往日的样子，我能做的就是祭奠，祷告。
我是湛蓝，现在在疯狂地写字，安静地生活。曾经我给自己许下了十年盟约，然后在死亡和生存里挣扎着，血腥在空气里弥漫着冷酷，我看到小南门城墙上站着模糊的人，她是谁？我并不能知道，也不想知道。
城市，还是脏而乱，包括我的心里找不到纯净的地方，到处是尘埃。我的足迹，昨日的，依稀回头，原来错乱，却还清晰。
只是西北风过，忽然明了，原来一切，即使错过，也并非抛弃。一路走来，十年如一日，一只刺猬爱过的玫瑰，一朵安静绽放的玫瑰，于我，于同样的女子，爱，终究是湛蓝海底那一叶璀璨的珊瑚，十一米深那一方，绝不放弃。
我是个精神病，你不知道吗？一般人只会看到我发疯的样子，却看不到我眼里兽样的痛，当然你也不例外，你看不到也触不到我心底玻璃渗透的疼。
你说将两只手紧紧地握在一起能看得到未来，那你看得到自己的未来吗？白痴，一个人欲望不是那么简单地就能遏制，难道你不知道，酒肉穿肠过，佛在心中留。更何谈一个原本肉食动物，给条鱼还想要个熊掌。
24岁的我，是个叛逆与绝望集中在一起的女子，身体与心灵的碰撞总是在深夜让我无助。很多年以后，我仍然失眠，却固执地去通宵不眠，不愿去让自己靠着药物催眠。我怕，当我再次看见那种白色的小药片时，会想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次为我焦虑的片段。
安，是我一直爱的那个男子，也是一直以来我一直放在最深却又远离的男子。那时，我常常不克制自己对爱的饥渴，严重缺乏安全感是我很大的障碍，意识性的依赖，促使我常会对一些人，一些事做出不理智的冲动，就像对安。
华灯初上的时候，我裸着身体在房间里徘徊，喜欢，也是习惯。似乎有人说，裸体不单纯是自恋，或者更是一种美好。情怀是若如此，爱当然首先要爱自己。一个多小时过去了，我没有找到能让自己宣泄的方式。现在，我要给安打电话，有了序幕当然便要展开，为了让故事有个完美的进展。我平静地用火葬场一般的声音开始并结束对话。安，我快要死了。
整个过程我用了不到一分钟，迅速而微弱。事实上不是我的伪装，而是确实没有说话的力气。累，有的时候不是指的身体，更多时候是讲身心。我知道安会很快打来电话，于是我关机。
房间很冷，寂样的冷。我将身体蜷缩起来窝在墙角，感觉身体里不断膨胀的欲望，骨骼像拧紧的发条铮铮作响，随时会发出爆裂的炸响。
到处都是白纸，写满字的白纸。我想伸手抓住一张，终究无力。满纸的都是安，我清楚这样的结果是，我永远只能是一个失败的写字女子，或者说，我注定失败，写字只是一种宣泄的方式，不是目的。
写字的时候，总是无意识的，然后，满纸赫然全是安的名字。 都说24岁的女子何其如我，时而静若处子，时而动若脱兔。动不动就会因很小的事情而烦得无法入眠，或者为了一句简单的对白而莫名其妙地发脾气。每次到这个时候，安总是不吭声的轻笑，笑我孩童般的拗，然后揽我入怀。我更习惯在他怀里蹿来蹿去，像泥鳅一样地抗议，安，十年忧郁难为水。到现在，我爱了安已经十年，说长不长，说短不短的一个时间。
你总是说两个人之间是要靠缘分的，可是你根本没看到，是自己亲手放弃了缘分。我说我是一个堕落到连堕落都厌倦的女子，可是至少我争取过，可你，却永远宁可在深夜里独自开放，做那朵枯萎的罂粟。
我说，我要看电影，一抬头，是梁GG和张JJ的《花样年华》。
我说，我要听音乐，你固执地刺激着我。你说，黎明与黑夜的取暖对象都不一样，却能爱一个人十年，湛蓝啊，真的是一个花心痴情种。
我一遍一遍地听陈弈迅的《十年》，旁若无人地泪流满面。房间里很安静，在音乐里我的失落俨然自成一番天地。我被他的旋律折磨得忧伤而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一个有着与生俱来的忧郁面孔的男子。从来没有人提醒过我，最后是要离开他。一如最初的平静，仿佛他不曾出现的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我对着镜子大口地喝下啤酒，香烟夹在指间。烟雾在房间上空渐渐形成黯灰色的云朵，美丽至极，我为之眩惑。眼里有大滴的泪水落下来，落于冰冷坚硬的地板，颗颗破碎。泪是可以看见的破碎。是否还有，无数种看不到的破碎？深刻而更为疼痛。
故事已经落幕，我却日夜沉醉其中，不肯走出。究竟，是怎样的一场相遇。让我们在离开之后，仍然流离失所于爱情，惶惶不安。注定了属于离别的人，根本没有喊痛的理由。这是自己要的结果，纵然爱他，仍然爱他，却再也无法回头。只是在面对一堆破碎的凌乱中挣扎，为什么他不是可以陪伴我一路同行看尽风景的人？我穿着血红色的睡衣，惨淡地对着空气说话，声音微弱地连自己也听不清楚，记不清是从什么时候开始这个习惯的了。安总是说我长不大，当我实在问不出原因，得不到我想要的东西时，我对安说，安，我要死掉了。安站在窗外，依然那么瘦削，尽管隔着玻璃窗，还是可以看到他焦急的神色，他不停地拍打着窗户，从他的口形里我判断出，他在呼唤我的名字。他还是在乎我的，我扯动嘴角企图向他微笑。可是我开始感觉到累，昏沉沉的，眼皮不听话的用力打架。身边躺着空药瓶，很正规的那种圆柱体。二十四小时前，我想，我也许失眠太久了，然后，我说，我需要睡觉，像短暂的死亡那种。于是我跑遍大街小巷，对着药店老板露骨的媚笑，反复回答他们的质疑。可能某段时间年轻女孩自杀的太多，让他们不能正视一个女孩子去买十片安眠药的现象。不过我的形象尚不像那种濒临绝望的女孩，所以我看到他们最后对我的回答很满意，尽管拿出来的不是安眠药，却也凑齐了那足够让我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那种，片状的，当时我想应该不是很难下咽的。可惜，原来看起来简单的东西竟是如此复杂，难喝的不得了，喝到一半时就卡在喉咙，不上不下的。这时，我还在看王家卫的片子，我说如果上天再给我一次机会，我觉得会选择不要喝这种药，如果给我一个期限，我希望是一万年。后来我就真的吐了。但是，残留的药在胃里折腾，我还是想睡觉了。
醒来。
再次开机，我，给安打电话，还是火葬场一样的口气，但却有些暧昧。安，我想你，你还记得第一次见你的时候，我叫你安哥哥吗？此时是凌晨一点，安的声音有些许浑浊，我还是听清楚了，湛蓝，很晚了，别再闹了，明天再说，听话。有些许甜蜜的冲动，又有些许悲哀的涌动。安总是这样长者的语气，可是我不需要这样的回答。我笑着，声音仍是火葬场的冷，安，我快要死了。然后我没有给他继续的机会，飞快地关机，很潇洒的那种姿势。关机的刹那我给电话对面的他飞吻，他看不到的热吻。安总是那样像哄孩子一样宠我，他不知道，我已经长大。隐约中我看到很多人在我面前晃荡，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空气里急速后退。我说，陪我说会儿话，我不要睡着了。他们却很冷漠，甚至吝啬看我一眼，冷漠得让我绝望。我像一个悬崖边的孩子，抓不到救命的绳索。于是，只有坠落，蝴蝶一样地，无意识地坠落。
玻璃窗外的安看起来很疲惫，我想他应该是一边穿衣一边飞速跑下楼，然后打的过来，可怜的的士司机，耳朵应该是被安督促掉了。于是无意识地在心里微笑，我开始累，很累，几乎已经进入状态。在梦里，我回到童年，那么忧郁的童年，那么孤独的我，平淡，盲目。我一个人游荡着，仿佛在寻觅什么，也许在梦里的渴求就证实我确实存在的恐惧，孤独的恐惧。童年的我，是活得很孤独，绝不属于尼采说的那三种孤独。
尼采说，孤独者有三种状态：神灵、野兽和哲学家，神灵孤独是因为它充实自立，野兽孤独是因为它桀骜不驯，而哲学家是因为他既充实自立又桀骜不驯。有时候我想，我应该是属于张爱玲式的孤独，可张爱玲又是怎样的孤独，我却盲目。
我想起除了安，我也拥有过很多，譬如云姨。多年前，云姨丢下我去了外地，我知道她是去寻找自己的幸福，因为我，给她带来太多的麻烦。比如，致使她一直未嫁。据说云姨是在垃圾桶前捡到我的，她说这是一种缘分，可是缘分是什么？有人说缘是