我说我知道你想什么，你不就是恨这个世界吗？你不就是想要报复吗？或者你也恨女人，恨你的亲生母亲和你的养母。我不用你对我心慈手软，我不要你在我面前永远遮盖着你的伤痕，我不要你只给我一个人充满阳光的世界……
◇欢◇迎◇访◇问◇。◇
第14节：1998年的疼（14）
李童的身体阻挡了我的声音。他的身体上还残留着风尘女人香。
难以想象的疼痛。
没有其他，我只感觉到了疼痛，那种疼痛感一丝丝地撕扯着我单薄的身体，我的眼泪流了出来，我从小就怕疼，害怕打针害怕摔倒害怕被刀子切到手指。
可是就像这样，该来的伤害我一次也没有避免。
李童说你疼不疼？不做了好不好？小凝别再逼我，我下不了手。我一直都下不手。
我死死咬着我的下唇，我不要他藐视我当真还是一个承受不起爱情全部内容的小姑娘。
他不再说话，离开了我的身体。他用一床柔软的毛毯小心地覆盖住我，我把自己包在里面，慢慢地哭出了声。
那个晚上我始终躺在黑暗中。后来我不再哭，不再思想，我在隐隐地一点点淡去的疼痛中，失去了对未来的全部想象。
李童抱着我，我没有拒绝他的拥抱。黑暗中他的眼睛是亮的，我看得很清楚。可是他的心是那样地黯淡。我看不清楚也走不进去。
如果我能够用生命做担保，我愿意担保我是拿了生命在爱着他的。
我很爱他。
但是我已经开始感到绝望。我害怕这种爱情最后的境地，会不会是死亡。
那段时间里我开始频繁地想到那个两个字，心里冷冷地。
李童无声地拥抱了我整个晚上，那个我们离地无比接近的夜晚，我一直在绝望中。我觉得已经被我透支掉了，我年少起就开始设想的爱情，还有未来和幸福。它们被我透支掉了。以后，我再也没有别的东西可以填补可以让它们鲜活地继续。
十一。离开我吧，我会死的。
李童在太阳升起来的时候送我离开，还是我来时那列绿色的火车，缓慢地，每隔十分几十分钟就会停一次。它带我来，又带我回去。阳光很好，我生命大多的时间里阳光都是这样的，亮丽清晰。
这种阳光不是李童所能够给予的，如果他的心有一半在终日下着雨，他支撑不起这样真实的，带着温度的阳光。他带不来生命的春暖花开。
那次却并不是我和李童最彻底的结束。如果那样的话，我们一辈子都结束不了。我又见过他很多次，我们一起的时间继续延续了下来。
就像一个习惯。而最后的事情发生之前，我一直没有给自己的未来安排什么别的去处。我拼命地成长着是为了要嫁给李童的。我们的理想曾经那样到一致。
结局不在了，过程还在茫然地延续。
李童依旧回来，他来找我他没有要求。但我总会一言不发地跟了他走。
我们不再去影院，他带我去他一个朋友的住处，那是一间不太大但能够包容下许多秘密的小屋，在政府招待所的一个寂静的角落里。很少有人过去。
※虹※桥※书※吧※。
第15节：1998年的疼（15）
在那间小屋里，在天蓝色和白色格子相间的床单上，我和李童无声地莋爱。
一次又一次，没有激情没有欲望没有快乐。
只有疼痛。
我始终在隐隐地痛着，他的身体一直让我疼痛。我不知道为什么，我看过一些书但是我找不到答案。
我从来没有告诉过他，我总在他的身体中透出一身冷冷的汗，每一次我觉得他想把我融化掉，融化进他的身体里。可是我始终清醒着，发不出一点声音。
我在等着一种了结，被动地，突如其来地。
夏天过去，秋天又过去。
我开始正式去到实习的那家公司上班，打字，接电话，打印文件收发信函，都是些寂寞极了的事情。但生活毕竟开始在重复的忙碌中显得真实起来。
和李童最后的分开不因为任何别的事情。不再有别的人，别的伤害。
和我一起，李童在逐渐失去他一贯的从容，那种单纯的身体的从容。我的沉默我的冷汗我茫然承受的眼神终于让他无法再放纵地对待我的身体。
他开始停顿，那种停顿让他看起来无比痛苦。那是我不能体会的，欲望和身体在脱节中彼此挣扎的痛苦。
那个寒冷的冬天的晚上，马军那间小屋因为没有暖气，显得更加生硬冷漠，到处冰凉，连热的水都没有。我一直瑟缩着我说我太冷了。李童说我会让你暖和起来的。
他开始拥抱我开始吻我，我拒绝了他把灯关掉，我觉得黑暗会让寒冷加剧。
我看着他。
他进入不了我的身体。我没有抗拒，我始终不懂得配合也没有过抵抗的意识。我爱他。即使那种爱是无望地我也在爱着他。
他关掉了灯，我闭上了眼睛。可还是不行，黑暗中我听到他滞重的呼吸，我在那种呼吸里感觉到了他身体的绝望。
他终于颓然地松懈下来。打开了灯，他说小凝，你离开我吧。从现在起你离开吧，我求你。再这样下去我会死的。
我伸出手抚摩他的头发，那么干净漂亮的头发。我们真的不该用死要挟对方，或他或我，还有何索然。可是我们都那样做了。我点点头。我说你不再找我我就不会再去找你了。李童我不要你死。我会很心疼地。
我知道我想要的那种结局到来了。
十二。最后
最后一个晚上，我们依旧躺在一起，我感觉到他身体的温度，我们离得很近，之间却有一种被凝固了的距离。今生今世都不可能越过去。
我在那个冬天彻底地离开了李童。
1998年也彻底地过去。
我心静如水。
我想李童生活中并没有缺少过别的女人，一个人内心和欲望中某些东西很难改变。我知道李童不爱她们，我知道终此一生，李童都不会再爱上别的女人。也不会再有谁给过他想藏起满身的伤痕，想捧出虚弱的阳光的愿望和期待。
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第16节：1998年的疼（16）
这是我的童贞，我疼痛的青涩的身体唯一换取的。为此我恨李童那个如今已经老得不像样子，据说对李童言听计从的母亲，如果不是她残忍地揭示了某种真相，李童不会选择那种生活态度。他给我的阳光，将会充满真实。
但这一切，怨恨也罢，忘记也罢，也都青春的一场劫吧。从开始我就不可能躲过去的。
那么我怨自己什么。
我什么都付出过了，我已经退到了最后。这种结局让我觉得，其实对伤害最好的处理方式并不是躲避，而是直接面对它，一直一直向前，把它逼得无路可走，再回身，就不会太痛了。像我做的那样。
我不想把这个秘密讲给别人听的，我怕你们不信。可是这是真的。我心平气和地坐在某些黄昏暖紫色的余辉下看书时，我知道这是真的。
我的心里没有什么真正的伤痕。真的。虽然李童是一有缺口的男人，我知道他的缺口，并未真正向我打开。我能够原谅他所存在的缺口。他不是情愿的，他的生命的到来和设置，都不是自己能够把握的。他受过我们很多人都不曾受过的伤害。
我能记住的只是因为爱，在真相里我们谁都没有伤害到对方。这是最宝贵的。
祝福李童吧。
无论1998年，我是怎样的疼过。无论1998年的疼，我如何地，刻骨铭心。
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第17节：暧昧（1）
暧昧
文/宁子
1．
云生的声音在偌大的会议大厅有种温暖的磁性，温暖而略有回音。我习惯隔着45度角的位置看他。在5米之外。他是个极适合在这样的角度观看的男子，眉目的俊好，轮廓的清晰，眼神的睿智和唇的狐线，都在这个角度得到完美体现。
常常我会走了神，他的声音便如一种诱惑，引领着我渐渐沦陷于一种暧昧的情绪。也许会下意思地抿抿唇，微微眯起眼睛看着他，用渐渐落了水的眼神。心里却是欢喜着。这样好的男子，再没有人知道，他是我的。
很长一段时间，我迷恋于和云生这种不为别人所知的关系。
这种迷恋似一个孩子得到心爱的玩具后，却不肯炫耀，只想小气地偷偷地藏着。把所有的快乐都给自己。不舍得给任何人分享。有点偷情般紧张而让人迷恋的欢愉，也有情感的塌实和稳妥。但想过去，无论如何，是可以叫做暧昧的。
我曾经一直不知办公室恋情的不同在哪儿，直到重新逢上了云生。两人一日日相互配合地在寻常的日子里演着戏。真是有寻着了对手的感觉，彼此间，每句话看似都寻常，但那分分寸寸的秘密，一点点扣过去，我懂他懂，别人是分不出究竟的。心下常常为此窃喜。
还有5米的距离中时时碰撞在一起的眼神。那种没有声音的碰撞时分总会自他唇角微微扬起一份笑容。快快绽放又快快收回。那份微笑中分明有这样的话语：乖，乖点。
我便会眨眨眼睛：好的叔叔。
他喜欢叫我乖，而我叫他叔叔。在我心里，是一份无限的宠爱。
原来是这样的好。胜过了搁置在阳光底下人尽皆知的情爱。那样的爱，人人看得见人人听得懂，无遮无拦。如一场公然放映的话剧，出演的人再投入，又有怎样的快乐呢�
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