接下去的日子似乎也风平浪静。吴缘依旧在班里沉闷在寝室笑闹。不过，她不再是热门话题了。
日子一天天过去，到了期末，我感觉吴缘更加抑郁的同时，发现她多了一个爱好：折纸鹤。总见他上课的时候用钢笔在手帕纸上写字，写得密密麻麻的，然后折成纸鹤，丢进桌斗。下课后这些纸鹤理所当然的进了垃圾筒。
我十分好奇，也泛着隐隐的担忧。终于有一天，我偷了一只纸鹤。拆开后，里面无外乎零零碎碎的歌词：曾经真的以为人生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮，斩了千次的情丝却断不了，百转千折它将我围绕……当时间走过，当爱情也走过，我只有自己面对自己的痛，当回忆结束，当等待也已结束，我只有自己走完自己的路……没有什么特别发现，正要丢了它，一行歪歪扭扭的小字钻进了我的眼：影子，我好想你。
影子？影子是谁？
我的担心又加重了一重，因为我想起了吴缘的网名：无影罗刹。
我更加小心的注意着吴缘。
一个星期六的清晨，在大多数人还眷恋于梦乡的时候，我频繁的往返于寝室与之间——为嘴伤身，应该不止我一个人会干这种事。
在我第Ｎ回拉开寝室门的时候，瞥见了楼道远处熟悉的身影——吴缘穿戴整齐，下楼了。
她很少单独外出，我越想越不对劲，顾不上换衣服，就着睡衣跽着拖鞋远远跟踪着她。
她进了学校南边最荒凉的小树林，我只好在大路旁找了条长椅坐下，静观其变。
她似乎埋了点什么东西到一棵树下面。
严重的好奇心驱使我掘出了吴缘的隐私。
那是一封信，信封上的“天堂（地址不详）”令我捏着信的手不得不颤抖起来。
分不清好奇与担忧孰重孰轻我的心里涌动着说不出的滋味。
然而我还是拆开了信。
影子：
你知道吗？我好想你，好想你。
我不停的怀想一同嬉戏的童年，怀念几近完美的你。我想念童年的时光，想念那个朴实无华的乡村。那段宁静的岁月是我今生的天伦。
我总是在想，如果时光能倒流的话，我情愿一辈子长不大，永远拉着你的手，陪外公外婆看那些我们永远不知所云的高甲戏。
如果时光能倒流的话，你愿意和我一样，一辈子长不大吗？
我清晰的记得那一回，外婆带着你我回娘家。路上，我不肯自己走，哭着闹着要外婆抱我，外婆拗不过我，只好依我。为了公平，外婆要将你一并抱起，你拒绝了：“外婆抱阿缘，阿影自己走。”你用蹒跚的步伐走完了那不短的路程。外婆至今念念不忘此事。因为，那时，你我才三岁。从小，你便如此乖巧懂事，所以大人们溺爱我，却疼爱你。尽管我才是姐姐，你才应该是被溺爱的对象。
自小，你便有着远大的理想抱负，每次大人们问你：“阿影，你长大了干什么啊？”你总会甜甜的笑，坚定的答：“当一个大律师！”这竟不是儿时的戏言，多年下来，当我在安逸中随波逐流的时候，你为了理想作了无数的工作。推开家门，穿梭于音响影碟之间的是我，而书桌前孜孜不倦的是你。你一直都是学生中的佼佼者，是父母的明珠，是老师的宠儿。班主任拉着你我的手在办公室宣称“这是我的得意门生”的时候，我心里很明白，我完全是沾了你的光。因为，充其量，我只能算一个成绩不错的坏女孩。
曾经，多少回独行道上，路人钦羡的目光，背后的评议，让我喘不过气来：所有的赞美都是属于你的。只因你我长着同一副面孔，我便常常如此的扮演你的角色。
我是个坏女孩，刁蛮、任性。但你我一直相处融洽。因为你的宽容，你的善良。每每我耍脾气，摔东西的时候，你总是默默的在一旁收拾碎物。现在每次想起这些情景，我惭愧万分。
许多人都说你我是个奇迹，一模一样的人儿，一个温柔善良而又能干，另一个却刁蛮任性而又碌碌无为得窝囊。其实，我也有过梦想，而你是我唯一的倾听者。你是这世上最了解我的人。
那一天，我告诉了你我心中的萌想：我感到自己对医生这个职业的向往。你很开心的说，你会坚定不移的支持我。然而，你知道吗？你离开以后，我放弃了一切的梦想。我的理科学得一塌糊涂，最后选了文，考了个民办学院，现在正浑浑噩噩的过着所谓的大学生活。
初三毕业前你我那场长谈我永难忘怀。你说你我的表面都与内在不符，没有人能了解真正的你我，你说你给人一种洒脱利落的感觉，事实上你经常在做决定时徘徊难决；我看上去畏畏缩缩的，却总有爆发内蕴的一天……当时我说我觉得迟早有一天你会成为一个叱咤风云的女强人，而我只是一个行尸走肉般的小女人。你说世事难料，谁能预知将来的事呢？
是啊，谁能预知将来的事呢？
我一直自认了解你够深，然而有一件事我一度想不通——你怎么会和那个不学无术的小混混走到了一块儿？很长一段时间里，我不断的后悔自己没有以姐姐的身份强加干涉；至少，我应该制止你不断的外出：他飙车，为何你心甘情愿的相陪？我说你疯了，你笑笑说你的眼已经治不好了，爱情是盲目的。你的眼神诉说着幸福，我却完全无法理解，一个品学兼优的好女孩和一个恶习累累的小混混是如何相处得快乐的。你是否一直扮演着谦让者的角色？
我永远忘不了那个满天繁星的夜晚，美丽的夏夜是那么的不完美。我看着你接电话，看着你兴致极高的抓了外套飞奔而出，眼睁睁的看着你从我身边永远的飞走。
那一夜的飙车，在娱乐城前那条多事的大道上划上了最后一个句号，更在我心上划上了永远不会愈合的伤口——如果我在你出门前那一刻截住了你，你怎么会被带走，怎么会一去不返呢？从那一夜开始，我时常感到莫名的晕眩。你的音容在我心中挥之不去，我每天都梦见你重复着旧事。你会是我今生最大的痛楚。但我无力回天，只有不断的埋怨天地的无情。
夜深人静的时候，我的脑海里总浮现你那甜甜的宽容的笑，灿烂，体贴。于是在醒着的时候，我试着同你一样，微笑着对待每一个人。谁知我的笑容如此僵硬如此勉强，傻笑与苦笑也渐渐在我脸上安家落户。我再也找不到你我相视而笑的感觉。你知道吗，想你的时候我心如刀割，可我一如既往的想念你。知道吗，姐姐永远爱你。
你离开了之后，爸妈将溺爱收回了，把疼爱与严厉均衡的放上了我的双肩。再也没有你的分担，我只好一个人负起了整个世界。我知道长辈们是为了我好，怕我重蹈覆辙。然而你知道吗，我活得好累好累。我几乎是在滴水不漏的监视下过完了高中三年。在这三年里，我的世界翻天覆地的变了，变得面目全非。在学校，我只有把自己关在冷漠里，不怎么与人交往，尤其男生。经历了你的事，我再也信不过男生，信不过摩托车。我现在已无法清醒的回想三年的高中到底是如何的度过。我只记得每次上课铃响之时，我总是刚好踏入教室，一放学我便背上书包孤零零静悄悄的离开。在家中，爸妈每天的例行公事便是清楚的获知我在一整天当中的每时每刻都干了些什么。我当了三年的汇报员，成了笼中的金丝雀，再也不知何为隐私。妈妈偷翻了我的日记，并拆了我所有的信件。我大哭大闹了一场之后，心碎了，也没能改变什么。你知道吗，那个时候我甚至想去找你，但天性中的懦弱却让我不断的忍气吞声。高考后填志愿，一看重点无望，妈妈反而落下了心中大石，因为我没有理由跑远了。妈妈让我在一般本科志愿上一律填省内的高校，我便恭恭敬敬的在一、二志愿上填了两所省内高校。但是，我没有告诉妈妈，第三四五的参考志愿我填了外省院校。毫不知情的情况下乱填了一气，我只图走得远远的。
我似乎如愿了。我考上了第三志愿，来到了北方这个陌生的小镇。上火车那刻，我真正了解了你的背叛。我终于明白，你多年来的容忍是压抑的衍化，也终于理解了你的选择及举动。临行，妈妈要我承诺，大学四年不谈恋爱。我点下了头，为了家人，为了你，也为了我自己。
大一已过去了一大半，我依旧活得混混沌沌不知所以。也许因为南北差异，在这里有很多事我看不明白想不通。也许因为言语上的放肆，我惹了不少非议。我喜欢我行我素，但在许多关键的时刻我又是唯唯诺诺的，这更添了不尽的麻烦。如果此刻的我换成了你，一定是完全不同的境遇，因为你是那么懂得谦让的女孩。我的大学过得依旧抑郁——本以为远离了原来的环境，我就可以快乐起来，原来我又错了。没有你的日子里，我是那么的不合群体。
也许正因为我的不合群体，才引起了别人的注意，竟有人追我。我不知道我是该觉得不可思议还是受宠若惊，我由衷的佩服他们的勇气。我是个重承诺的人，这一点你很清楚。他们只能得到我的同一个答复：拒绝。无论电话书信还是当面对谈，我都是快刀斩乱麻的了断。
我发现现实的社会并不适合我，因为我是个活在虚拟状态下的女孩。对别人而言，我只是一阵微风，轻轻的来，悄悄的走，带不走一片云彩。我学着上网，与陌生人交谈，那个时候的我，自己都认不出自己来。网上的我，名叫“无影罗刹”。你相信吗，没有了你，我真的好像一尊肃杀的罗刹。
我好想你，好想你，影子，你现在好吗？
姐姐真的，好想你。
缘
……
我傻了。
真相在一刻间全然浮出尘世，一切�
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