腹媪耍 薄芭叮俊薄�'你猜怎么着'啊！”又是一阵的笑声。“行，不让你们猜了。我继续讲，那人没***结果拉了一*，然后他说：'哎呀！这*就是好，热乎乎还软绵绵的！'”兄弟们狂笑。“看，我说我的笑话好笑吧！”老七得意地说。“**大家是在笑你，应该是'穿*就是好；热乎乎还软绵绵的'吧！靠这都能讲错，真不知道你是干嘛吃的！I服了YOU。！”：“别打击人娃的积极性！人娃是个好娃；就是笨了点。”老五说。我转头向老五说：“行了，我知道你也是个好娃，就是心坏了！”“谢谢夸奖！”老五没有成功地抢到话，还将自己卖了，大家狂笑。我就知道你有后话，还是没抢到，算你阴！”“亲人啊！握个手吧！”老二向老五伸出了。“好啊，老大，你骂我！”老七指着我说。我满脸无辜地说：“天地良心，我啥时候骂你了？”“就刚才你讲的那个笑话，你骂我是猪！”“哎，我可没说，是你自己说的！”兄弟们齐笑。“靠反应真够'快'的！”我想。“雷龙，从此你就叫雷龙了！”老五又说，“传说雷龙的反射弧超长，反映超慢！”大家齐笑。就这样大家一直笑到熄灯。
中秋节算是军训期间最悲情的一天。大二和大三的都放假了，我们不但没放假训练还比平时更加辛苦。 下午训练结束后大家拖着疲惫的身躯回到宿舍，简单的洗了把脸躺在床上休息了一会儿。“该吃饭了，今天咱们一起出去吃顿好的吧！”老五提议。“好啊！”大家都同意。于是我们收拾好东西直奔门口。
事情根本就没有想象中的那么简单，饭店里根本就没有我们的容身之地。好不容易找到一张桌子正准备坐，服务就员微笑着走了过来说：“对不起，这张桌子有人订了！”出了饭店我大喊：“啊！我崩溃了，这是什么事道啊！揣着钱都没地儿花！”无奈只好回食堂了。可惜的很，就这么一耽搁食堂也关门了。饭总是要吃的，饿着过中秋的人该有多悲哀啊！没办法，只剩下最后一条路了……泡面。一群人浩浩荡荡地走进了超市，见什么拿什么，颇有鬼子进村的样子。最后大家提着将近二百块钱的东西走出了超市。由于买得多，超市还送了一张积分卡（不要认为这是什么好东西，我让它害苦了）。回到宿舍大家开始七手八脚地忙活起来，泡好了面摆好了小吃。我首先打开了一罐啤酒说：“来，为我们这个悲情的中秋节干一杯！”大家相继把酒打开碰了碰，然后仰头喝下。那天我们喝了好多酒，晚上谁也没去上课。吃饱喝足后，我们踏着满地的酒灌排着队，深一脚浅一脚地向厕所挪去。回来后，又狂吼了一气然后相继睡去。
第二天早上去吃饭，。习惯性的掏出一张卡就刷。刷卡机上显示了一排乱码。打饭的阿姨一头雾水，我也十分困惑。许久，后面的同学告诉我：“同学，你拿错卡了！”晕这样也可以？后来这样的事经常发生。阅览证，网吧会员卡，身份证，银行卡等都被我当饭卡刷过。
军训快结束了，某天晚上老六突然说：“兄弟们谁有过恋爱经验给我讲讲！教教我，省得以后范错误！”“这就是你的不对了，我那天教育老二的时候你不是很赞同吗？现在咋又问出这么愚蠢的问题来了？”我说。“你不知道情况，是这样的，曾经有份真挚的爱情摆在我面前我没有…”“停闭嘴！真恶心！”没等他说完我们就没法忍受了。“听我说完，是真的！那姑娘真得不错，我来时就是她送我上的火车。临走的时候她跟我说：'以后碰见喜欢的女生就主动点儿！'以前坐同桌的时候天天吵架，后来不知怎么着就喜欢上了她，或许是时间不对吧！最终还是错过了，现在想想真是后悔！”他说。“唉！现在想这些还有什么用？错过了就再也不会回来了，感情也是需要经营的，距离拉开了美就没了。面对现实吧！”我叹了口气说。他说：“那也得知道么样才算一个女孩喜欢上你吧！不然以后还是会错过的。”“其实那是很无所谓的，感情的事不能强求，但也没有必要非得确定了是两情相悦吧！女孩的心思很难猜的。除非她专门给你暗示，否则真的没法儿确定。所以有爱就要说。你要让她知道才好。这样如果她爱你也不会让你等太久，如果她对你没感觉也不会耽误你太久。”“听君一席话，胜读十年书！”“得了吧！这是个失败的教训，我也是刚刚悟到的。人啊，想明白了是一回事，想通了又是一回事。有些东西你明明知道，但就是不愿意承认，总相信奇迹会在自己身上发生。我就是典型的一个例子！我是想明白了，但还没想通呢！以后你就明白了。”“明天她要来这里了。”老六无力地说。“好好和她谈谈吧！你们的事情还得你们解决，谁也帮不了你！”“我现在心里乱得很，咱们再唱几首歌吧！”“唱什么？”老五问。“单身情歌吧！”老六说。一曲唱罢大家又题出要每人唱一首。老六睡一号床就先唱了首《愁啊愁》。不得不说老六唱歌很有杀伤力，不是走调那么简单，跟本就不在调上。音调的高低只用声音的大小区分。还没唱一半就有人喊停了。“怎么了，不就是走个调吗？问题有那么严重吗？”“走调根本就不是问题！”老五说。“我就说嘛，至于笑成那…”“问题是根本就没在调上！”“你…”老六明显无语了。“行了，下一位吧！”我赶紧打圆场，再由他们吵下去就不利于安定团结了。老二唱了首《水手》，虽然普通话不大过关，但调还是把得挺准的。到老七时他头疼了，最后他还是在大家的强迫下选了首歌。结果他一唱才知道，和他比起来老六唱得已经很不错了。看来本宿舍最有杀伤力的人，他是当之无愧了。老六不在调上，他跟本就没调。“哎呀！你可算是唱完了！以后再也不敢让你唱了，谁以后敢和我横，我就把你带上给他唱歌去，吓不死他也得给吓愣了！”老五轻抚这胸脯说。老五是周杰伦的歌迷唱了首《本草纲目》反正我是一个字也没听懂。老四的《忘情水》唱得很不错。“我唱首《父亲的草愿母亲的河》吧！”到我时我说。这首歌对我来说难度不是一般大。兄弟们一起乱喉我不想唱得太好，那样没意思，所以就选了这首从来没唱成过的歌。当我唱到“哎，啊…父亲的草原。”这句时老五问“老大你叹什么气呢？草原让烧了？”惹得兄弟们一阵大笑。“21世纪你最贵，这也能问出来。”我也让逗得够呛，这样一来我挑不起去的**部分也没唱成。反而让大家认为我是个高手。真是无奈呀！老三唱完他那满怀豪情的《精忠报国》后大家就休息了。
第二天老六没有去训练，请假出去了。晚上下课回来看见他满脸幸福的样子，又想起前一天晚上他那衰样儿，总感觉相当不爽。老二说他幸福时，他笑得跟朵花似的，还一个劲儿的说自己麻烦。于是我大喊：“批逗他！”然后大家一起指着他高喊：“批逗他！批逗他！批逗他！”等大家快停时老二唱道：“二尺八的牌子往他脖子上挂呀！大街小巷把她游！”然后兄弟们又跟着唱了两遍。于是他就成了我们的第一个集体批斗对像。后来大家发现他在本校也和许多女孩交往，于是就经常批斗他。为此规定了《批斗细则》：高喊五遍“批斗他！”然后唱两遍“二尺八。。。。。。”情节严重的再重复一遍。后来；无论在哪，都有可能听到我们批斗人的声音，同时也会惹得许多路人回头看。因而我们成了校园中“回头率”颇高的一群男生。
军训终于结束了。二十天没见不知她变成什么样子了。汇报表演后，给她打了个电话约好了在校门口见，然后我就直接向校门走去。这回是我先到的。不久一个白衣姑娘微笑着向我走来，整齐的小白牙，古铜色的肌肤，已经然不是我所熟悉的样子了。“几天没见咋变成非洲人了？”我笑着问。“你还说我呢！你也比我强不了多少！”“我们男孩子黑点儿无所谓，你们就苦喽！不过你似乎也无所谓，无论是黑还是白都一样。”“你说什么？”女人似乎都很在乎自己的容貌，看见她愤怒地举起小拳头我笑了。“笑什么笑！”她大声说。“你生这么大气干什么？听到有人夸你应该高兴才对呀！”“你那叫夸吗？”“别生气，生气就不好看了！”“好不好看关你什么事！”“这就是你的不对了，吴莉是我的好朋友，你不应该破坏她在我心中的美好形象！”“无聊！”“我无聊？你还莫名其妙呢！”我笑着说。“我怎么莫名其妙了？”她冷冷地说。“哪有你这样的人，听到人家夸你还生气！”“你夸我了吗？你那是骂，长这么大了我连夸和骂也分不出来？”“行行行，我投降行了吧！我不该骂你黑和白都一样漂亮，对不起了吴大小姐！”我举起双手说。“懒得理你！”她白了我一眼扭过头去。“噢又生气了！”听见我阴阳怪气的语调她忍不住笑了。“说吧，找我什么事！”“没事儿，就是想你了看看你，顺便证明一下我的猜测。”“少恶心！什么猜测？”“刚才不是说了吗？”“我怎么没听到？”“就是那个黑和白啊！”“你咋这么贫呢？”“这能怨我吗？我又不会挣钱，能不贫吗？你有钱怎么了，看不起我们穷人还招惹我干什么？”“少无聊，说正事！”“走吧先去吃饭，然后你教我识谱子！”看她真得要生气了我才说。“这还差不多！对了，这几天你练习了吗？”“当然练了，不练敢来见你？那岂不是让我的知音伤心？我可舍不得！”“少恶心！我说，几天没见你咋变得这么恶心呢？”“这也是轻的，还有更恶心的呢！怕你扛不住，慢慢适应吧！谁让你是我的朋友呢？”“你敢？”她生气地说。“我有什么不敢的，你又吃不了我。行了，快去吃饭吧！”今天饭店没那么多人，终于可以舒舒服服地吃一顿了。随便点了几