《藏在书包里的天空》

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藏在书包里的天空- 第6部分


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得。那时候总觉得,就算前面是一座悬崖,为了他,让我跳下去,我也会跳。
为了他,我愿意跳下悬崖(2)
  
  寒假时,我们去了他哥的家,他们移民时什么都没有带走,呆在里面的感觉温馨极了,我甚至想每天呆在那里,再也不要回家。我们一起做饭,一起看影碟。我记得那天我们看的是张柏芝的《忘不了》,看到动情的地方,我哭了,他就那样搂着我,说了一句“傻孩子,那不过是电影。”我哭得更厉害,就为了他的这句话。我觉得“傻孩子”三个字是我从小到大听过的最亲切的称呼,我喜欢他这样叫我,我多么希望没有学校,没有考试,没有高二,也没有高三,就这样依偎着他过完这辈子,我觉得这就够了,那一刻,时间仿佛静止了……
  但是那天我们什么都没有做,其实我很希望我们之间发生点什么。但是说句实话,在这之前我其实是那种对性很保守的人,总觉得没有嫁给谁就和他发生关系是不对的,我也觉得那种事永远也不会发生在我身上,即使我再叛逆,对此我也要坚持自己的原则。但是在和他相爱以后,我觉得那些什么狗屁原则都不重要了,我太爱他了,就觉得我应该把我的一切都给他,这样我们的世界才更加完美。
  后来有一天,当我们终于合二为一的时候,我甚至一点都没有感觉到痛,我感觉世界是如此的完美,他对我说:“小雅,以后我一定要娶你,我会照顾你一辈子,会用我的一生来好好爱你!”我又流泪了,我觉得我已经是世界上最完美最幸福的女人了。有一瞬间,我甚至忘记了我还是一个高二学生的身份,一心只想着要是我能为他生一个孩子该多好……
  但是在他高考过后,他却失踪了,整整一个月了,没有他任何消息,问遍了所有认识他和我的人,全都说不知道,一个大活人,就这样人间蒸发了,没有留给我一个字,也没有给我电话,甚至连一封E…mail都没有。我想起他曾经有一次对我说他爸妈让他高考以后去英国的事,那时候我沉浸在对爱情和未来的美好幻想里,一心想着他将来会娶我的美丽诺言,用一句“我们不会分开的,我们永远在一起”就抵回了他还想说出的话……
  以前我一直不知道绝望的滋味是什么,但是这一次,我拿起刀片深深地划破了我的手腕,朦胧中,我仿佛看见他带着洁白的婚纱向我走来……
  当我醒来的时候,我睁开眼睛看见父母焦虑的眼神,爸爸仿佛一夜间苍老了许多,他们只以为我是因为期末没考好承受不了他们给的压力才这么做,他们哪里知道,他们的女儿,早已不是从前的那个女儿了,她的心里,已经满是创痍……
  我虚弱地对爸爸说了三个字:“对不起——”,便又闭上了眼睛,任泪水长流……
第二部分
  我一直不敢承认我在上中学的时候谈过恋爱,更不敢承认自己很疯狂,因为,大人们用斜视的目光告诉我,那是一件很可耻的事情。早恋,是一件可耻的事情!可恋爱分早晚吗?不!所以恋爱根本就不可耻。                        
我要的幸福(1)
  
  我是一个高中生,从小成长于一大堆的女人中间,在小学时的初恋过后,我便觉得女人很麻烦。上中学后,班里一个叫苏剑的男生吸引了我的注意力,我对他的感情越来越深,高考前夕,我天天与他同床共枕,可他是一个正常的男人……
  姓名:张辉
  性别:男
  年龄:19岁
  长春某中学高三学生
  我是一个高中生,从小成长于一大堆的女人中间——母亲、奶奶、姨妈、外婆……而家中的男人都时时在外奔波维持生计。她们的关爱让我茁壮成长,但我的天性却被这无微不至的爱一天天地磨去了棱角,不再像别的小男孩一样去打闹、打鸟……而是乖乖地陪着她们,学习做针线、做菜,和隔壁的两个小姐姐玩跳皮筋等。渐渐地,成了一个做事细心,办事周到,人见人爱的乖宝宝。
  我是个生理早熟的儿童,7岁时已经知道手淫的滋味了,不到十岁,我已经是个妇科、性病科的“专家”了。当别的男孩对这方面还是个不解之谜时,我已经厌倦了。不过还好,在六年级时,我的初恋开始了。
  初恋对象是文娱委员,她大我两岁,思想上比我复杂一些。因此,平时她老是挑三捡四的,说我不懂心疼女孩子,不会讨她的欢心。第一次喜欢一个女孩,没有经验,加上年纪还小,哪懂这么多。我的大意,让这位“大姐”在一个月后把我甩了。从那时开始我就认定:女人真麻烦。
  上中学后,由于对女生没有了新鲜感,对男生又充满好奇,就响应老师的号召:和三个比较要好的男同学组成了数学学习小组,我任组长。苏剑,一个沉默寡言,个子小小,但还算秀气的小伙子,总是要连累我和他一起受罚。我决心好好地鼓励他,帮助他。日子久了心血没有白费,在数学年终考试时,我们小组夺得了几个班学习小组评比的第一。我体验到了与男人在一起品尝成功甜头的感觉,那是一种能让我忘掉所有忧愁,所有劳累的感觉,特别是我改变了苏剑以后的成就感,令我引以为豪。我开始时时向成功进发,并且明白只要不向自己认输,就会赢得一切的。
  和苏剑的交流渐渐多了,发现他与我有很多相似之处:爱好大致相同,家境大致相同,更重要的是,他讲话的语气和父亲太像了。对于一个从小缺少父爱的人来说,这无疑是最大的安慰。我三天两头地往他家里跑,下棋、打球、逛街。他虽然比我大半岁,可我比他高,比他看上去成熟,就把他当弟弟一样的爱护,生怕他会受到什么伤害。初中毕业了,我俩都考上了同一所重点高中。很希望分在同一个班,可是事与愿违。
  我又在班上交起了另一个朋友(当然是男的)。
  这个人整天嬉皮笑脸的但却不讨大家喜欢,男同学们总爱找借口骂他,打他,女同学则把他当成一个弱智、白痴,没人愿意理他。看他挺可怜的、性格还比较开朗(我喜欢性格开朗的朋友),就同他交流了起来。他叫雷刚,与苏剑是完全不同的两个类型,有些天真、自大,总是哗众取宠。我决心好好地影响影响他,让他也成为一个受大家尊重的人。
  我们是从音乐开始的。接着,我和班上的同学说好了,他是我的朋友了,平日别再为难他了(当然是背着他的时候)。这样,由于我的原因,他再也没有被同学打过了,不过别人还是照样骂他,因为他常给老师打小报告,而且他自己本身没有多大能力,却老是以为自己多么有出息、有本事。有时我也挺恨他的,常常在苏剑面前抱怨他是多么令人难以忍受。不过,我也常常谈起他有趣的地方,特别是他的字,写得还挺不错的。可能我谈得过多了,苏剑和我的话越来越少,说实话,我忽略了苏剑。
  但是日久天长,我和雷刚一天中没有几句话是愉快的。2002年的元旦,我终于向他提出不愿做他的朋友了,好来好散吧。我把和雷刚分手的事告诉了苏剑,他才终于对我说出了心里话:“其实早想劝你的,但以你的固执劲,我是没有办法说服你的。现在还不晚,加把劲学习会上去的。不懂的来问我。”我是久旱逢甘霖,心里酸溜溜的,我特想哭,因为我对不起苏剑,我居然会为了一个不是东西的雷刚而淡忘了他。但我又不敢哭,因为被雷刚折磨成这样才哭,已经晚了。
  和雷刚分手后,我加入了学校的学生会。我凭着从不认输的精神和吃苦耐劳的干劲,在半个学期后从学生会的新兵担子,跻身为学生会主席了,这件事让苏剑为我高兴了好久,通过我向学校的介绍,苏剑也加入到了学生会,我们终于多一点机会在同一阵地战斗了。我全心全意地扑在工作上,其实这也是我学习成绩老是上不去的原因之一。我发誓:我一定要让我儿时的梦想成真——做一个干大事的人。我有这个能力,我相信。
  在会考之际,我的物理好像距过关有点差距,苏剑令我意想不到地来到我家,为我补习功课。他那天正在发烧。他的举动让我很内疚,在苏剑几天的帮助下,我终于顺利通过会考了。此后,我们俩又走到了一起。经他父母同意,我还在高三的上学期住到了他的家里以便一同学习,这下我俩真是形影不离了。我越来越离不开他,我觉得他是世上最可爱的人。我暗中发誓,这一辈子我为了苏剑,就是死也不怕。
我要的幸福(2)
  
  我对他的感情越来越深,时刻照顾他的生活,就是他晚上补习回家晚了,都要和他父亲去找他,害怕出什么事情。他爱吃零食,我就经常省下零用钱,给他悄悄地买他喜欢吃的。当然他对我也很好。现在回想起来,我不禁问,如果没有苏剑,我还能从泥淖中挣扎出来吗?一天我向他提出了一个要求:“我们结拜为兄弟可以吗?”理由很简单,因为怕以后不在一起了他会忘了我。我想让他永远记得我,永远关心我,也永远属于我。他考虑了很多天,终于答应了我。结拜后,我感觉是世界上最幸福的人了。不过这是我俩的秘密,别人不知道。
  从此我就叫他哥,我俩无所不谈,当然也谈谈性的话题,不过这时他总会很害羞。我常在睡前跑到哥的床上和他聊天,我们躺着,聊得很开心。我每次侧身看他都会仔细地观察,一双看似无神实际闪闪发亮的眼睛,一副与世无争的神情,简直是个圣人。哥是我心中的偶像,虽然他的个子比我小,但在我心目中他是如此高大,如此重要,甚至比我的理想还要重要。
  一次,我不由自主地摸了哥的脸,他愣了,但没有阻止我,我把我的脸贴在了哥的脸上,好久,我们都没有说话,只是闭着眼睛。我不愿离开,“哥,我能在这儿陪你睡吗?我最近常做噩梦,我老是梦到在一个黑黑的世

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