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野蛮男友（2）
自认为自己是个聪明非凡的女子，可不知为何碰上他，我就开始有点“弱智”，每每向他求教，他总是先骂一句“小笨蛋”，然后才不厌其烦地教我，倘若我半途而废不学了，那决没有好果子吃。我们俩在一起时常打打闹闹，我打他一拳，他必还我一掌，从不肯吃亏。有时把我惹急了，我就一哭、二闹、三撒娇，他没辙了就把胳膊伸到我面前直嚷嚷“让你打让你打”。嘿！对了，家有野蛮老公，对付他最有效的一招就是“撒娇”。
（小宇）
爱不是野蛮出来的
女孩的野蛮，从某种意义上是争夺主权的一种方式，是向大男子主义的一种挑战，而对男孩的野蛮让我触目惊心。
我曾经邂逅过这样一对恋人，都是从外地考到上海的，又是同乡，他们是从校园恋情一起走向社会的。有两年没有见到他们了，在一次同学聚会上他们都没有来，原来他们毕业后，女孩去了一家外企做秘书。而男孩担任一家设备公司的销售主管，做业务的压力比较大，自然应酬比较多，酒后也有些粗暴。日子久了也难免有点怨言，有些口角。女孩在公司也很忙，经常要加班到很晚，但想想他那么拼，自己也应该努力才行啊。两人本来可以风雨同舟、相互厮守的。
女孩很有心，在他们相恋两周年的那天早早回家，准备了一桌的佳肴，等着他回来。也许女孩认为他一定会记得，所以没有通知，想给对方一个惊喜，而他却跟一个客户出去喝酒、卡拉OK去了，回到家自然又是一身的酒气，东倒西歪。女孩在家看着菜渐渐凉掉，心里滋生了许多怨气。午夜，他们开始了争吵：“我工作压力大，男人出去应酬天经地义，女人少管！”
“我就是要管，你在外面花天酒地，不干好事，你还要不要回家，你眼中还有我吗？你到底在外面干什么？”“你也不是经常加班到很晚，我倒要问问你，有什么工作值得你如此拼命，还是在干别的事？你是不是嫌我没有本事，天天找茬。”“你，你……”
他们越吵越凶，男孩把事业的困境和对女孩的怀疑迭加在一起发泄，对自己开始没有信心。砸东西，掀桌子，女孩也当仁不让，开始和男孩打了起来，女孩觉得心寒，自己如此拼搏，这么爱男孩，却没有回报。男孩一失手把女孩的腿打成粉碎性骨折。到现在还在医院里躺着……
我在想他们是相爱的，可是却彼此伤害了对方。男孩希望自己事业有成，女孩也尽力呵护着他们的爱，女孩的野蛮终难掀起什么滔滔巨浪，可是男孩的野蛮却使爱破镜难圆。男人是棵树，女人是只蜜蜂，蜂在树中缠绕，树只会更美，岂有动怒之理？证明这个男人还没读懂女人，还需好好上课。
爱是经营的，不是野蛮出来的。
（咏丽）
我在热恋还是在“国练”
你若是碰上个运动型的男友，除非你本人也对体育、户外冒险之类的体力活青睐有加，不然的话你惨了，就等着上刀山下油锅吧！
这种男友的精力足以充沛到让你瞠目结舌的地步。酷爱运动的他绝对会想方设法拉动你所有的运动神经，而且还振振有词：“工作的压力已经够沉重了，运动是内在压迫感的暴发，既有娱乐性又能保持体型健美，减肥不用节食，对身心都有好处。”想想倒也科学，于是你打消买高级健身俱乐部昂贵年卡的念头，也想跟着尝试不再重复如同跳操之类的枯燥锻炼，到头来猛然发现“上一当”：
深海潜水、水上滑翔还有蹦极倒是刺激，然而危险系数太高，即便你不参与，还要替那个亡命之徒操煞心，于是在你的顽强反抗与死命坚持下，他终于放弃一切易于暴发心脏病的冒险运动。爬山的安全指数总大多了吧，可看着他一溜烟轻车熟路地上窜，剩下你还拉在后头吭哧吭哧，心里还抱怨没有成就感。而第二天一大早能量还没补充回来，他就一把把你拽起来看宏伟壮丽的泰山日出。
上述这些苦头怎么说都还只是暂时性的，好了，现在旅游回来了，你居住的城市不靠山不临海，只有一条搞不出花样的黄浦江。不过别以为你的苦难就此打住，更凶险的在后头呢！那个身强体健的野人对于在健身房里锻炼的主意永远嗤之以鼻，说什么花大价钱去面对一堆废铁简直可笑，健身当然应该融于大自然中。然后便强迫你每天早上一同晨跑，你只好开始祈求老天爷多下点雨以此少受些折磨。夏天他带你去游泳，看着他自个儿在深水区里水花四溅鱼儿一般游得欢畅，旱鸭子的你只好望其兴叹，窝在一锅人多得跟下饺子似的浅水区套着个救生圈瞎扑腾；冬天他又拖你去莘庄的人造滑雪场滑雪，重似千斤的滑雪靴穿在他脚上跟没分量一样，还三下两下搞定雪橇和雪仗，一气从雪坡上飞驰下来，而平衡性极差的你在下滑过程中接二连三地摔得四脚朝天，惹得那小子在坡脚嘎嘎怪笑，多没面子。
好不容易盼到生日，原以为会出现什么意外惊喜，哪知道硕大无比的礼物盒一打开，惊诧有余，喜气不足——一只夸张怪异的旅游背包，背在肩上高得就跟背了三床棉被一样，包身还用钢筋水泥一样的骨架撑着，腰部绑一根特强的搭扣带。可怜你还没来得及厥到，男友已经鬼鬼地俯在耳边说：“我还买了一只，等休假时咱们当背包客去，西藏大理随你挑。”
野蛮男友（3）
不——会——吧？！
（天天天蓝）
谁在打“野蛮”的主意？
好像这年头，错位很当宠呢。夏天，偏要吃火锅；冬天，偏要吃冰淇淋；老了的人，偏要扮嫩；小年轻一个，偏要装成熟；“老夫少妻”还在注意范围，“姐弟恋”又出街了；女孩子，抛去斯文要做“野蛮女友”；男生，是不是便该流行“低眉顺首”了呢？
庆幸活在“新世代”，因为这一切不按牌理出牌，真好玩。谁规定了你没有旁门左道的权力？除了一个人，他用他的直觉、用他的本性、用他的时间过滤器，来推敲你的这种“权力”。而那个人，不是别人，就是你自己。
时尚是个很短命的标签，如果说“野蛮女友”可以说是个不错的创意，那么再来谈什么“野蛮男友”就实在有点无名肿毒、走火入魔了。五千年凄凄惨惨的压迫史上跳出一个“野蛮女友”的喧嚣，才惊艳得起，因为顺理成章啊；五千年已经作威作福得毫无新鲜感的男人，这年头再来鹦鹉学舌叫嚷什么“野蛮男友”，不要说连老妈都看不起，不等女孩们扫地出门，自己就早该羞愤倒地而死。这年头，还要靠“野蛮”来证明你是个一等男人吗？可怜，五千年，都白过了。
男子汉是天赋，想野蛮都野蛮不来，有出息的都去修炼“有情有义”了，像杨过，网上公认男朋友第一人选。再不济猪八戒，聪明猪，知道野蛮是死路，不如学一个油嘴滑舌讨人欢心。若都像鲁智深倒拔杨柳，结交拜把兄弟还差不多，女孩子谁要这场面？太平盛世、良辰美景的，还是鼓瑟鼓笙、琴瑟相谐来的有滋味一些。“野蛮”？太刹了风景。
妖娆女子带点硬气，伟岸男子带点阴柔，都是好货色。
（尤离）
傻女友（1）
女孩子有各种各样的性格、风格与气质，有爽快的、急性子的，有温柔的、文雅的，也有活泼的、浪漫的等等，但怎么排下去也排不到“傻”这样类型啊。可是现在居然流行起“傻”女孩来了。这个功劳应该记在明星头上，自从还珠格格火爆之后，“傻傻”的赵薇便成了许多男孩甚至女孩追逐的偶像，还有张惠妹的另一种“傻”，也惹得一大帮小男孩小女孩狂追不已。于是，我们的现实生活中，也就立刻有了赵薇、张惠妹的“版本”。“傻”，其实演绎到现在，已是一种可爱、美和时尚的概念，味道，也就在那个“傻”字上。傻女朋友你吃得消吗？
先声明：“傻”女朋友和智商无关，和性格有关。
男人是因为可爱才傻，女人是因为傻才可爱。对绝大多数的中国男人来说，找个傻不啦叽的女朋友才是“人间正道”，也不是因为许多哥们“就好这一口”，实在是因为“傻”女朋友确实有许多无可替代的优点。
首先，从传统上来说“女子无才便是德”，这不是歧视女性，从客观来讲，男人总不会希望女人特别聪明，或者是比自己聪明，何况许多男士智商也不太高。有个“黄蓉”作女朋友固然是好，但是您老兄有“郭靖”的傻能耐吗？恐怕半个黄蓉就叫你寝食难安了，当然，也不是说都要“小燕子”一样的傻大姐，那我估计您也受用不起。
其次，从现实层面上来说，女朋友不傻，或者是不比你傻，你的日子也就不好过，你可能用尽心思也搞不定她，你可能精疲力竭也赚得没她多，你可能费尽口舌也说服不了她，你可能绞尽脑汁也骗不过她。想想，这样的日子可叫你怎么过？不过，找个“傻”女朋友，你的生活水平也许立马就提高了，所以有时也是被逼无奈。
第三，傻女朋友毕竟不是野蛮女友，我们的男同胞应该可以游刃有余而不至于受皮肉之苦。
不过上面说的只是理想状态，也就是男人心里希望“傻”女朋友的模样，可现实呢？
现实总叫人无奈，现在的傻女朋友一般都是“痴头怪闹”＋“没头没脑”。具体“症状”往往是：放着家里的新鲜男友不理，偏为了老得像“蟹”一样的明星迷得死去活来；用可以买一车皮长毛绒玩具的钞票，偏到“嘉年华”去辛苦换几只小猫小狗；放着美味佳肴她不享用，偏要黄瓜芦荟芥蓝菜，死要身材活受罪……
但是“傻”女友也有可爱一面：你说腰酸背痛，她就把你掐得死去活来，说是“异性按摩”；你要感冒发热，她又体贴备至，不