苹果味- 第12部分

　　以后找工作，一定要找有共同语言的人在一起，和牛弹琴是的确没有意思的。不要存在任何幻想，要想快乐，赶快找一个和你一样的人群，和他们在一起，想不快乐都难。

　　有共鸣，有共同的理想。

　　比如看见上海的感觉，比如到了杭州，那种感觉，你就想在跟它对话，在跟那个城市对话，即使它什么都没有说，但是它的姿态你就喜欢，它的一切你都喜欢。

　　如果这时候再有一个你不喜欢的人，和你话不投机半句多的人站在你身边和你闲聊你还有心情看景色吗？是不是心情都破坏了，一样的道理，人生一样精彩，只不过你站错了队伍，跟错了人，　一帮这样的人在你身边唠唠叨叨，你还有心情欣赏美好的人生了吗？你的人生还有可能性吗？

多余的解释
总是在发现，猛然间，我怎么就在这里了。上学期期末考日语的时候，坐在教室里恍然走错了地方，手足无措的样子。

　　你会慢慢忘记你的梦想，如果你在一个没有梦想的世界中。你会忘记做梦，如果没有了日思。

　　偶尔会在专业课上听见老师专业的语言为之一振，是的，我喜欢专业的语言，非常喜欢。文科的高级的专业语言，我最喜欢，就像久未某面得朋友，忽然觉得高中，初中的语文课本都是大骗子，他们几乎消磨了我对文科的所有想象，认为学术不过如此，到了大学才发现柳暗花明，原来有懂你的人，原来世界不是那么无聊，只不过，你以前的生活没有遇到。没有遇到就以为不存在，于是就很失望。

　　
　　原来，世界上还有我喜欢的某种东西，神秘地存在着，发现他的快乐仿佛找到一个久未能谋面的知己，话投机似乎永远不想分开。

　　忽然就又对世界充满了信心。

　　原来这信心没有来自同学，没有来自老师，更没有来自父母，只是偶然地遇见，遇见了那不曾遇见的重要东西，还有多少这么重要的东西，值得我遇见。

　　忽然觉得自己的困惑它都能解释，所有思考的问题它都在思考，我并不是孤独的。就是那么心头一热。

坚持自己的
忽然发现周围的环境都跟不上你，就勇敢的甩开，是相信自己，还是盲目地相信别人，也许这只是一个简单的选择。但是我发现，每次盲目的否定自己都会很后悔，失败得很惨，既然自己和别人不一样就不一样去吧，有点自己的追求，和自己的简介不是什么坏事，也许，真理，还真的就是掌握在少数人手中，就算不是，也没有必要迎合别人，别人脑袋里的东西和你不一样，谁能分析你的生活呢。　。　想看书来

怀疑
如果一直怀疑，那么就不会有现在的我。理解了就能获得某种超越。

　　记得在高中的时候，还有初中的时候，总是太在意的别人的眼光，去管别人的闲事，觉得人家怎么样很重要，别人怎么学习的，别人影响我学习了，他们怎么那么不爱学习，怎么那么学习。其实现在想想，不过都是别人的事，其实那时候的知识不过是那点，如果有现在的知识，就不会在意那点知识了吧。

　　就因为太在乎，而无法真正的学习，不是为了欣赏而学习，不是为了知识本身而学习，而盲目与别人攀比。没有必要和别人挣什么，　别人的生活道路都不同，我觉得这点好大学的学生不是很洒脱，一天天就是看别人而活，反倒是一些普通学校的学生更能活出青春本来的样子。　txt小说上传分享

丢失在怀疑里
他们在一起就挺好的，我觉得这样很甜蜜。无关乎利益只是喜欢在一起。　。　想看书来

和你无关
那天，上英语选修课的时候，发现，老师说的话基本能听懂了。

　　那天，传了*的照片后，发现真的好无聊。

　　去了，江南以后，达到自己的目的，回来后却没有想象的开心，只是飞机要降落到上海的时候特别的激动。

　　费了好大的劲寝室才调到南面，却没有那么开心。

　　穿上自己最漂亮的衣服，也没有那么开心，我到底缺的是什么？

　　总是不敢触碰这里的生活，生硬地融入。

　　别扭地走进图书馆，别扭地在食堂划卡，别扭地看讲座海报，胆怯地不敢在BBS上应聘汉语老师的家教。

　　心里却痒，认为，应该去参加活动，去参加实践，去听讲座，好好上课，好好学自己的专业，或者，好好弄自己WORD或EXCEL，英语。可是我是怎么了？

　　我想去外企，是外企是一种我企望的理想的工作模式，有效率，有意义，按能力排辈。

　　忽然觉得柏拉图说的“理式”很对。觉得吉大就像一个理想国。教授讲得很理式，图书馆盖得也很理式，包括这里的人的动作方式都很理式，这么想想还是很乐观的哈。

想家
想家是一种生活模式。想念那晚饭过后上网时不经意间递来的苹果，喜欢想吃大唐烤肉我们全家就去的小小幸福，习惯了被爸妈保护好的自己，却也珍视在大学里自由的自己。但是自由不是放纵，是实现自己的理想。讨厌有的人看见我的博客就去和对象开始行动。人家上哪，他就上哪，人家怎么样，他就怎么样。都这么大了，谁为谁活着，有感情就在一起，没感情就别看着，为着别人活。

　　看见人家旅游的照片，就以为和对象去的，然后本来和自己的对象闹矛盾呢，马上好了。我感觉我挺无辜的，你要是和人家真没有感情，别老拿人家解渴行吗。

　　自己有自己的生活，谁都不是为谁而活。

　　如果没有爱，却因为报复而选择和别的女人在一起，我会看不起这样的男人。

感受
感觉我的理想，和内心的节奏总是那么微弱。

　　幻想着来到这里的静谧，没有，理想的喧嚣，没有。

　　我想找一个什么样的人呢，就是能在我难受的时候递上一杯开水，安慰我几句。最好长得不难看。

　　这里都是计策，到处是计策，你看不到真心，大家都趋同了。

　　看见校园里晚上有在路上被男人用胳膊搂着脖子的女生，要是我就不喜欢这样，我觉得这是一种猥亵，我需要的是尊重，我不是一个玩物。希望在外面的场合不要和我动手动脚。也不要亲我，我是有尊严的。

结束
英语选修课又结束了。匆匆地交了作业，没有交平时的作业，不知道能不能及格，发现自己还是学文科的料，又是一种前所未有的放松。还是文科贴近我的心。

　　因为昨天晚上没有熬夜完成平时作业，而现在有种惶恐。现在后悔，虽然不是自己在意的事，但是也需要全力以赴。

　　走在路上我有一种感觉，我应该找到一个群体。和我一起讨论文科，我才不至于忘记。书　包　网　txt小说上传分享

那个我任性的
那个年代，没有理由，也没有资本，说什么都要你说你爱我。似乎唯一的理由就是我喜欢你，我对你好，你就得爱我，然后还煞有介事地爱得死去活来，现在想想别人看着简直就是一个疯子。　　　　如果是疯子的话，是不是就可以不用为自己的行为负责？

　　忽然在校内上发现这样一篇文章：

　　每个姑娘都会遇见一个*。然后你就爱过了，无奈了，成熟了，懂事儿了。

　　20几岁的姑娘都经历过这样一种人，全天候的为他等待，为他担心，为他痴迷。有好吃的，第一个想到他吃没吃过，喜不喜欢，自己却饿着肚子。他发烧了，自己感冒，本来虚弱的女生坚持去给本来强壮的男生买药，她怕他吃了青霉素会过敏。看着他毫不迟疑的背影，一步步走远，最后消失。

　　几天都不见一面，发短信不回，打电话也很冷淡，好像自己在他的眼里就是一个有了也行，没了更好的那么一个点缀。每五分钟就看一下手机，有没有有关他的一点信息，大多都是失望。偶尔有一次他出现，欣喜若狂，摒弃了一切胡斯乱想，那些美好的梦又开始肆无忌惮的蔓延。

　　为这个人付出自己的全部，为这个人变得时而哭时而笑，完全像个患得患失的傻子。他高兴，自己就笑，他离开自己就哭。他控制着自己一切的情绪，没有理智，没有尊严，卑微的像个乞讨者，摇尾乞怜。连点安慰都显得那么金贵。

　　终于有一天，你发现了自己，放弃了他，放弃了自己长久以来的坚持和努力，也放弃了自己的刻骨铭心。时而哭时而笑，时而暴跳，眼神入股魂一样游走。梦中惊醒，哭的累了，眼睛里干的像西北的地。红血丝，黑眼圈，无一不昭示着自己的心痛。期望着他还能记得自己就要来了的生日，也成为一场赌博。

　　即使这样，还是会想，他有没有像自己一样，抽烟喝酒不睡觉，不分白昼的哭叫和大闹。如果有，那也许他还是爱自己的。如果没有无疑又是给自己一刀。

　　就这样，如张爱玲所说“时间能推翻爱情”，你发现，街上的帅哥很清爽，楼下小屋的咖啡很好喝，桌上的百合每天都是新的。丢了他，丢了天，丢了幻想。回归自我，着了陆，脚踏实地。生活变得安稳，又记起这个世界的喜悦。那个*让自己失了的世界，一点点的回归了。

　　
　　这个男人的身高、外貌，工作……或者说这个男人是谁都不重要，重要的是自己在他的面前可以是谁。

　　有一天，你会感谢那个*，每次回想起那个人，你都会更想珍惜身边这个视自己如天的男人，这份爱让你看清楚世界原来这么美好。

　　虽然没有正常的人，但是当时付出过。

那个时候的日子
那个时候我正在干嘛呢，也许现在这个时间，正在家里看着课本发呆，脑子里一片批判。如果遇见一个了解我的家长，会给我请一个家教就好了，就算父母再爱你，有些事情也无法沟通。

　　但是尽管如此，对那时的知识也是肺腑地认真。每天都很赤诚地对着那些知识，只是那时不知道这只是知识的一隅，却耗尽了