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第十四章
第十四章
2010年9月18日
“羽墨，在感到不愉快的时候，依然会偶尔想起你，但我已经慢慢学会立刻压住这念头。我的依赖来得快，虽然去得很慢，但是既然“伯仁不为我，我就不必为伯仁而死”所以几经纠结和煎熬，我想我始终也能够做到放下的。就是需要时间，需要很长很长的时间。”
丫说：“宝贝，我知道你做不到转身就忘记，但能不能答应我不要去强求，否则会无地自容。”
其实每个人都有很多个自己，面对亲人一个；面对陌生人一个；面对爱人一个；面对子女又是一个……几乎数不清。所以导致在现实里没有多少人愿意对一个人真诚或者坦诚，包括父母亲，不对他们坦诚是因为不想他们为自己牵挂。而对陌生人不坦诚是因为不能够给别人看到自己的底线等，对爱人不坦诚是因为内心深处两个人有着深深的代沟等。从另一个角度来说，如果一个人肯为你坦诚，换做是他人，真的会偷笑，可陈羽墨你却把我的坦诚当做毫无意义的东西一样垂弃。我忍着心痛对自己说，宽容你的无知就是宽容自己。你既然不稀罕，我就不敢强求。
羽墨，后来我才明白是我愚蠢的把你拉得太近。让你有机会用放大镜来看我脆弱的一面。我不稀罕你的金钱，不稀罕你有多大的能耐，只想得到一份简单的关怀，得到真正的关爱。但似乎你给不了，你开的空头支票很有诱惑性，可我不能够再拿自己的青春去兑换。也许永远都没有兑换成功的一天……自从个你交往以后，我摇身变成一个辩论手，当然只是为我自己辩论而已，其实这是一件很悲哀的事情。这完全是在阐明我们彼此有多大的代沟，我们彼此是多么不了解对方。我们没有共同的价值观。我不敢说自己已经完全站在你的角度为你想了。但是至少我有站在你的角度想过问题，我至少用心体谅过。可你有吗？
在这个混沌的社会里，我不想把自己的灵魂弄得浑浊。所以我追随文学，我追随信仰，我追随和我一样付出的人。
我问丫：“我恋爱只是想找份庇护，如果我已经够坚强和勇敢了，我还需要男人的关心和保护吗？这样子的想法对不对。”可丫上了飞机已经关机了。
丫说：“ 真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。 不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。 成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。 珍惜那个对你用心，诚心相待，真心交流，恒心相守的人。 不要计较太多的得与失，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。但是包容不是纵容。”而我是不是纵容了你呢？ 电子书 分享网站
第十五章
第十五章
曾经你身上那淡淡的茶花香，掩盖我那浮躁的心，我们一起种下的回忆草长大了，可你又在哪里？
2010…10…8
“还记得生病那天当你冷冷地说：“好多野做”时，我的心就痛得找不到北，我很努力的提前猜到你想说的下一句，安慰自己早就想到你会是这样的回答。可是我还是边拿药边掉眼泪，我很努力的想象你当时说出这话的模样，可是我怎么也记不起你的容颜，我的眼泪就越多，狠心的医生终于不对我大声说话了，狠心的护士终于不敢出声了，手背上的针口因为粗心的护士处理不当不断的溢出血来，来不及擦拭，它们都往地上掉了，一点一点的血静静的躺在地上，慢慢的渲染这白色的瓷砖地板，我一边说：“真的没有关系”；眼泪一边掉。你电话还是没有挂掉，你在电话那头静静的不说一句话，我也不敢出声，我怕你听出我哭泣的腔音，我不敢告诉你我的心碎满一地，不敢告诉你我那么的想念你，因为我要在你面前装得很坚强。”
躺在病床上，针水一点点的流进我的血液里面，我渐渐睡着，因为那是止痛药，我那些疼痛的细胞终于可以安宁了。当再次睁开眼我终于有很多无聊的时间看着点滴想着无聊的问题。隔壁床的那对情侣很恩爱，女的和我一样躺着病床上，她偶尔逗一下紧紧握住她的手的男朋友，偶尔问我一些问题：“你是一个人来的吗？”我说：“不是。”她说：“也是男朋友送你来的吗？”我说：“不是”，她似乎越问越有劲越好奇又问：“刚刚走出去的那个不是你男朋友吗？”我说：“不是”，她说：“那你的男朋友呢？”
我沉思了，亲爱的，你为什么不在我身边？如果你在，我就可以像一样那么的幸福，亲爱的，我后来回答她说：“我也不知道我的男朋友在哪里，反正我找不到他，也不敢联系他，他不见了”这样子的答复你满意吗，陈羽墨？
我不知道自己还有多少悲伤要消遣的，也不知道要喝掉多少水才能够补充流掉的眼泪。我可能会很忧伤，但是不用担心我， 我只是发现心痛是那样子的感觉而已，我看着灯光太久了，所以才流眼泪的……
我对丫说：“也许有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了…”
十月的天空偶尔下着蒙蒙细雨，丫说加拿大的天空没有祖国的天空那么安静，突然有些不习惯。我哽咽着不知道怎么回答他。
羽墨，现在我依然一个人撑着伞走在那条长满绿的校道上，一边看雨滴一边祈祷你能够不要那么忙碌了，还会偶尔祈祷你能回头看看我，你的忙碌已经把我们之间的距离拉得很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远很远了。上次给打的那通电话，你毫无情感的挂掉，其实也挂掉我们唯一联络情感的方式。
亲爱的，哪年哪月你不见了，你仅仅在我的生命出现过365个天，就消失了。
第十六章
第十六章
我问丫，我是不是愚蠢？明明知道他说有空就会给我联系，这样子的话只是敷衍一下而已，我还是等了好久都还不清醒过来。还编着“他可能是因为太忙而忘记给我电话，或者他忘记我的电话号码，或者他记错我的电话号码了或许……，”用这些不存在的理由来安慰自己。
在一边说着放下，一边又是无比的思念。我想我就快要疯掉了。
羽墨，有时候我真的好想狠狠的骂你，可我想不出一句骂人的话，有时候我很想狠狠的哭，可我却总爱在别人面前装得很坚强，每一滴要流出来的眼泪都要放到一个人的时候才滴落，你看我多么卑微，在你面前我一点尊严也没有，我给你每写一封邮件，我心里面就鄙视自己一百一万次，可我还是不要尊严的给你发着留言，写着邮件，也许是因为伤得不够深吧，所以我还是在期待着，不如你对我说分手两字吧，这样子我才会死心的，我不会怪你的，曾说过跟你，不计较任何的得失，相遇就已经是一份幸福，但……
我开始想念丫，想念他把碗里的汤圆一颗颗的放到我的勺子上，再加点糖水，笑嘻嘻的看着我一口吃掉，想起我边拿着电话边哭给他听的夜晚，他的叹息是那么心疼我的。还有更多人的容颜出现在我的眼前，我却变得那么烦躁那么厌恶这一刻的自己。
看着车窗外的霓虹灯光，当车到了站，我的路还得继续，就像生活，只要活着都得走。走过喧哗的天桥，我的高跟显得那么沉重了，听，那是高跟的寂寞吗？曾说过不要再爱了，却还是忍不住人性的七情六欲，曾说过不挑剔了，却还是假装得很清高，曾说过的无所谓，其实都是那么的很有所谓。
我对自己说，都没有关系了。你既然如此，我何必还去惦念？你既然那么不懂得珍惜，我一个人傻傻努力怎么可能幸福呢。你曾说的誓言，我只好当做一个梦，还好这个梦的时间不长，即使我付出了惨重的代价，也没有关系了。至少我还没有赔上一辈子。
好喜欢雨拍打伞的声音，在这个下着安静的雨的假日里，我一个人去了上次丫带我去的海提。我闭着眼睛深深的呼吸带有腥味的空气，让风吹散我的发。哦对了，我终于剪发了。现在那些枯燥的发尾已经没有了，我按照丫在加拿大发回来的发型剪的，剪发的那位发型师告诉我，这发型叫做“梨花头”我发短信问丫为什么要我剪个梨花头，他说希望我头顶长只梨，这样子等他回来就可以直接摘了。我还赌气的不给他回复信息，但是当发型师帮我剪完后，我终于认可这种发型的确很适合我的脸型，我还是很臭美的拍了一张相片发给丫。丫第一次回复一个流口水的表情给我。
海提的风带有点湿，所以我的白裙子在风的吹拂下有点不规则的飘动，偶尔还紧贴在我的脚边。
羽墨，我把我的忧伤装进瓶子里好了，以后都不再告诉你，你的冷漠让我看到我们的感情已经结束。分手两字你忙到没有时间说，我好想好想替你说出来的。但是没有勇气。我在祈祷能够得到上天的眷顾，眷顾我曾经那么用心的，眷顾我对你的爱是那么的真诚，但……
我最终还是把你的影子打包好狠狠的丢入大海，随沙沉入海底。然后对着大海大声你对你说了声再见。弥补我们最后的一个通话还欠一个再见的。
第十七章
第十七章
2011年4月12日
“亲爱的羽墨同志，我们终于说再见了，还有我们的那短暂的记忆。一切都因为不了解的开始也因为不了解而结束。总算得上有始有终。而这一切……似乎都不复存在过。
现在我们都不再说话了，更加不敢提及那个话题，关于你那么让人心痛的决定，我已经习惯不再去难过了。”
当回忆时，我唯一能够做的就是一遍遍