猫性的女生
先说一下我自己吧。我长得不好看，勉勉强强像是可以叫做中等姿色。
每当帅哥美女走过来，我就会浑身不自在。这是一句歌词，而在现实生活中，帅哥走过来我会开心，然后会花痴地看好久，美女走过来我就会很阴霾地灰溜溜地加快脚步。
大学生活是……我还不能过早地说出结论。只记得大一刚来的时候是开心的，然后是大段大段的无聊和空虚。后来的日子我找了一些事情去忙，辩论、演讲、写作、当学生记者。也许你会觉得我做的还好，十分不客气地说，我也是这样认为，我认为我还不错，辩论赛我们班第一，我是四辩；演讲比赛我们系我第一；现在也是学生记者。但是我就是没有成为班级干部，或者是学生会的干部。
坦白地说，我觉得我完全可以胜任那些角色。
说到这里，我还想起来一件事情——我写的这些文字，是我的“秘学笔记”，我不矜持也不装矜持，我愿意把我的心里话说给大家听，如果你猜出来我是谁了（这种几率比较小），如果我的话让你感到作呕，请你潇洒地挥一挥衣袖离我而去，如果你觉得我这个人还行我不胜感激。
我是90后，91年出生，我是摩羯座。我不是社会和网络上说的那些那些女生那样，我也没有很多人心里的优秀大学生那么完美，我写这个文的目的，一来是想要给自己的大学生活填一些回忆进去，可以时刻看看自己在干什么，重要的是希望赏脸来看的前辈们能够窥一斑见全豹不吝赐教。
在校内上看见一种说法，说每个女孩都有猫性——猫是这样的动物，当你抱着它的时候如果你把它掉到地上，那么猫就不会再让你抱了，我承认我也是这样的女生，一旦有一次我做了什么事情让谁说了什么，或者说跟谁聊天的时候我说了什么话让谁不满意，那么同样的事情我绝对不会说第二次——尤其是一些非原则性的东西。就比方说，我可能跟谁说你帮我把饭拿上来，如果那个人拒绝，不论是什么特殊的主观条件下多么迫不得已的说出来的，无论这个人是多么的乐于助人，我都不会把类似的事情说第二次，永远不会。
生活就是有点无奈，我要学会计了，我学的是会计从业资格，希望以后的日子能够充实而又忙碌，我会一直坚持写下去，一直把我的重要的岁月写完，或者是这大学四年，或者是一辈子，我将继续写下来我的心路历程，写我每天的日子，花开花落云卷云舒。
请不要怀疑我写作的真实性，因为没有人认识我，所以我写的很坦然，我会把自己写得很透彻，给我自己看。 txt小说上传分享
一年前，我的高考
曾经我以为那扇门很远，所以拼命挣扎，等我无比疲惫地敲响那扇门，真的看见了天堂的模样，那一刻倚门回首，才发现，其实一直以来我都离天堂那么近。只要踮起脚尖就可以嗅到香气，我却努力了那么久。
不记得那时候的天是不是很蓝，也忘记了当时的日子是不是过得很慢，没等我听到池塘边榕树上知了在叫着夏天的时候，随着上一届高考的完毕，北教学楼的怀抱就向我们这些“准高三”敞开了，班级里就开始在黑板上贴倒计时的牌子，一开始看的时候，我是很紧张的，但是后来就逐渐变得麻木了，甚至还恨恨地想：日子快点过吧，早点考完，我就能早点干自己想干的事儿了。
每个人记载高三的时候都有一点怨的——不论是谁。看郭敬明写他的高三，一个女生用他两倍的时间学物理却只得了他一半的分——四维没有丝毫嘲笑那个女生的意思，我只是从他的文字里找到了忧伤。
有一段时间我戒了“课外书”——发誓在高考之前连《读者》都不买了，但是不买并不等于不看，我还是把一年的《读者》一本不落的看完了，印象最深的是汶川地震那一专版，午休的时间我躲在被子里看，哭了一整个中午，下午也一直情绪低落。然后抑郁地在学校的操场上走了一圈又一圈，仿佛那些脚印是可以掩埋一些情感，可以帮我洗刷一些哀伤。
报考的书发下来之后，我经常在没事儿的时候翻开来看，一次又一次翻到那个离北极比长春还近，冬天比长春还冷的地方，然后对所有人说我要到那里去了，到时候可以到那里找我。其实我的成绩并不好，但是在高三，谁又能忍心打击一个心中有很高很高的期望的人呢，于是我就做着这个漂亮的梦，自在惬意。
谈到学习这个主旋律，似乎没有很多语言可以来修饰，无非就是早上在闹钟声中爬起来，匆忙洗漱，然后去买土豆饼和豆浆，到班级里边看语文书边吃，吃到老师上早课的时候就偷偷地吃，一直学习、吃饭，到晚上回到寝室和室友讨论一下班级里的八卦，拖着疲倦的身子走到自习室，那个自习室的人在一年里不断减少，我很庆幸一直坚持下来了，通常我都是寝室里最后一个回去的，等我回到寝室的时候，室友们已经美美的进入了梦乡，躺在床上听着大家均匀的呼吸声，心里暖暖的。
我觉得自己很像郭敬明写的那个女生——用别人两倍的时间学习却只得到一半的分数，一开始还会抱怨，但是渐渐地我接受了这样的事实，也不再怨天尤人了，不论怎么样，我都是要付出全力的，只要不辜负自己的青春就好了。
我不喜欢用自己的成绩吓唬父母，所以我三次模拟考的成绩汇报的都是有水分的。一边骗父母一边谴责自己——我骨子里是很中国的，喜欢相信别人，鄙视撒谎，但是我却骗了我的父母那么长时间。在第三次模拟考的成绩单发下来的时候，我小心翼翼地把那张纸撕成了碎片，然后夹在化学书里面，在后来很多次翻开化学书都忘记了清理。
终于高考到了，看考场的那天，跟爸爸一起躺在床上，爸爸把手臂伸开，让我躺在他的手臂上——就像我小时候那样。可能爸爸觉得高考是一个很神圣的日子，他的女儿没有到十八岁，但是高考也是一种成人礼，经过高考之后，他的女儿会长大。
我假装若无其事的躺在爸爸的手臂上，总想说一些让爸爸和我都会安心的话，但是还是没有说出口，但是我知道，爸爸一定明白。
两天的时间过得很快，考完最后一科的时候，我走出考场，阳光温柔的正好，妈妈的身影在阳光的陪衬下显得那样的美丽，我笑着走出校门——曾经我以为考完高考的时候我会哭，我会疯狂的在大街上喊叫，但是一切都没发生，我冷静得像是路人甲乙，轻轻地牵起妈妈的手，盘算着怎么度过难得的假期，爸爸妈妈没有问我考得怎么样，一切都过去了。
在家里疯狂上网的时候，妈妈有一次很突然地问我：“你第三次模拟考竟然考到了全校900多名？”我愣了一下，然后笑笑，躲开妈妈的目光。我的脸开始发烧，但是却装作若无其事的样子看着电脑屏幕。之后过去很长时间，我问妈妈为什么知道我的成绩，妈妈很淡然地告诉我，因为她在帮我整理的时候发现了化学书里的碎纸片，她一张一张拼起来的。
到现在我还是对妈妈感到愧疚，我能想象出来妈妈看见我的成绩单的时候会有怎样的心情，或许跟知道我高考没考好的心情没什么差别吧。成绩出来之后，我拒绝复习，因为我已经厌倦了付出没有回报的日子，并且我不希望再次欺骗我的内心，再次欺骗父母，我没有为拒绝复习找更多的理由，我只是说我学够了，不想再学了。
今天，当我再一次把过往细数，看着自己过去一年的时光在手指的敲击中重新出现，那种感觉很复杂，这段可以让我泪流满面的金色年华，真的已经离开我了，高考是可以让我长大的，有很多东西无法用语言表达，只有经历过的人才能够体会个中滋味。我们在那一年中常常哀天怨地，诋毁这种“一考定终身”的制度，然而现在想起来，还是心怀感激，在那番磨练中，我们成熟了。
再次回首往昔，那真的不过是离天堂近在咫尺的距离，伸出手来，就能捧起阳光，走过了，就能拥抱天堂。书包 网 。 想看书来
大一的时候我是这么的忧伤
伴随着又是一年的爆竹声声，我已经不再是刚到大学的稚嫩的新生，看着北国依旧萧条的这份冰凉天气，再加上已经并不远离象牙塔的从大洋彼岸阵阵袭来的所谓“全球金融危机”，走在校园里的脚步也愈发沉重起来。不再会说“少年不识愁滋味，”因为在这个年纪，是应该识得一点愁滋味了，我，也早已不是少年。
记得刚到大一的时候，不知道自己是谁，也不知道将会遇到谁，不想生命中会有多少次偶遇，会有多少次邂逅，只是心中暗暗惊喜，这个世界终究还是可以补偿我的高中三年的阴郁，大学是如此放松，如此懒散。
平淡的日子过久了，人生就会显得平凡。偶然间从图书馆淘来的一本《北大边缘人》，成了茶余饭后消磨时间的工具。我承认，在看这本书的时候，心里更多的是羡慕和嫉妒。那些人，称自己是在北大边缘摇曳的无根浮萍，在那个充满自由气息的校园外，为了一个可以名正言顺的进入红楼的目标执拗的播撒着梦想。书里的人物大都如此相似，但是跟我比起来，又是总是若有若无的显示出自己的狼狈。他们在充满灰尘和哀怨的出租屋里，丈量着自己和北大校园物质与精神上的距离。用最笨拙的方式当作筹码，填补着自己青春的空白，而我却在这里尽情的享受，无忧无虑。
日子随着书页慢慢翻过，书里的人物，无论曾经是多么卑微，还是以坚强的生命力名正言顺的进入了那个大概每个中国学子都梦想过的北大红楼。可是我在品尝着他们考研路上的心酸之后，甚至都无法在北大的边缘找到一点点属于自己的天空。我是谁？我只是这个北方省�
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