游街的过客- 第4部分

　　想想当初，也不过就那样简单，只是为了一个不真实的梦境，却苦苦追求一个不切实际的东西。

　　回想起那灯红酒绿的“夜归人”酒吧。

　　而此时，又响起了那首《天空之城》，不过，这次是我用吉他自己弹给自己的而已。

　　每次，听到这首歌，我都会想起以前的一些事，一些人。有天，有娜，有我所谓的朋友，有我不认识的人，将我残缺的记忆唤起。

　　仿佛再次见到他们时，已经隔了一个世纪，我好象苍老了许多，而他们，好象渐渐的远去。

　　看着那蔚蓝的天空之中，我被什么呼唤着。

　　天空之中，我们相拥。

　　现实之中，擦肩而过。txt电子书分享平台　

游街的过客（二）/P〔5〕
（二）/P〔5〕

　　你的眼睛，如清澈的溪水，一样晶莹。尽管我看的不过。

　　你的双手，如丝绢的顺滑，一样轻盈。尽管我从没碰过。

　　你那纤细的腰和那看似弱不禁风的身体，感觉让人生出几份怜爱。

　　经过这近两年的岁月，我以对娜彻底死心了。有些话，我想对她说，却一直没有说过。

　　你就是你，我改变不了你的任何一处。或许我的存在对你来说是一个麻烦。我只能说声对不起。

　　我们擦肩而过，我只是淡然的笑了一笑，而不知你心中会升起什么样的温暖或是凉意，不过都不重要了。

　　你还是你，正如张若虚所写的一样：“人生代代无穷己，江月年年望相似。”

　　对着月亮，我想到了我的过去。我想到了我的家，或许应该说曾经寄居的地方。我想到了我的过去，虽然，过去俨然过去，但是有时回想起它，也觉得伤心，但是现在回想却不伤心了。

　　而此时，我什么也不想说，月亮不会说话，它不了解我，只是看着我每天成长，每天变化而已。正如我的父母一样。他们不了解我，我也不了解我，我究竟是谁，我是不是一个过客，我是不是那个游街的过客。我有一个家，只是我不愿意回去而已。我也不愿意承认我有这个家。我习惯了将它称之为狗窝。

　　家的那个门，掩盖了许多事物与想法。

　　门的里面，是我那痛苦的眼神。而门的外面却是你我那活泼、可爱的笑脸。

　　门的里面，是我那不堪的童年。而门的外面，是那缤纷盛开的季节。

　　门的里面，充满了我过去的伤心年月。而门的外面，洋溢着我和她们走过的岁月。

　　门的里面，是父母那一副副怀疑与虚伪的脸。而门的外面，是我摆脱束缚生活的喜悦。

　　门的里面，隐藏了我灰色的伤心回忆。而门的外面，我看着烟花闪亮的瞬间。

　　门的里面，是受束缚生活和假意的笑脸，而门的外面，是自由与梦想的盛殿。

　　也许，当我明白之后，我会觉得我当时是错的。某人也告诉过我，愚蠢的人，一直想要别人了解他，而有智慧的人，却努力的了解自己。也不要因为众生的愚蠢而带来自己的烦恼，更不要因为众生的无知，而痛苦了自己。如果不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。你烦恼是因为你自己心里放不下。

　　也许，是我过激的思想与幼稚的想法导致了这一切的出现，但我想说的是。

　　我就是我。

　　我不是谁。

　　只是一个过客。

　　游街的过客而已。txt电子书分享平台　

游街的过客（三）/P〔1〕
（三）/P〔1〕

　　在诗意与大提琴的旋律的交织中，偶尔飘洒着钢琴的音符。我们走过那没有烦恼的季节。

　　可是，那尽头是潮，有着冰冷的长凳，灯下那翻开一半的书，桌上放了半杯没喝完的冰冷的咖啡。窗外有无家可归的不知是什么鸟，窗台上还摆着一株已枯萎的不知是什么花什么草。

　　一阵风吹过，它用那冰冷的手轻轻地摸了一下我的脸，我感到一丝凉意，由这丝丝的凉意，我好象想到了什么。

　　在这冷清的夜晚，我寻回了生命中的一段在诗意与大提琴的旋律交织中的快乐又伤心的记忆。这段记忆是我和一个叫诗的女孩共同走过的。

　　缤纷的花瓣飞舞，五彩的艳丽荡漾。诗在一棵树下，一边享受着温暖的阳光，一边拉着悲伤的大提琴。我不知该说她是我生命中的一个过客，还是该说我是她生命中的一个过客，抑或是我们是彼此生命中的过客。

　　因为我喜欢她，但却不敢和她说，最后也只是轻描淡写了一句，只好象被她笑了一阵，她好象知道，又好象不知道。

　　我曾经想牵起过她的手，但去当我和她走在那近在咫尺的距离的时候，手几乎要碰到时，我却不感把手伸过去。

　　我曾经答应过她请她看电影，却一直拖欠到现在，因为我不敢去喊她。

　　换一个角度说，我们只是在对方的记忆中彼此留下了一个不深刻的印象。

　　在这不深刻的印象中，我试图记起我是怎么认识她，可我却记不得那么清楚。

　　大约是在小学时我就认识了诗，但只是知道有这么一个人。还记得她是坐在我旁边的一个女同学的妹妹，但当我问起她时，她却不愿意提起她这个姐姐。也许她和她姐姐或她们两家之间存在一些不可化解的误会吧。我便没有问下去，她也便不再继续说下去。

　　我不想问起她的不愉快的往事，我不喜欢强迫别人，正如我不喜欢别人强迫我一样。

　　缓缓飘落的枫叶像思念，我继续回想着那无忧的岁月。我回想着她是怎么认识我的。

　　我不知道她小学是不是认识我，如果不认识的话，那么是在我十六岁的时候认识的我。我和她第一次真正意义上的认识应该从那时说起。而那时，我们都还年少，我脸上还因年少保留那么一丝童稚。而诗却充满着一股人如其名的诗意的气质。我那时看见她时，我就被她这股气质吸引住。当时她是和我一个小学同学在一起。后来，我问了我同学，她把诗的QQ告诉了我，我们就是这样认识的。虽然有些突然，但却永远不会忘记。

　　在那诗意与大提琴的旋律的交织中，偶尔略带钢琴的音符。在那韵律中，我继续寻找那没有烦恼的季节。诗意荡漾着，记忆追寻着。

　　犹如诗跟我说的一样，她喜欢安静，我们在这安静中彼此擦肩而过。只能回忆着过去了。

　　所以我不能说我了解她，也不能说我不了解她，认识她以来，她给我的感觉好象她有时也是一个寂寞的人。因为她QQ的名字是一个空格，她的相册也到处弥漫着灰色。我也是一个灰色的人，比较容易看到灰色。

　　因此，我们有时会略带一丝伤感的灰色，我们都抹不去，因为我们彼此都无能为力。

　　在我们那没有烦恼的季节，存在这些灰色的记忆。记忆中夹杂着欢乐与伤痛，正如“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。

　　欢乐的笑声中伴随着悠远的大提琴声，将彼此带入了另一个不属于人世的空间。无忧的季节里，洋溢着钢琴的音符，将彼此带入了一个只有快乐的天外之国。

　　优美的韵律中。

　　我回忆着。

　　我寻找着。

　　既回忆着灰色。

　　也寻找着阳光。

游街的过客（三）/P〔3〕
（三）/P〔3〕

　　在这略带关于色的无忧季节里，诗意与大提琴的旋律交织中。我继续回想着我的童年。

　　小时，我和别人在一起玩时，家长们总怕自己的孩子受伤，受欺负，受委屈，于是，每天跟在自己的孩子身边，这不是爱。

　　小时，我看着有些家长们不分清红皂白的为自己的孩子吵着，说什么是出发点是为了自己的孩子好，便觉得这是对孩子最大的关爱，这是爱吗？当孩子们满身泥沙的回到家时，家长们一开口便是骂，这是关心吗？如此限定了人们天性的发展，而让人们在一个奴性与贱性的环境下成长，最后过完一生碌碌无为，最后死去。

　　但我不这样做，我的血是冷的，我爱的人只有我自己。

　　我父母既然给了我自由，为何又要束缚我；既然让我展翅高飞，却为何又要剪断我的翅膀。我不明白，所以我不想承认我有一个家。

　　这不是我一个人能够改变的，但是却是我一个人可以去改变的。而我为什么要改变它，我被他们的行为所麻木了。我不想去看这些东西，我继续在大街上走着。

　　灰色继续将我笼罩着，我不想挣扎，世间让我麻木，我为何要用我的生命去燃烧换那些虚伪的人的所谓的幸福生活。

　　在这灰色的空间里，我睁开眼睛，我看到了诗，她在讲述着她的灰色记忆。我用心倾听着，慢慢跟她一起回到了她的灰色记忆中。

　　原来她有这么一段灰色的记忆，而这记忆注定了我们是两个世界的人。

　　在这灰色的记忆里，她在那灰色的阳光下奏着钢琴，她好象很是渴望外面的世界。她慢慢停下放在钢琴上的双手，缓缓的站了起来，无力的她，走到了阳光照得到的窗台上。可惜，连阳光也是灰色的。她无奈的苦笑了一下，这时一个人走了过来，将她抱回钢琴旁，无奈的她只能又将双手重新放回钢琴上，但奏出来的声音却很微弱，我几乎听不到，可能是由于她的软弱无力吧。她就那样继续着自己不愿意做的事，却又无力反抗。我不想去帮她，即使帮了也没有用，而切我虽然帮得了一次，却不能帮她很多次。同样，别人可以帮你一次，却不能帮你很多次，这也是我不靠别人的原因。而通常你去帮别人一次，他会感激你，当他再次遇到同样的麻烦时，再来找你，这时，他已经把你帮他当作一件天经地义的事了。你若是不帮他，他会将你视为无情无义，这到底是谁无情无义？

　　在她的灰色记忆里，我和诗继续在她的记忆中走着，我看着她被强迫着做着不愿意做的事，在想到自己。我默默的感谢上天赐给