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第1节：自序
自序
大学毕业那年，我坐飞机从西安回青岛，以前有女朋友的时候，我更喜欢坐火车。坐在我身边的是个中年人，样子我忘了，只记得我讨厌他的古龙香水味。其实不是讨厌他的古龙水味，我讨厌一切古龙水味。
飞机上很闷，平稳得像一块垂悬于空中的木板。他总想跟我聊些什么，而我只顾看书。村上龙的一本，好像是《无限近似于透明的蓝》。也许是觉得很没面子，后来他急了，对我说：“年轻人，别总看书，有本事自己也写一本。”
这就是我第一本书的写作动机。
有个很亲密的朋友，一直不相信我写了本书。我把书亲自交到他手上，他对着照片和名字看了好一会儿才点点头。
过了一会儿，他又说：“玩玩票谁都会。”
这就是我第二本书的写作动机。
所以就这样，我写书基本上是为了应对别人的质疑。
我觉得短时间内还会有很多人质疑我，所以一时半会儿，我还是闲不下来的。
我对文学是有爱好的，比音乐稍微多一点，但也不至于让我到废寝忘食的地步。只是那些让我爱到废寝忘食地步的活动，成不了一种事业。
特别讨厌那种说为什么而死的人，为音乐而死，为文学而死，为戏剧而死，为艺术而死。
死你妹。
死之前起码先搞清楚了，死是什么。
写不写序，这点事烦了我很久，我就是那种大事果断、小事磨叽的那种人。
让我烦的有几个原因：
第一，是我周围的人文采都很差。这其实不怪他们，文采好的人我一般不去结识。
其次，谁写得好我都偷偷看，暗地里学，学不来就诅咒。
再次，就是邀请别人写序无非就是请人来吹牛逼。我喜欢自己吹牛逼，别人一吹我，我就不知道北了。
最后，也是最重要的一点，那就是煞有其事的了解。
煞有其事了解你的人怎么给你写序？
煞有其事到我看不见的地方就算了，在我自己的书里不行。基本上来看，我必须给自己写序，别无他法。
有人觉得我很自恋，但自恋之人往往都有自卑之处。
我属树懒的，最大的梦想就是活活懒死。写成书，印成铅字，也为做过人作个证。
说到树懒，将来也可以写本关于树懒的书。
在理性的范围内瞎编滥造，就是创造力。
本来的意思是这本书算第一本书的一个解释，为什么第一本书里的人一开始就崩溃了。我计划好好写写音乐学院。
那个迷你乌托邦。我喜欢音乐学院。
但又跟第一本书一样，写着写着就飞了，我不知道自己抽的什么牌子的烟了。
这算什么情况？
这样也好，三十岁之前我能卖弄的，也就剩下想象力了。现在你们看的这本书，已经与第一本书没什么关系了。
如果你们愣说有，我也没辙。
文学会把一个人的青春期拉长，甚至能拉到死的那一天。
但这个青春期是畸形的，像一枚破碎的眼神，过滤掉好的，只剩下坏的。
人写作不可能脱离自己，你创造的世界里，每个人都是自己的一个剪影，但拼凑在一起，你就会发现，那根本不是你。
所以我拧了很久，小时候我有一项特异功能，就是看疯子，一看一个准。有的疯子装正常人装得很像，甚至对话也很正常，一般人完全看不出，他们只在发病的时候发疯。
但我却可以一眼看得出，即便他是处于常态。也没什么诀窍，就是出于本能。
我总善于发现人邪恶的一面，所以很难感恩起来。再就是失望，对人，对事，对社会，对周遭的一切都失望，我来到这个世界，本是对它寄予厚望的。
我不知道自己算不算人格分裂，很多年了，在我体内有三个外来的意识。
我知道他们不属于我。
他们是概念化的产物，很多东西影响了我，结合着我自己的意象，偶然地造就了他们。记不清他们什么时候蹦出来的，也不知道什么时候会离我而去。
我给他们分别起了名字。当然，还有我自己，只是这三个意识是游离我自己意识之外的。
这三个意识我都喜欢，甚至有点崇拜，他们都有各自的性格特点，和各自的工作。
我觉得这样很好，我不会像分裂症患者那样分不清自己到底是谁，每个意识都可能成为某个时间段的主导意识，
但别问我面对你的时候，是哪个意识在操控。
不是这么玩的。
多数的时候我会像一个观众，看他们各自在我灵魂剧院里的精彩表演。
有时候会喝彩，有时候会流泪。
至于我自己，负责活着，最没用的工作，不提也罢。
周路明 2011年2月14日
第2节：银的世界（1）
崂山
边拍着被露水浸湿的羽翼
时间在摇摆不定的波浪上
从我身边消失
边鼓动着微微发亮的羽翼
明天时间还是会消逝的
跟昨天或今天一样
乘着更高更闪亮的羽翼
直到
我自己在变换的时光里消失为止
《水上吟》
施托贝尔格诗
舒伯特曲
一
一般来说，我通常不和两种人说话。
一种是我特别讨厌的，一种是我特别喜欢的。
当时夏岚就坐在我身边，我们之间的距离只有几厘米，我特别不想和她说话。在迎接新生的大巴里，我已经知道夏岚和我是来自同一个地方。
她就坐在我前面，拿着手机正和她妈妈打电话。我其实不喜欢女孩说方言，但夏岚是个特例，我觉得她说什么都不会令人讨厌。
那天下着大雨，几乎每个人在上车前都被淋了，我听到力道十足的雨滴砸在大巴顶上，我讨厌这种声音，让人心神不宁。
于是我戴上耳机，周围就变得只有德彪西了。
怎么描述呢？
从这个角度看，我只能偶尔看到她的侧脸，幸运的是她总是来回动，我真的想过把包里的DV拿出来把她拍下来。
但又觉得这样很不礼貌。
她几乎和每个人都笑着，一会儿站起来，一会儿坐下，像是幼儿园的孩子第一次去郊游。
我想夏岚也会喜欢德彪西吧。
到站后，她的大提琴盒子卡在一堆行李中拿不出来了。
我鼓起勇气和她说了第一句话：“需要帮忙吗？”多么无趣的一句话啊。
“谢谢，不用了，你那么瘦，估计还没我有劲儿吧。”夏岚笑眯眯地看着我，笑我一副自不量力的模样。
我当时真想就此回去，不去报到了，不去上学了。我说的是真的。突然间，我讨厌起自己的专业，它让我远离一切重体力劳动，甚至在别人费力搬着自己乐器的时候，我竟然无所事事。
我不想拥有这种优越感，这会让我感到自己很没用。也许不是感到，是真的就是没用。
夏岚拉着自己的琴，和几个女生说说笑笑的在前面走着。
我不能确定她那天到底有没有回头看我，但德彪西告诉我，应该是有的。
雨很大的时候，她的周围会产生一种雾气，她一手打伞，一手托着大提琴，我忽然觉得这种美丽似曾相识。有人跟我说过，美丽的东西，都会让人觉得似曾相识。
在新生见面会上，老师一一点名。我不知道夏岚是否当时就记住了我的名字，我的名字很好记。
点到我的时候，我站了起来。老师连忙说： “不用站，这里是大学了，大家要养成坐着和老师说话的习惯。”
我操，你以为我站起来是要看你啊！
我往后瞄了一眼，夏岚没有看我，依旧和身边的女孩说着只有她们自己能听懂的话。
“原来你就是刘云啊，我们都以为是个女孩呢！”一个比我胖不了多少的男孩跟我说。我不喜欢胖子，男女都不喜欢，所以我就点点头没说话。
“你是专业成绩第一啊，钢琴系的早就传开了。听说系主任很喜欢你，几乎没看高考成绩就把你拉来了。”
我听得出这男孩话里的讽刺意思，也难怪，这里有几个学生敢说完全没有跟老师有过私交。
“没错，我跟系主任学了两年琴，但凭他是应该没这个权利直接把我拉来吧。是校长，校长把我拉来的。”对待一个刻薄的人，最好的办法就是刻薄致死。
“校长你都认识！难怪！我也是钢琴系的，我叫杨征，我是从附中上来的，那会就听说你的名字了。”
“哦。”我皮笑肉不笑地说。
“哈哈，好的，我这人自己很清楚，没什么天分，但就是比较刻苦。对了，你每天练几个小时琴啊……”杨征的语速很快，像是今天的话如果没说完，明天就来不及说了一样。
我的行李里有两条烟，爸爸说让我送给宿舍管理人员，他还一脸神秘地和我说和宿舍管理员搞好关系很重要。
妈的，这么好的烟，送人真是心疼。于是，我送了一条，自己留着一条。从这件事看出我是个小气的人，是个自私的人，是个喜欢抽烟的人。
因为心脏不太好的缘故，我不能碰酒精，但妈妈劝我最好烟也别抽。但她知道虽然我在家里不抽，出门还是要抽的。说了我很多次，没什么作用，她也就不说了。
我喜欢每天练完琴抽几根，连着抽几根。看着自己被烟雾笼罩，我会有种特殊的存在感。
叔本华曾说过，疲劳像疼痛一样，它的位置在大脑，与大脑不连接的肌肉（如心脏）决不会疲劳。
我想叔本华的心脏一定很健康吧！对于一个健康的人来说，大脑支配着疲劳；对于一个不健康的人来说，身体支配疲劳，