相片按他自己的想法划分为了：“年月”、“晨曦”、“穿越”、“孤独的花朵”
我和清年慢慢地走，在那些时光切换下来的相片里，我不知道清年能感受到我的过去吗？
当“孤独的花朵”的第一张照片：“断翅”在我们面前出现的时候，我的心瞬间停顿下来。那是19岁时的我，白色的裙摆在风里飞翔好似一只翅膀，相片里看不到我的脸庞，那飞扬的半翅让我心悸，在他的镜头里我是如此的*。
“虚空”，我在城墙摇摇摆摆地走边边，纤细的手臂自然地舒展着，修长的手指似乎撩拨了空气，他把镜头集中在我的手指上。我知道，他在说：“你撩拨了这虚空的世界。”
“花朵”，一侧的脸庞在晨曦的曙光里明媚起来，那是他捕捉的一个小瞬间，19岁的我皮肤娇好，在阳光里看得见细细的绒毛，在阳光里我的嘴角漾起了鲜亮的笑容。
在那些镜头里，他对我说：“你很美。”
锦跃
林聪，或许，你比任何人都要了解她。是吗？
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第十三章 那一缕清澈的阳光
1988年2月19日雨水
大年初五的日子，是我喜欢的节气：雨水。
清年的妈妈不想我太操劳从水乡过来和我们过年，她一直喜欢清幽的环境即使过年也是让清年回水乡陪她，她对城市有着一种本能的抵触感。
在称呼上我还是很难定夺，虽然在婚宴上我叫了她一声：“妈妈。”可还是很奇怪。我叫惯了她郁家阿婆，而“妈妈”这个词，我总是觉得生硬陌生。叫她的时候就是急促的两个音节而已。我不知道她在意吗？
她把所有她知道的育儿知识告诉我，我听的时候脑子总是恍惚的。
她关切地问：“是不是头晕呢？
我推说了自己是很累就回屋写日记。
好久没有写了。上一页的日记里，记载着林聪给照的孤独的花朵的系列。心，依然有触动。
举办了摄影展，他已经飞身去了法国，在异国他乡继续他的摄影人生。一个月看见他在电视的采访节目里熠熠辉闪的眼神。电视被自己关掉了。清年的妈妈从我身边走过，意味深长地看着我。那一刻，心有被刺伤的感觉。她还是不放心，我在心里质问她难道我还会离开吗？
锦跃
我突然想起了奶奶那双洞察世间的双眼。她知道了什么吗？
1988年4月20日我亲爱的小禾
柔和的四月里，7日的清晨，我的女儿小禾出世了。
在看到她红皱皱的模样的时候，我忘记了几个小时里那种让人绝望地剧痛。面对这样一个可亲的小家伙我什么都不管不顾了。
清年的妈妈很高兴，孩子的名字就是她起的。她说，希望还是的一生平坦，即使有什么不顺也能平和地应对。我朝她笑。她说：“希望她和你一样的漂亮。”
我说：“希望她和清年一样性格温和。”
我觉得自己的生活发生了微微地变化，在那些不被自己注意的细节里。清年告诉我：“你比以前任何时候都爱笑了，即使不笑的时候样子却是那样柔和。”
他把我拥在怀里，轻轻地摇呀摇呀。
锦跃
我抿着嘴微笑。锦跃。
后面的日记几乎成为了我的婴儿时期的记事本，一天什么时候要喝奶，一天要拉几次臭臭，什么时候夜晚是不会惊醒。我能感觉到纸张里散发着久远的味道，是锦跃身上的奶香。或许她曾经抱着我边写着日记，我甚至想到自己手脚乱动地样子。
往后的日记里，锦跃很少再提及到别人，除了我就是我。是我成为了她生活的中心还是她在我这里找到了躲避的理由？
1994年4月10日你是人间四月天
郁禾5岁了，她出落得很漂亮。清年的妈妈说，她身上没有我的激烈，多了些清年的温和。我听在心里很是高兴。
时光里流转。郁禾越长大我的心里越觉得出她的早慧。或许因为在过去的几年里，在清年不在家的时候我常常对着她说，讲自己的故事，讲自己喜欢的所有，讲过去和林聪沿着湄公河旅行的日子。她的眼睛里透着很闪亮的光芒，好似小时侯在水乡点起蜡烛，彼此的眼中那一小簇光亮，摇曳着。
郁禾生日后的早上，我带着她出外散步。这两年我已经重新开始了自己的摄影，更多的角度是郁禾叫着：“妈妈看！”然后我就瞬间捕捉下来，希望给她长大之后看。她也很是喜欢把玩我的相机，对于而言这的确是个神奇的黑盒子。把她喜欢的东西都装了进去。
在我转身的瞬间我看见了林聪，他蹲着和郁禾说话：“你也喜欢这黑盒子吗？”
郁禾乖巧地点头。他拍拍郁禾的脑袋。
站起来的瞬间，光线的切割下，我看见了他挺拔的身体。5年不见了，他留着落腮胡子，微笑地看着我：“你胖了。”
说话的样子好象昨天我们刚刚遇见过。我的眼睛有点发胀，风吹得人不舒服。
他没有告诉我回来的原因，这几年他在法国的发展并不如意，一直以来熠熠辉闪的眼神竟有了颓唐的痕迹。
他陪着我慢慢地走回家。不知道为什么，我没有了5年前的局促，就好象我知道哪一天他一定会出现一样。
而他眼睛里的颓然，让我有了几分的恻隐。
锦跃
我极力搜索自己的记忆，遍寻不了那些我目睹过的关于他们的瞬间。当我翻开另外的一页的时候我惊异于她居然写了一封信给我和爸爸。而真相和记忆终于完全地苏醒过来。
第十四章 我在皑皑白雪里起舞（1）
郁禾：
我知道或许你有一天会看到这本日记，或许会被清年看到。都好，这些话都是要我告诉你们的。
我在客房已经住了3天，我不想去医院看你，不是我狠心，孩子，是我不忍心看到你。你受伤的额头让我难过，在我抱着你冲去医院的时候我的脸是漫漫的泪水，我遏制不住自己内心的惶恐。
郁家阿婆一直是这样说我的：“女孩子该有的性子，你都没有，是在外面消磨掉的。”
我承认她这样的说法，没错，我的秉性里有着无比激烈的涌动，我的情感需索都是那样的凛冽，那不是任何人都能配合的步调。
和林聪的7年感情里，我们给予了彼此命中需索的情感，我们爱着摄影，我们爱着彼此共同深爱的所有。我知道，在我之前，他有过的感情世界是怎样的繁饶纠缠，但是我秉性里的控制欲决定我只要他，只要他，不要他那些繁复的关系纠结。所以在那7年的情感旅途中，我一直在乐此不疲地纠缠于那些出现个没完没了的配角里。现在想想那时的自己，为什么早已认为那些女子不过云烟，还是要和他纠结下去呢？我们彼此都太年轻，都太执着，都要对方来适应自己的方式，而不愿意做出任何的让步。
最后，在一场激烈的征战中里，我们都疲惫了。对感情的疲惫是一种难以言语的绝望。
在5年前的相遇，在他抓住我手腕的那一刻，那种深刻的扼住命运的瞬间。时光里属于我们的一切如黑白电影里的无声画面不断切换。我惊惧着记忆地复苏，逃脱开，却摔倒了。他给予的依然是那样充满韧性的温暖，抱着我冲去医院。
在摄影展面对着那些属于我和他共同所有的岁月时，我的内心轻易地坍塌了，那些以为是至关重要的平静和温存，在一个无人察觉的瞬间，坍塌了。
我的内心一直在一种没有在实质上逃离背叛而未成形的愧疚。
3个月前我刚刚给你过了5岁的生日，在这5年里，你成为了我的另一种情感上无法脱离的需索。面对着还是懵懂的你，我不知道为什么总是觉得你是早慧的孩子，愿意在你还不会语言表达的时候就对着你讲述着自己的故事。
而3个月前，他的归来，打破了一切。即使，我以为自己已经习惯也离不开这样平静的生活和温和的情感需索里。但是，他眉目里难以遮掩的受挫感，还有似乎不能填满的忧伤。让我逃脱不开。
郁禾，我不该让你看到那一幕，我不该发生这样的事情。
而当你尖厉的叫着跑到楼梯口的时候，我构筑的属于我们的温情世界在瞬间坍塌了。我看着你倒在了楼梯口，你的额头撞到了楼梯口的栏杆上，那尖锐的红木角，把你的额头撞出了一道口子。血不断地往外喷溅，我看着你血淋淋的脸，不管不顾地衣衫不整地冲去了医院。孩子，妈妈，对不起你。
在我冲出去医院的时候，我忘记了带着你散步回家的清年的母亲，她看到了我看到了林聪。而当你在急救室抢救的时候，她终于把多年来的容忍叫嚣出来：“我说过你们不合适，不合适，不为什么不听我的话。我一直觉得你是一个善良的孩子。你为什么要来伤害我的清年我的郁禾？你跟你的母亲都一样都一样。”
她末端的一句话，让完全已经麻木的我失控起来，我抓起她的领子：“不许你提我的母亲。你没有她的遭遇你没有任何资格说她。”
清年用着蛮力拉开了我，我们在那漫长的时间里，看着彼此，第一次这样深刻地想要探索对方的灵魂深处的对望。txt电子书分享平台
第十四章 我在皑皑白雪里起舞（2）
清年，我看到你眼里一直的隐忍，你一直在等我等我爱你，只爱你。
13岁时你背着我这样一个遭受着流言蜚语的女孩子安静地在水乡里走时，我是爱你的。年少时我趴在阳台看着默读的你时，我是爱你的。在我离开的几年后，我偶然去了一趟你上大学的地方，看着你从宿舍楼上看到我诧异惊喜的样子时，我是爱你的。在我回到水乡的那个凌晨，那个在我的天窗下轻声叫我的你，那一瞬，我是爱你的。
我爱你，不是那些光速般的瞬间所堆积成的情感，而是漫长年月里，我们给予彼此的温暖倚靠。你给予我的情感该是我13岁时最渴望的绵长的爱，密密麻麻的细腻呵护里没用半点的疏漏的�