说来说去，其实我的情况和许菁一模一样——都全心全意对一个人好，爱他，宠他，可是从他身上感受到的只是永恒的冰冷，我们始终无法真正进入他的心，一起脉动一起取暖。我们都希望他能够重视自己，像重视他文章中说的小A那样，可是得到的只是一次又一次的失望，我们打动不了此人，所以我们总是尽情打动自己，用近乎自慰的快感去为实质无比苍白的友情提供可怜的能量。
郭敬明就像皇帝，而我们则像妃子，守在深宫中，等候他的临幸。
多么可笑，多么可悲啊！我们都成了精神上受郭敬明控制的“奴隶。”
而现在，许菁最起码还知道反抗，知道放弃，那么我呢？
依然傻傻地等，傻傻地望，傻傻地期盼奇迹会发生我们的友情真的会坚如磐石会地老和天荒？
不！
我们都太在乎郭敬明了，所以我们找不到了自己，现在我们应该证明给自己看，没有他，我们一样可以活的很好。
想到这里，我突然觉得心里彻底轻松了起来，不再像以前那样患得患失，害怕有一天郭敬明会真的不理睬自己。准确说，我觉得自己现在不再孤单，许菁的所作所为给了我足够的力量和榜样。这种精神上的释放让我无比欢愉，我当即在电脑上“奋笔疾书”起来。
妹妹：
给你写这封信时苏州已经暮色四合，透明的天空让我觉得更加美丽，我总是喜欢透过窗去看远方，因为远方有很多的高楼，高楼上有很多灯火，那会让我觉得很温馨，我常想，其中的一盏是否为我而明。
你的信我反复看了好几遍，给了我很多新的想法，这些想法以前我从来没有想到，或者说，也曾想过，但是一直不愿意去面对，因为觉得害怕。那就是，我一直认为自己真心对待小郭，他也同样对我真心真意，我们在一起交往就是为了彼此的欣赏和信任。可是看了你的信后我知道，我错了，这么多天来我一直在欺骗自己，一直在自我安慰罢了。事实上，我根本不知道在他心中我到底处于什么位置。正如你说的那样，我们其实真的好相像，最起码在和他的关系上，我是他的哥哥，你是他的女朋友，我们都把全部的心思放在了他的身上，可我们得不到相应的补偿，所以我们便会受伤。
我跟你讲，不要再为和小郭的关系伤心了，或许你们是真的不适合吧，我不知道如何表达，总之呢，我相信，你会获得更好的感情的，而我，也会有另外一段友情值得我去好好珍惜。我并不是一个特高尚的人，内心的很多狭隘时时让我痛苦，只是自己知道自己是有真情的，对我在乎的朋友，对欣赏的女孩子。还是那句话，你是一个快乐、优秀的女孩，认识你，是我的荣幸，我会好好珍惜的，笨笨，坚强点，你这么优秀，你会获得真爱的，过去的只是让你经历一下，哭就哭出来，大哥会为你轻轻拭去眼泪。
当然，我也要快乐起来，真的快乐起来。生活已经很苦，我不可以再自怨自艾不是吗？这个寒冷的冬天你我可以相互安慰不是吗？我们可以活得更开心不是吗？
期待你的来信！
一草
2001年12月1日
毫无疑问，我的这些话真的很投许菁的胃口，最起码对当时她的心情是很能呼应的，当你爱到一个人爱到绝望，当你意识到你根本就得不到你想要的东西时，你会产生逆反心态，你会想毁掉这个人，所以你会去抨击甚至是攻击，你会去丑化和诬蔑，爱之越切恨之越深，你会从一个极端走到另外一个极端，用实际行动告诉自己的重新选择是对的，因为你很可能无法再输一次，否则，你会容颜扫地，在你自己的灵魂天秤上你将会找不到自己的重量，最终灰飞烟灭，尸骨无存。
那封信发出去之后的第二天，我就收到许菁的mail，信里她对我的话她赞同万分：
一草：
看了你的mail很开心，一种被认同的感觉，你是懂我的，真的懂我的，所以你的文字让我感到温暖。我这样写信给你你不会烦吧？：）我觉得写信像在写日记。有时很懒。信也不写了，E不回，却想和你写信，特别是现在。说说郭敬明吧。是的，像你说的我们的确不合适，他太像个孩子。他不知道错在什么地方？他不知道错了就要去承担责任。他是个男孩子，也许太骄傲了。可现在谁不是很骄傲的呢？他是父母手心中捧着长大的，我也是，你也是，很多人都是。你要学会付出，相处和理解。对吗？一草。他很好，只是还未长大，没学会怎样爱人，身边的人。我想我会守候一份值得的感情，祝福我吧，哥哥，祝我能长大。昨天郭给我发了E，我没回。我不知道还能说什么。是的，我写信很多，其实你不知道只给好友的信很多，有些人写的信我只回50字内，就像我在线上话很少，可是和哥哥你总是说很多话。是的。我相信命运，认识一个人或者离开一个人。所以会看掌纹，像上辈子留下的胎记。许可，许诺，许愿是初中时想改名字自己给自己取的，可真的到了派出所我不想改了，许菁，其实是很特别的，像男孩子的名字，就算现在给好友写信会落名：笨笨。喜欢几个字：童（所以也叫你女女友童童：）、轩、戒。知道吗？我原来用过戒痕的网名，相信每个女人都有枚很漂亮的戒指值得守候，一个男人可以一辈子交付的承诺。我不知道那时我会不会哭，为他穿上白色的婚纱。日记今天写到这了，祝福你，我的哥哥，小草、野草，杂草：）
背叛及挑战（4）
妹妹笨笨
2001年12月2日
客观而言，应该是从这封信开始，慢慢的，我感到和许菁的关系正悄悄发生着改变，从某种程度上而言，我正和她形成了一种“战略同盟”关系，因为同样无法在郭敬明身上得到所需要的温度，所以同病相怜而走到了一起，相互依存而取暖。
总之，从那天起，我们开始频繁通信，两颗寂寞的心终于完全交汇。
我们很快达成一个共识：以后聊什么都可以，就是不可以聊郭敬明。
“答应我，帮助我忘了他。”
“好，我们互相帮助。”
功亏一篑（1）
我和许菁的信发的越来越多，越来越勤，也越来越有感觉，我们终于可以抛弃郭敬明而谈一些自己的事情，甚至是属于我们的感情问题。
现在想想，挺可怕的，但是当时我们显然无法自已，我们仿佛两个偷了东西的小孩子，为了手掌上一团美丽的肥皂泡而窃窃私喜，为了不需要的未来而难舍难分。我们是那么强大，又是那么渺小；我们是那么尊严，又是那么可怜。我想我们当时是疯了，真的疯了，可是，无法不成魔，因为我们的内心早已被另外一个魔鬼伤害得千疮百孔。遗忘的方式有很多种，最直接的一种就是在伤口上撒一把盐，将疼痛无限扩大，疼极了，也就麻木了；伤口太多了，也就无所谓健康不健康；自残不是一种值得鼓励的倾向，但那毕竟是勇敢者的专利。所以，我们开始变得史无前例的坚强。可怕的自尊，我们数落、中伤、甚至侮辱我们曾经的行为，我们颠覆原先的关系，并试图偷梁换柱，用另外一种方式交往，安慰对方，我们用自毁的方式试图发起最后一次反击，我们沾沾自喜，自鸣得意，指望当郭敬明最后知道真相的那一刻，他会泪流满面，他会浑身颤抖，他会痛苦呻吟，他会大声说不，他会彻头又彻尾意识到曾经对我们的忽视和玩弄是一个错误，是一场悲剧，而他，就是这个错的核心，悲剧的主角。
一天在QQ上，许菁突然问我：
“呵呵，一草要是我喜欢你会怎样？”
“你会吗？假设成立吗？”
“如果假设成立呢？你会追我吗？”
“这个……那你呢？你先回答好了，如果我追你，你会做我女朋友吗？”
“我会，我会做你的女朋友？”（通过服务器中转）
“那我也会，如果你喜欢我，我会追你。”
“我好开心，可是童童呢？童童怎么办？”
“我不知道，我舍不得离开她，可是，我也会舍不得没有你。”
“我也不知道怎么办了，我不知道我是不是喜欢你，我不知道我是不是想和你在一起，我什么都不知道了，好烦。”
想不到关键时刻，居然断线了。
“不想那么多了，就这样吧，反正只要我们能够互相鼓励，互相安慰就足够了，至于什么关系，那并不重要。”
“嗯，谢谢你，哥哥，这么多天给了我很多，安全、幸福、责任……”
“我也一样，就让一切继续吧。”
这样的聊天其实是一次危险的尝试，好像俩个人在搬运了半天火药之后终于开始准备点燃导火索，大爆炸即将发生，我们都可能会在这场爆炸中阵亡，甚至还可能拖累他人，成为可耻的谋杀犯，或许是我们还有求生的欲望，或许是我们灵魂中尚未泯灭的良知，总之，当我们把火把触及无比干燥的导火索时，我们犹豫了，我们迟钝了，我们没有让火焰恣意蔓延，我们试图做最后一次挣扎，而就是这样一种小小的停顿，或许挽回的就是鲜活的生命，避免的则是生灵涂炭。
但无论如何，这都是一个好现象，最起码可以证明许菁已经从上一份感情中全身而退，并且有了新的能量去爱，那么无论这个爱的对象是我还是他人，那并不重要。本来，我们的使命只是互相安慰和取暖，敦促对方去遗忘。毫无疑问，我们成功了，我们应该欢呼，为我们的睿智，为我们的能量，为了我们前途无限宽广的未来和幸福。
是的，我真的是这样认为的，我甚至开始沾沾自喜起来，整个过程对我而言更像是一次洗礼。从头到尾，郭敬明都是以一种胜者的姿态在我生命中存活，他做到的我不可以做到，他得到的我无法得到，所以我只能忍气吞声，我只能含情脉脉，我只能扮演一个付出者的身份，我所有�