轰烈烈之后，隐藏着更多的痛苦和身不由己，这只是我很肤浅的看法，也许是错误的，也许是对的，但不管怎样，请尊重我的选择。
我甚至开始疏远了肖邦，借故主动要求停掉了我的娱乐评论专栏，她很遗憾，她说她觉得我们之间会有更默契的合作——在遥远的将来。但我觉得那样下去我会更加找不到自我，我开始讨厌肖邦，我很鄙视她所做的一切，要我继续和她同流合污，我会看不起自己的，我觉得不管她所谓的她的圈子里的游戏规则是怎样的，但我想，一个人除了自己的事业，应该还有更值得珍惜的东西，这让我觉得她的脸庞甚至有点邪恶，像海底的魔女杜莎，让我不敢正视，我很自然地远离了她，我相信这个做法是正确的，虽然我说过一个优秀的作家，需要下流的本性，但是再下流也不能够丢失重要的人格。我现在需要的是像教堂一样清净的地方让我自省，还有一个比较现实的原因，万一哪天肖邦知道我和ECHO的关系，对我和善良的ECHO而言绝对不是好事。
我曾经花了一整个晚上来回忆，关于我们这堆可爱的朋友，关于我们过去的一切。我想念我们之间的种种，我觉得自己已经没有余力去和上帝纠缠，去向他追究我的得失，去向他质问我的未来，即使他站在我的面前，我也无心去和他计较什么，只能摇摇头望向别处。我想我只能背着沉重的十字架任他处置，只是，我不再信任他，大家都说上帝给每个人都是公平的，我再不会相信这样的鬼话。朱安娜在我面前不敢大声说话，她觉得自己是罪魁祸首，其实我们没有这样认为，更何况，我并不觉得丁小贝的失踪给我带来什么不可救治的悲伤，那其实是我预料之中的，我的疲惫来自对自己的失望，对现实的认识，以及对人生和青春的不满。
也许我不该回忆，米内克在《笑忘书》中这样写：“人对权力的斗争是记忆与遗忘的斗争。”那意味着，为了与记忆斗争，我注定不能写作。
朱安娜常常买很多吃的回来，但是她不会做饭，于是她用饭盒装很多熟食回来，要我们吃。她手舞足蹈地说了很多在学校发生的有趣事情，她见我不吭声只好一个人回房间。我听到她哭了。
糯糯主持节目越来越没精打采，常被制片人批评。他在家总放王菲的《推翻》和《回忆是红色的天空》，回来也不愿意和我多说话。我问他原因，他用他深邃的眼神看着我说：“知道吗，我的力量是你给我的。”听到这话，我很愧疚。他说完这句话就不想理我，敲门也不开，他在怪我。
我常常一个人坐在电脑前发呆，对写作持一种欲罢不能的姿态。
大杜从北京回来后就再也没有和我联系，ECHO有一天打来电话，响了一声就挂断了，我看着手机上的未接电话出神许久。他们也许对我的不辞而别失望透顶，那又怎么样呢？
3。无法打破的生活
后来有一天晚上，我主动打了电话给ECHO，我们嘻嘻哈哈没有人提不开心的往事，然后我更是若无其事地去了她家，我们静静地做爱，我们的高潮同时到达，这时我看到她哭了，我用我敏感的小舌头把她的泪水舔干，这或许是一种真爱的泪水，只是我没有福分享受。做完一次，我们又做了一次，她的长头发裹在我的肩膀上，她咬我的肩膀，留下几个不清晰的牙印，然后我们用了很长时间接吻，直到最后我们的嘴唇都开始麻木，我们才停止，我们一言不发地紧紧地拥抱着对方，整个房间里只有我们的呼吸声作响。十二点，我们起床穿衣服，然后我们上了她那辆漂亮的红色跑车，在街上闲逛，从韶山路到芙蓉路，从芙蓉路到五一路，夜晚的K城很美，她漫不经心地开车，偶尔抽泣一下，车里放着潘越云的老歌，她说她小时候常常听潘越云的歌，到现在还听，我点点头，我们一直开到凌晨两点，她把我送回家，她说她明天还要录节目。我对她说，ECHO，我很佩服你，你是一个很好的女人。再后来我们就没有见过面，她去了北京。
每次我看电视的时候，就会看到她拍的那个电器广告，看见她在屏幕上开心的蹿来蹿去的时候，我就暗暗地想到我们之间的欢乐。
在过去的一年里，我不停地告诫自己，ECHO是多么多么的不好，其实这都是自卑的表现，她对我来说很重要，虽然我没有真正爱过她，但是她对我人格的塑造起了至关重要的作用，她让我能够认识自己，而且，她让我相信世界上还有真爱可寻，每个人都不必那么绝望，她让我相信，在任何一个黑暗得看不清方向的时候，只要坚持，就会有明亮的焰火从内心深处喷薄而出。
但有一点，我不得不说出来，不管我和ECHO的身体走得多近，我们的生活是相隔得很远的，我们最大的失败就是我们根本没有互相了解，所以最后我们可以变得陌生，对我对她，这都是一种伤害。也许，在她的圈子里，理所当然的应该有着固定的生活状态，固定的朋友关系，固定的精神面貌，总之，什么都是固定的，我一个人无法打破，拼命挣扎都无法和她丝丝入扣地融合在一起，所以注定我会失去她，不管她是多么爱我。
女白