我感恩地点点头：“嗯。”心急火燎地捧着鞋溜了，心想这可是赚了三块大洋啦。
几天后，见班上一同学穿一双跟我一样的鞋，揣度他准花了八十三，抱着打击他的心态上前询问价钱。结果那同学整了一句我差点从窗子上跳下去的话：“四十。”
信口雌黄的人渣！还煞有介事地说亏本卖我！你以为你丫人民公仆啊？想起那表情老子就倒胃！
从此以后，我指天发誓：将来，一定要找一个砍价高手做俺老婆！
事实又一次令人欣喜地证明：樱林是上帝为我量身而做的。小生在此感谢上帝对俺的眷顾，但更要感谢樱林她家老头子和老太婆。泰山大人！泰山大人夫人！正是因为你们当初孜孜不倦的共同努力，才有了我和樱林的今天。辛苦了！小婿给你们请安了！
BOSS终于成功地恢复了常态。
他振振有词地向我们讲述了见面的全过程，与事实自然是大相径庭，我们虽心知肚明，但也不好捅破，以免露了马脚。讲完后他感叹已经看透女人，对爱情没啥向往了，大学毕业后准备去流浪二十年，然后出家做和尚。
人在突然的打击或是突然的欣喜面前，总会有一些冲动的想法。
耗子说：“你不是说不管路有多远，总会越走越近的吗？”
BOSS说：“我是说过，不过在此路不通的情况下，不得不重新掂量。”
不想跟他纠缠太久，于是科长向他提出了我们三人的共同夙愿：拜读一下他的情书，好让我们也学着点。“学着点”那是对BOSS说的，其实是“悠着点”。
BOSS倒也痛快，立马取出墨宝赐予我们。在经历失败与挫折之后，他学会了珍惜别人的掌声。但没忘郑重其事地宣布：“版权所有，盗版必究。”我等迫不及待地夺过情书，心想这不用你说，给十个胆儿我也不敢盗，除非我也想当和尚了。
情书内容如下：
陈鱼：
你好！
昨天天气预报有雨，今天依然阳光灿烂。
古人云：“男大当婚，女大当嫁。”今人曰：“不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。”这充分说明了一段美好的爱情对每一个情窦初开内心萌动的少男少女的重要性。
上次开会时第一次见到你，我就被你给征服了。你的一颦一笑都让我怦然心动。我相信，这种感觉就是爱，我已经老鼠爱大米般地爱上了你。
命运让我们在渴望爱的年龄里相遇，这就是缘分。虽然我不知道你的深浅，你也不知道我的长短。但感情是可以用时间来酝酿的，不是有个词儿叫“日久生情”吗？
我身高一米七五，外表俊朗，而且是一班之长。曾有无数女孩子向我投怀送抱，对我秋波频送，都被我断然拒绝了。因为我坚信我会等到我真正的意中人——一个如你一般的女子。
虽然我的条件足以让每一位少女望而生爱，但你放心，我是不会嫌弃你的。
在这个爱情枯竭的年代，像我这样优秀而专一的男孩子绝不会比华北虎多，请你在作出决定前三思。
本有千言万语，怎奈情长纸短，只得长话短说，未叙之言待今晚八点于植物园门口倾之。
亲候芳临，请定来！
××级××班班长呈
艾？拉夫优
看完BOSS的经典涂鸦，我总算明白了人家为啥跟拉登也不跟他。首先，把别人名字写错就犯了兵家大忌，至于内容，大家有目共睹，我就不多说了。
可能是他当官当出了感觉，已经习惯了居高临下。
这下，他总该知道锅是铁打的了吧。
人，贵在有自知之明。春风得意之时，不要忘乎所以，落魄失意之际，也不能悲观绝望。任何时候，我们都应该保持清醒的头脑，在生活的大浪潮中低调而亢奋地前行。
说到这大学生干部，我心里本有几卡车话，但转念一想，省了吧，墨水也是要钱买的，浪费在这帮人身上，可惜了。
我只告诉大伙一个理儿：中国官场的许多不正之风，正是中国大学里的学生会团委勤工部给培养出来的！
第九章 网恋花开（1）
话说耗子。
今儿是耗子加入人类二十一周年的纪念日。他上午的时候向外界正式公布：他已经有了女朋友。
他啥时候神不知鬼不觉地整了个女朋友我不得而知，但选择在今天抖落出来的原因却是显而易见。反正生日是铁定要出血的，为了避免‘梅开二度’，干脆搞个双喜临门，既长脸又省银子。傻子才不干，遗憾的是，耗子不傻。看来他还是极具经济头脑的，以后从商的话，肯定是盖茨哥的头号对手。
据说，耗子的女朋友本是他的一个网友，见了面寒暄几句后发现竟是本校的。两人顿感前生有缘，皆叹相识恨晚，关系自然而然就急剧升温至白热化了。
一个夜色朦胧的晚上，耗子问她：“你愿意陪我去内蒙古大草原放羊吗？”女的说愿意。耗子立马感动得没边没沿，恨不能火速放下学业带她私奔，当即发誓今生非她不娶。当然，这只是耗子神智不清时的胡言乱语，清醒的时候他说女人是食堂的一次性饭盒。
我和科长的提议经耗子报告上级，通过BOSS审批后决定：耗子的生日在宿舍过了。
这事儿我没告诉樱林，因为我们宿舍舍规第八条规定：“无论任何聚会、宴请，均不得带马子，违者，斩立决！”这条明智的规定，当初是我提出来的。现在，我依然一如既往地服从并支持它。因为在聚会场合，如果有女的在场，平时像饿死鬼投胎——或者说是像刚从牢里放出来几天没吃东西的男生们——此时为了显示其优雅风度，都会人五人六地互相谦让，小口喝酒，小块吃肉，小声说话，结果大家意犹未尽郁郁而散。但没有女的在场就完全两样了，大块吃肉大碗喝酒脏话连篇不亦乐乎。最后当然是酩酊大醉尽兴而归。事后回忆起来都禁不住偷笑，又是一次难忘的经历。
耗子和BOSS忙活了一整天，买了很多烟、酒、水果和一些不知名的玩意儿。我跟科长看在眼里，喜在心里。
晚上，宿舍里挤满了人和吆喝声。这其中有我班的其他男同学和耗子的老乡之类的杂七杂八的人渣。原以为四个人享用的东西，眼看就要被这群浑蛋一扫而光，我和科长心如刀割。不过这种三山五岳黑白两道的人渣共济一堂的机会不多，能成为其中一员，是荣幸，该珍惜。
“耗哥，待会儿门卫停了电咋办？” 脏话堆儿里突然蹿出一句很文明的话。这句话由于其与众不同而显得分外响亮。大家放下嘴里的活儿，统统将目光投向耗子。
只见耗子一改往日颓样，整出一副临危不乱处变不惊的操性，然后爪子一扬，啪一巴掌落在桌子上，抑扬顿挫地说：“今儿谁敢停电扫老子兴，老子立马停他生物电。”俨然一上海滩老大。其神态表情保管让任何一位导演见了都分外眼红。
“耗哥，有脾气。”
“耗哥，够男人。”
“耗哥，有性格。”
……
在一群菜鸟师弟的马屁声中，耗子满脸功成名就地微微点了点头。
说来也怪，今天居然真没停电。是巧合？不可能。是耗子他面子大？这不是不可能，根本就是扯淡！
事后我和科长经过一番严密考察后得知：耗子事先去门卫室打点过了。只是不知道这次是红塔山？还是大中华？
第二天起床时头微微涨痛，我想是昨晚喝太多了吧。
今天是个好日子。
我以大半个月的优异表现成功地摆平了樱林——她提前录用了我。但没忘提醒我要切记申请书上的内容。
第九章 网恋花开（2）
我郑重其事地琢磨了一阵，证实今天不是愚人节后手舞足蹈地对她说：“既然转正了，那我可以请你吃第一顿饭了吧。”
樱林低头扮矜持。
通常情况下，男方提出的要求，女方如果没有明确地表示反对的话，那就表示默许。于是我拉起她的手走了。
斟酌再三，我们落脚于一家看起来上心吃起来舒心付钱时又不痛心的饭馆。
整了几样小菜后，我问：“樱林姑娘想来点啥呢？”
回答说酸甜排骨。
于是我立马吆喝老板娘整上五碟酸甜排骨。樱林显然不堪重负，惊恐地呼叫：“这么多，咋撑得下啊？”
我大度地说：“多乎哉？不多也。”
这辈子头一回请女朋友吃饭，不整个下马威哪成？铁了心我就要撑你丫成一孕妇。
樱林还是挺关心我健康的。吃饭的时候，她指着一碟胡萝卜炒肉丝对我说：“多吃点胡萝卜，抗癌的。”然后自己死命地夹肉。我立*泪掉得噼里啪啦的，感动啊！
我的第一顿情侣餐顺利地由憧憬变成了回忆。
樱林看着桌上剩余的两碟酸甜排骨：“都说了撑不了这么多，你看，浪费了吧。”
“不跟你说过吗？我是农民的儿子。咋会浪费呢？” 我两眼一瞪，“吃不了兜着走。”
樱林立马转身冲老板娘吆喝：“打包。”
时间随着我舒坦的初恋时光一天天流逝。不觉间，一年一度的运动会来了又去了。
我们班拼了老命终于力压护理班（护理班没有男的，男子项目全部弃权），取得了全校倒数第二而不是第一的历史最好成绩。
学校今年新增这个护理专业可谓是英明之举。这不，半年不到，它的垫脚石作用就充分体现出来了。
对于这一改头换面的历史性进步，当然要庆贺一番了。
班委经磋商，决定对这一伟大的进步举行一次声势浩大的庆功会，并打算给每一位上场的运动员发一份奖品留作纪念。
此刻，庆功会正在如火如荼地进行中。
领取奖品时，BOSS身为一班之长，为显大度不要奖品，我没异议。但令人发指的是，他发扬某些政治家的作风，义正词严地说什么“青鸟的放歌，春草的发芽，都是不需要奖励的”。整得我们一大堆抱着奖品的人立马惭愧得