春季花伤- 第3部分

　　最近，爱上*带绑在白色衬衫的领口上，我把长长的黑色丝带套过衬衫领口，垂落下来轻轻打个圈，我还是没有学会简约教的蝴蝶结……　

　　我问过羽墨会不会打蝴蝶结，他说不会，他说他不是一个矫情的人，所以有点笨拙。不知道是从什么时候开始我有点在乎这个笨拙的男生，忘记从什么开始，我习惯接听这个笨拙的男生的电话，想不起从什么开始，我已经每天都和这个笨拙的男生说很多话。笨拙的男生告诉我他从20岁开始就被家里人带着去相亲了，每次看着坐在自己对面的女孩心里面都很不滋味，我问他那是喜欢还是害羞？他敲了一下我的头，说：“那是厌恶和反感。”我不相信，用很质疑的眼神看着他。他表情很严肃的说：“换成是你，面对一个自己不了解的男生，你会有什么感觉。”我笑着说：“如果她是一个很美丽的女子，我会很高兴，而且还会主动搭讪，哈哈”他有点气恼的说：“我说的是男生，你会有什么感觉”我说：“男生，如果很帅，我就故意把脚伸过去勾引他，哈哈”他说：“那如果那女生不漂亮呢？”我故意惊叫起来，“原来，你是因为别人不漂亮，所以才不愿意的。哼，看就知道你也是那种只喜欢漂亮女子的俗人。”他还想解释，一说点什么都被我反驳。

　　曾经简约说过如果我可以坏一点就好，而现在蛮不讲理的我算坏吗？简约说我太安静了，所以不愿意带我出去，更加不肯答应我下课后去他唱歌的酒吧等他，我曾哀求他说，我想去等你下班，和你一起吃夜宵，想和你在一起的时间多一点，最后把眼泪都挤出来了，简约才无奈何的答应我一个星期只能够去等他一次。每一次我都很珍惜，一下课就往“钱柜”跑，不管那天是下着雨，天有多黑，或者那天我有多累，我依然坚持在约定好的那天去等他，我喜欢听他在台上唱的歌，喜欢他弹奏的吉他声。但是我不喜欢那些女生总是要他喝酒，或者送花给他，我更加不喜欢看到有女生揽着他的手出来。简约说我不懂得体谅他，我就好努力的学习体谅的工程式。

　　简约知道我很敏感，所以才不让我来等他，但是我固执要去，去了却又会伤心，伤心了就会闷闷不乐，可简约既然答应我了，为什么就不能够收敛一点呢？这句直到简约走了，我还是没有勇气问出口，即使跪在冷冷的墓碑前我也不敢问为什么？多么害怕他会狠狠地对我说你真烦，这个字会把我的心穿破。简约直到离开我了也没有开口说过我烦人，更加没有对我说个恶毒的话，后来，那些会刺痛我心的话，我心爱的羽墨先生都说了。那些话真的就像爆开芽的种子穿破我的心，痛得我呼吸都不敢。

　　我和丫拿着简约最喜欢的百合站在银河公园的门口，丫说：“就在这里？”我低头闻着花香轻轻回应一声：“嗯”丫说：“这里的地可贵了，环境也挺优美的。他应该住得挺舒服的呀，咱们进去和他聊两句吧。”我抬头看着公园大大的门匾。我的玻璃心曾经在这块门匾面前碎过很多次，每次都是血淋淋的。

　　丫大力的拽着我走进去，广州的春天依然是落叶飘飘，我伸出手想接住一些落叶，可是每一片都刚刚从我手边划过，没有一片能够接得住，有些眼看就要落在我的手上了，可风又来了，又把它们带走，经过好几次都不成功，我的手有些累了。丫在这时回头无奈的看了我一眼，张了张嘴似乎想说点什么的，见我失望地把手插入口袋，他又转身继续走着。忽然一片三角形的落叶既然轻轻的飘落在我奉在胸前的百合花上，这片带黄的树叶，在百合的洁白中显得有些凌傲，又有些孤单，我弯下腰在地上拣了一片和它相式的落叶，把它们放在这束百合的中间，这样子就不寂寞了。简约也很喜欢落叶，他曾经还答应过我带我去九寨沟看枫叶的，还说到时候给我拣很多很多枫叶回来做成标本，然后做成相册。可这个愿望现在结束了，除了简约，没有人知道我也喜欢枫叶，没有人知道我深爱落叶标本。丫依然走在我前面，风吹拂着他的围巾，我的高跟在水泥地板上“跺跺跺”地像一道旋律又像一段节拍。

　　站在简约面前，我一句话也说不出来，他的笑容依旧，依旧，依旧。我的心依旧痛得连丫都听得到破碎的声音，他伸手拉我靠近他的肩膀，他说简约也听得到那声音……

　　我告诉羽墨，我很敏感，天生的，改不了的。羽墨说：“我会和你一起小心翼翼的守护着你那颗敏感的心，让它不再无助，我会好好的爱护它一辈子”

　　真的吗？真的会和我一起守护吗？可为什么那么经不起时间的考验，你的誓言融化得那么快？

第七章
第七章

　　2010…5…17

　　“亲爱的羽墨同志，上次见了面到现在，我们已经有很久没有见面了。我得了急性肠胃炎，夜深里痛得我想死掉，我打了很多次你的手机，但都是关机的，我好难过，最后让小祝来送我去医院，他人很好，我打了电话没到五分钟就来了，我知道他喜欢我，但是我已经有你了，所以让他来送我去医院，我一直觉得有点不好意思。可是你在哪里，我好生气。你有没有感应到我在声你的气了吗？可你为什么还不来看我呢？”

　　我站在丫家的门口，对着他说：“痛了，也找不到呵护的感觉”当这些冷冷的字眼沉浮眼前。我眼泪就像水缸的水，满了就溢了出来，那疼痛顾着流眼泪。

　　“我把所以的止痛药全吃完，我知道这样对身体不好，以前你在的时候你是不会给我吃止痛药的，现在没有人再给我用热毛巾帮我敷肚子，不会再等我吐完后给我熬粥。我想到他慢慢地远离我的事，就算我痛得很也不愿看我，还有他那冷漠的眼神，都让我好难过，但是我不在乎，我一样想留在他的身边，一样像傻瓜一样乞求他的爱。”

　　丫伸手把我拉进他的怀里。我在他的怀里哭着想念着你。我亲爱的羽墨。

　　当风吹乱了我的发，我看着天空只有无声的眼泪，我现在终于明白简约曾经说过无数“天下没有不散的宴席”终于明白他那时候的心痛。

　　诺言在不能够实现的时候，便会在残酷的现实催化下生产狰狞的谎言。最后伤了我这样子执迷不悟的傻瓜。

　　小时候看了太多格林童话，真的潜移默化了，所以我把故事编得很美好，可这个美好的故事里我却不是那个幸运的女主角。我不知道等你回头，是不是就是一切都结束的时候。那些事情里面有过很多很多眼泪，我努力的去想我们不流泪的事情。看着残酷＋无情＋虚假在我善良的催化下狰狞着，我努力微笑着看着你们继续像小丑一样闹着，就是不知道到最后我是否能依然微笑着走开……

第八章
第八章

　　2010…6…1

　　“今天，你让我流了那么多眼泪，你的心是不是也会痛呢？我卑微地低声哀求，拉着你的手问你可不可以带着我一起离开这座城市，我愿意放弃这里的一切跟着你，只要和你在一起。可是你还是说不可以。你不肯带我在身边对吧？为什么不直接说，却要我一定要等你回来，凭什么呢？你曾总爱问我想要什么？我现在想要一个家可以吗？”

　　那时候他冷冷地说我很忙，不要总是有事没事也打电话时，把我吓到了。简约应该没有对我说过这样子的话吧，丫也没有吧，还有他们也没有吧，那也就是说只有羽墨是最不怜惜我的了？从此我就再也不敢拨打那个熟悉不能够再熟的数字，短信编了十条删十条，编了一百条又删一百条，更加不能够在他的面前述说我的矫情。可我还是不想放弃。不，应该是我还没有利害到说放手就放手的程度。所以想了很多办法寄托思念，可依然还是闭上眼睛就感到无助的痛。

　　想想自己以前很少可以坚持做一些事情，读初中的时候，我不能够坚持每天等丫做完作业就自己偷溜出去玩，读高中的时候不能够坚持每次看丫打完球才去买冰棍，读大学的时候不能够坚持等丫回来我就牵起简约的手了，还害得丫哭着问我是不是故意的。其实我不是故意的，真的不是故意的。那时候的我还没有固执这个坏习惯。我不敢告诉丫我现在在坚持每天都给羽墨写邮件，把我本想对他说的话，还有对他的思念都写在邮件上。我在想我那么的虔诚，他会有点点怜悯我吗？

　　从不敢想象到最后自己会变得有多么卑微，所以每一天都祈祷一下愿上天眷顾我的虔诚，让我的情怀不要别践踏。

　　丫说：“谁的爱情可以不卑微的？谁在进入爱情时都不是刺的，没有找到合适的空间相处最后肯定都是刺得对方伤痕累累的”

　　听着丫说话的声音，不知道他是不是对每个女生都是这个语调的，反正此刻就柔和了我藏在眼睛的泪，我那丰富的情绪化，慢慢的白热化，我的眼眶里慢慢的凝结着打转的泪，可是我最想做的却是微笑着，微笑着给自己很多很多的信心和鼓励。我对丫说：“就算他一点也不以为然，我也要自己安慰一下自己，努力着，不要放弃，”　　写了很多鼓励的话激励自己去坚持，呵呵，可是却不知道心底另一边是不是早已经崩溃了。这个转弯，天使是眷顾我的吗？我那么的努力，那么的用心……　电子书　分享网站

第九章
第九章

　　2010年6月22日

　　“亲爱的羽墨同志，我想你应该没有看到我的邮件，或者你没有打开来看就直接点击删除了，又或者你连点击删除键都觉得没有必要，七十七封邮件，我的七十七份思念和眼泪，你此刻泡在我的眼里舒服吗？”

　　2010年6月24日

　　“今天终于接到你的电话，凌晨三点，我压着嗓子问你怎么了，你说很烦，我问怎么了。你又说没有怎么，我说有事就直说吧，你说你不要再给我添那么多烦恼行不行？陈羽墨我被你