难道不奇怪么，即便每一次旅途必然同时存在起点和终点，但总会被划分出微妙的侧重。
这是一次〃前往〃，还是一次〃离开〃。由心境作出单项选择。哪怕在车票上，那是被印在同一排的两个城市。
上海→北京
2000年1月22日20：02开
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＇二＇
十八岁末的时候偷偷离家去了北京。随之接近一年的生活。搬过几次地方。记住许多以〃门〃字结尾的地名。还在人工售票阶段的地铁，可以在环线上沉默地坐一圈又一圈。
很多过于复杂庞大的事物难以用单纯的因果去解释分析。好比〃城市〃这个单词，它最常出现于各种媒体用句，从来都像没有生命特征的无机物。即便总是以诸如〃欣欣向荣〃之类的形容词起首。
只有等到陌生感成为唯一的度量……行道树和马路。楼房。电车的形状。各种颜色。当火车到站我提着行李踏上站台。早晨的气温，地面结着冰层，而角落就是堆积的散雪，久日没有融化的情况下，它们混合成半黑半黄。空气干燥，没有了潮湿的含混，仿佛能够感受到每颗分子在身边簌簌作响。
车站、低温、雪、风声。这些都不会是陌生的初次体验。而问题却在于，这里的这个车站，零下十二摄氏度的气温，没有融化的雪，纹路般历历清晰的风，它们一概陌生。
变成由〃熟悉〃和〃陌生〃左右拉锯的未来。在每一处熟悉的地方发现它的陌生。随后在陌生里回忆起熟悉。既然坐镇它们的是两座城市，相距数千公里，说着差异的口音，连凌晨的天空也保持细微的不同色彩，虽然悬挂着同样的新月。
从冬到夏，再到冬天。
遇见过好几次大雪。和以往所有记忆中见过的不同，干爽的，轮廓清晰，刚刚从童话中结晶一般不可思议。天空呈现透明的浅灰，于是无法观测究竟它们从哪里降落，五十米，或者五百米，哪怕五千米的距离。
我从超市回来，提着牙刷毛巾等日常用品，又听人指点，过几条马路去另一个露天市场买相对平价的脸盆。端在手里返回的时候，走二十多分钟，淡黄色的面盆底便积上薄薄一层。大的洗衣服，五块钱，小的洗脸，三块钱。
认识的朋友大多是北京当地人。周末看他们收拾东西回家，又在周一带来饭盒打开〃这是我妈做的〃，烤成黄色的饼干一块块分过来。
周末的时候我出门逛街。当新的路线图取代旧的被愈加描深，也开始慢慢对商家了如指掌。没有父母过问的时候可以随便买任何希望的东西，尽管与此同时，没有父母过问的时候也变得只买得起小部分希望的东西。
提着购物袋站在双安商场门前。它的外观还保持飞檐的古风。或是每次经过王府井，那个架在马路旁边的高空极限游戏下都会站很久。看大胆的挑战者，被安排坐在圆形的坐椅后，弹射到几层楼的高度。
晚上回到宿舍，床铺得依靠自己整理的情况下总是乱乱糟糟，我睡在十几件衣服、书本和手提电话上。因为干燥总是会流鼻血，想起以前从哪里看到的小贴士，举起和流血鼻孔不同的左手或右手。
。▲虹桥▲书吧▲
第4节：兆载永劫（2）
睁眼看着面前的掌心。白天拿过的饼干仿佛还在上面残留着香味。而生命线在幽暗的光线下也粉末状一般模糊。
差不多在我抵达北京三个月后，爸爸才从各个途径辗转找到我，那是突然打来的电话，因而接起来时没有准备听到他的声音说〃是我〃。
借出差的机会他顺路来探望，住在就离我不远的旅馆。打开门的时候，我们面对面站着，过一会他说〃你进来〃。
停留的两天里，我请了假陪他在一起。那些古老著名又一直欠缺兴趣的景点便抓紧时机去。颐和园、故宫、北海、圆明园等等。在圆明园的傍晚，游人稀少，我从一个残垣走到下一个，爸爸拿着相机。一会我替他照一张，一会他替我照一张。想找个人帮忙合影，也等了很久才如愿以偿。
我起初站在他右侧，但他说着〃逆光了，这样逆光的〃，我又换到左面。帮忙照相的人示意了一下〃一，二，三〃。快门声响起的时候，我才想起或许应该挽着爸爸的胳膊。
挽着他。或者拉住他的手。或者肩膀亲昵地靠在一起。然后加一点笑容。
但三个月后的突然碰面，使我的反应迟钝下来，某种陌生挥之不去地填在嘴角，艰难地撑起看来漫不经心的表情。对于他的问话回答着〃没问题的〃〃都还蛮好的〃〃唉这个不用你担心〃，抬起头来又转开，看着时钟问〃你之前说你的火车几点开？〃从他手里抽出火车票举起来看。
那天晚上从车站离开后，没留神走错方向，随之而来的就是将近四十分钟的迷路。在路边找了公用电话打电话给朋友，他说〃你先……〃〃然后……〃〃到了……〃〃再……〃。又问我〃你爸爸走了吗？〃。
挂了电话后拉长袖口堵在眼睛上。用很大的力气屏住呼吸。
这时终于所有先期的陌生感统统流尽。剩下回忆成为整个章节，海绵遇水一般几倍泡大。熟悉的一切仿佛没有空隙的纸页写满密密麻麻的字句。甚至不用睁眼，仅凭呼吸就能从心跳中阅读。
如果曾经没有概念，只不过因为当时你只有一个端点，无法连结成线的时候，它仅仅是什么情感都难以承载的小色斑。
直到另一个端点终于出现，接着由火车，飞机，睡梦中的步履，前行的冷空气或者沙尘，把它们变成某条直线的两端。
北京→上海
2000年4月2日19：43开
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＇三＇
好像贴在玻璃上受挤压变形的脸，慢慢褪一点血色。
高考结束后带来绵绵不绝的续文。有各类方式和途径表达的〃我们很失望〃。饭桌上出现摔筷子和咆哮，关门时刻意的大力，所有熟人打来电话时微妙的语调声。
白天游荡在上海，换三辆车去北端的公园，周二的上午里面安静过度，情侣和健身的老人都不曾出现。阳光抚摩梧桐树叶的同时漏下一些在我脸上，如同刚刚干涸的绿色的泪渍。
有时经过人民广场。市中心拥挤繁忙的十字路口。转脸看向窗外，被光柱映出轮廓的云层，声音在下面液态状来回流动，喧嚣在电车驶过后重新愈合。烫着波浪长发的女人坐在我旁边打电话，半途突然转过头瞪了我一眼，我才发现原来是自己的提包在刚才的转弯中倒向了她的小腿。
倘若用栖身的浮船来比喻，那么始终没有看见过微甜的花海。四周冷光迷离，潮湿占据每个分子，稍微大声便能震下雨滴。
对于容纳了我十几年的上海，长久相处后的感想却不会温暖有关。它有固定的词组来搭配修饰，好比〃时尚〃〃潮流〃和〃华美〃。然而在简陋琐碎地充当道路上无足轻重的一员时，所有那些辞藻只是高高在上的目光，永远无法眷顾到我的日常。为家计烦心，为学业担心，为一点点幼弱的恋爱大悲大喜。
即便是每天都会经过的橱窗，却始终不可能推门进去。柜台小姐用懒洋洋的目光打量，在你看过某件衣服后立刻跟上来把它重新拉拉平掸掸整。
请问我是真的有动作大到将它弄乱弄脏了吗。
不断的类似的讯号，让人以为这便是整个城市对待我的态度。就如同冬天的上海总是雨。潮湿加剧阴冷的侵蚀。细小的雪珠以十万比一的概率偶尔混合其中。
◇欢◇迎◇访◇问◇BOOK。◇
第5节：城事（1）
无视弱小的平凡的世俗的窘困的上海，和被它无视着的弱小的平凡的世俗的窘困的我。
最后一次闲逛在路边的时候发现一家卖DVD影片的小店，进去看了看后挑起两张问老板，这个一张多少钱。精瘦精瘦的中年男子的老板，穿着家居的衣服和裤子，从和熟人的聊天里回过头来说〃12〃。我很惊讶地问他〃怎么这么贵啊〃。可他突然走上来，一把抽走我手里的东西说：〃贵什么贵啊！别买了你别买了。〃
演变过于突然，我不知所措站在原地。与老板刚才聊天的女人走上来搭腔说：〃哦唷，侬作啥火气大。〃老板不满地看向她：〃你说哪里贵啊！〃随后转向我，〃你去外面看看！〃
他说：〃你走！我不卖给你！〃
直到现在也不明白原因。
我从店里出来，加快脚步走到下一个路口，想要举起的右手还是被忍住了，尽管如此便没有更多的力气压抑下酸胀的眼眶。当时一定是被委屈不解愤怒和困窘所充斥的表情，在眼睛附近留下泛红的印记，并且一直走到下一个路口，再一个路口，依然不明白原因。
这个名叫上海的城市，总是提供自己这样的境遇。
没有〃家园〃也并非〃故土〃，仅仅提供了自己住处的城市。况且从小时候在弄堂，到长大点后随父母一起租住在没有客厅的楼房。然后所有关于温暖的词汇全都瞬逝，美好只是苦苦追随却又不知所终的东西。完整的一天，从站在老虎窗前刷牙开始，到晚上从楼梯上摸黑，喜爱的男生只是一个不能拨通的电话号码，而班主任每过一个星期就会把妈妈电话喊去。
这些原本零碎的，互不关联的东西，在一个决定后被视作整个城市的名字，印在我即将出发的火车票上。
和爸爸摆手〃再见〃。
……
>；>；>；I5l…end
城事
文/七堇年
这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的年头，这是愚蠢的年头；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；�
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