帮什么？我好奇地问。
他们没有理我，那个男孩子继续喋喋不休地说着。听了一阵我开始明白是关于一场为了报复的打斗。
我无力地握着他的手，一种如乌云般的预感无边无际侵袭过来。我的头开始眩晕，所有的神经变成一根细线，而且越来越细。
陈文的脸色阴晴不定。他始终没有看我。
他从我的手掌挣脱出来，然后对那个男孩子说，我们走。
陈文，我的声音从喉咙里艰难地发出。他回过头，眼神里似乎有那么一丝悲哀掠过，但飞快地就被决然取代。
他的背影是多么好看啊，他是我见过的最英俊的男孩子。他一步步往前走，若无其事得就像从前他说央宁你等等然后去买冰淇淋给我。他是我的王子，他比全世界的棉花加在一起还要温柔。我是这样需要他的微笑可他却是依赖暴力的孩子，我的梦被我的王子亲手摧毁了。陈文，你知不知道那根线已经绷得比头发还要细，它快要把我勒死了。听啊，血又开始唱歌了，尖厉的声音似乎要撕裂我的耳膜，它们围绕着我跳舞，一圈又一圈，天空快要变成血红色了。我问它们，你们累不累？它们不回答。它们继续唱着诡异的歌曲，它们那么快乐，那么兴奋，它们在嘲笑我。它们说你看你根本就逃不了。
（六）
那年这个城市发生了一次相当大的械斗，是一群十几岁的少年，有死有伤。因为大部分是未成年人所以没有报道他们的名字，我不知道陈文到底怎么了。从那天起我便没有再见到过他，我曾经试图去我们常去的地方寻找他，但没有找到。
他就这么消失了。
这是第二次，我生命里重要的人悄无声息地离开。
后来。
父亲老了，他开始不再深刻地憎恨我，但我们彼此疏离。我考取了一所外地的重点大学，离开了我的家乡，用父亲的钱离开了父亲。那个遥远的城市不下雪。我再也没有看见过站在风雪里的王子。
没有王子对我展开暖暖的笑容，没有王子对我说我带你走，没有王子亲吻我脆弱的皮肤。这个炎热的城市的人如它的天气一样热情，我开始有一些朋友，他们都是很好的人。我平和微笑地走在他们之间，我的身体不再有伤口。太阳燃烧得很痛快，让人睁不开眼睛。我出汗出得很多，有时候汗水流满我整张脸，于是我看上去像是在哭泣。
我没有交男朋友，爱情已经化成我心里的一摊水。寝室里的女孩子都出去约会，我便独自到楼下的面摊吃一碗牛肉面。这始终是我最喜欢的食物，尽管它的味道根本不能和多年前冬夜那一碗相比。
某年的寒假我回到家乡，天空肆无忌惮地下着雪。我一个人走在飘雪的街头，我的黑色羽绒棉袄很暖和，所以我可以不知寒冷的继续走。雪花在脚下发出叽叽嘎嘎的声音，我的心开始有一点点茫然的快乐。
忽然间，我看见前面街口的一个行走的背影。他走路一跛一跛的，但是那个背影那么好看和熟悉，那是只有王子才有的背影。
热热的眼泪不受控制地从我的眼睛跌落下来。我的王子没有消失，他其实从来不曾遗弃我。那个时候我们还都只是孩子，不顾一切的孩子，我有我的伤口，他也有他的。也许我们无法再生活在曾经希冀的童话里，但我这样想念他。我想要看看他的脸，我想要握住他的手，我想抚摩他的眼睛，我想告诉他所有的牛肉面都不及他带我吃的那一碗。
我朝前跑，街上的车辆飞驰而过，模糊了我的视线，阻挡了我的方向。
无法前行。
第四部分 … 象 失 踪
第四部分 … 象 失 踪 作者：念儿空空
他说，我那天对着自己的影子画画，可是最后我画了一只大象。
然后他把自己的照片贴出来，说，这个人叫象失踪。
我笑，想他为什么要叫象失踪呢？
他说，我只是怕自己会突然没来由的消失无踪。
于是，象，失踪。
深夜的时候起床找水喝，时间好像是凌晨4点的样子。房间里一片死寂，我没有开灯，穿着睡衣像游魂一般飘进了客厅。窗外的天空是黯蓝色的天鹅绒，我借着一点天光摸索到杯子后，按下饮水机的开关开始接水。“哗——”水流的声音在暗夜里显得有些突兀，我想起花自飘零水自流，一不小心就走了神，杯中的水溢了出来。我手忙脚乱地把水关了去扯纸巾，不想却带动一只杯子应声落地。“啪”的一声，灯亮了，妈妈出现在门口，神情有些恼怒。她问，你在干什么？
我说，不小心把杯子打碎了。
她眉头一蹙，说你怎么这么不小心？扫了一眼地上的碎片后，说算了，这个就让它堆在那里，我明天再收拾。你快去睡吧。
恩。
我轻轻地答应了一声，然后她就转身回房了。破裂的玻璃碎片在灯光下折射出晶莹的流光，我蹲下身来呆呆地看了它半晌。终于小心翼翼地伸出手去想拾起一点，不想却刺伤了手指。于是指尖上开出一朵小小的血色珠花，痛。恍惚中我听见时间磨房里有朵花骤然叹息，在那面陈旧又苍白的古老城墙上。它是被画上去的，蓝红色的颜料从墙面中间向各个方向无尽头似的连绵延伸，黏稠而又稀释地绽放无声。因为有人用画笔将时间停格在了某一瞬，于是它美到令人无法想像。
那是叹息花呀。何成说，我终于在五安看见了那面世界上最美的墙壁。
弹指一挥间，浮生已百年。他终于画出属于自己的刺花墙壁。他说，我的爱情还有我的花都跟殷南还有严小北没有一点关系。
看见过它吗？艾成歌把它搬进了时间磨房里。看完后我乘喷射机离开，途经一大片奔跑燃烧着的向日葵花田。
璇儿说，我总是觉得自己丢了什么东西，所以回头张望。但是我看见自己身后空无一人，也实在是不知道自己到底丢了什么。
是很重要的东西吗？我问。
……我不知道。
笑，虽然心里尖锐地痛了一下。我拍拍她的脑袋，说别想了。鼻子突然刺痛得酸，仔细想想我好像也丢了什么。现在我天天都和璇儿混在一起，她同样是愿意蹲下来为我绑鞋带的人，就像唐唐一样。
那天是旭过生日，我说，我不去，因为我要补习。但是后来我还是去了。我不明白为什么自己绑的鞋带总是要散，难道是专门为了让我感受一个细节有多温暖的？“照例”走错到了另一个单元，我沮丧得不得了。低头看见鞋带又散了，于是想到唐唐。我想去问她，我的鞋带散了，你还愿意帮我系上它吗？
我话还没说完她就蹲了下来，仔细地帮我把鞋带系好后，她抬起头来苦笑着说，我们已经3天没说话了。
那一刻我的心痛得好厉害，我在心里骂自己：你丫真是个大混蛋！她难过了，是我不好。她说，你能不能不那么完美主义？
我说有吗？其实我并没有做什么呀，那只是一件小事而已。
然后我们干杯，可是她还是不高兴。终于喝醉了，所以又开始口无遮拦搞得大家都不开心。我很无奈的抱着她说请你闭嘴好吗？为什么非要说出来呢？有些事情大家心知肚明就可以了，说出来干么？只会伤害彼此而已。
可是她不听，她说，你问我什么吧，我什么都知道，我清醒得很。
于是裂痕陡然放大，兜兜转转之间她就走丢了，我不知道我们是否还能转回原地。
大象说，你要相信她，相信世间所有美好的感情。
我说，恩。但是现实告诉我世界上并没有谁离了谁就一定不行，原来也不是非你不可的。一二三四五六七，一个星期了，回家的路上我们已不再同行。
在时光洪流的冲刷下我丢失了太多东西，我找呀找呀但怎么也找不回来了。原来逝者如斯夫是真的，想回到过去？除非时间倒流。冷寂的冬夜睡意不知又躲到了哪里去，一侧身发现孤单已早躺在了身旁。你说你不知道什么时候开始已经学会一个人哭和一个人笑了，独自抬头看天空的时候到底好不好？思绪不断阻挡着回忆播放，影像退退退回到我们最初相遇的地方。终于相信了那句很残忍的话：永远不记得从前，会是你一直快乐的原因。但是忘不掉的还是忘不掉，即使飞过了忘川喝掉了孟婆汤。穿耳洞吗？会痛的。隐隐的痛，在想某人的岁月里。右耳上的银制小拖鞋耳钉是唐唐送的，我一直在戴。她总是喜欢买些小礼物送给朋友，看似粗枝大叶的有时候也会很细心，比如说她会提醒我把早餐买好带到学校里来，因为知道我经常会为了赶时间而顾不上吃……那些曾在不经意间就温暖过我的小事情呀现在已全部停驻在了昨天，我不知道自己和她之间究竟是怎么了。快乐和默契手拉着手一起失踪，有人蹲下来难过得哭了。
“19岁之前要变得沉静温和，不与人争吵。要黑色头发，不戴眼镜。穿干净简单的休闲衣服，只穿白袜子。要不抽烟不喝酒少去声色场所，少跟女人纠缠，少回想过去。要多看书多听音乐多看电影，要对未来有期待要有责任心。无论什么时候都要相信别人的感情，包括爱情。”
以上是半熟7号同学在17岁的时间灰烬里立过的誓言。现在想想除了少回想过去基本还算是做到了，只是有几件事情一拖再拖，不愿意兑现的。比如少去声色场所，少跟女人纠缠，那是时常回荡在空荡心房里的失声尖叫，盛开在右心房的罂粟花朵，先是刺激感官然后精神上又达到快乐。这是一个伤口，被折断翅膀后拉出的长长裂缝。而蛊惑的东西只在暗中萌动，舒张拳脚，想要从中挣脱出来，那太危险，有可能上一秒钟端着酒杯喝酒下一秒钟抽刀子出了人命……
幻觉光年。我说不清楚自己捧着七彩日记本看这些文字�