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可是，我似乎从未等到过天晴，也从未看过桥下的荷花。
我站在桥上，看着西方。我开始有点害怕，其实，怕得很厉害。我有点想不出，一旦我被人识破，那么下场该又是如何？
我开始有些退缩，我想，要不现在这样也挺好的，至少，他还每个月支付着母亲的开销，支付着保姆费。听母亲说，他知道我要结婚，已经表示要在3环内任我挑处宅子……既然，过去的那些已经过去了，是否还要再把它重新掀个底朝天，闹个鱼死网破才罢休呢？
但是，在我内心的最深出，母亲流着泪的脸，始终徘徊不去。当然，我依旧记得那一地的碎片，我依旧记得那个夏日的夜晚里，我宿舍的天台上的那场触目惊心。我更清楚的记得在那之后，同学们看我的眼神。
我不害怕歧视的目光，但是，我害怕被人歧视着怜悯。
终于，我扬起头，我的目光望过浓黑的夜空，似乎见到了山的轮廓。我的目光在夜色中异常的坚定起来。为什么一个人做了坏事却还可以理直气壮，为什么一个人背弃妻子却仍在外被人敬仰，为什么这世上只要有点钱，有些权，就会有人俯在你脚边歌功颂德，为什么我们从小都被教育过要好好做人，可是，就是这皇城根里，天子脚下，夜幕刚上，就是一片明目张胆男盗女娼的天下？
我带着砰砰的心跳，走下桥。我记得不远处有一家香火很旺的寺庙。我寻到庙前，早已关闸落锁。不过，我仍是在漆黑的庙门的阴影下跪了下来。那次，可能是我人生中，第一次，从内心深处虔诚的祈祷，我默默地祈祷着，
这世上，有因必有果，善恶终有报，如果找不到救世主，那么，请让我自己来替天行道。
当时，我还没有看无间道。看过这部电影后，我用那句红遍华人界的话，取代了上面的那些出来混，迟早要还的。不过，到了后来，这句话，多半说给我自己听了。
那晚，等我拖着疲惫的身躯和高昂的心回到家时，母亲打开门，见我站在门外，惊奇的不得了。她看着我似乎脸上泪痕未干，以为我出了什么状况，我把母亲抱在怀里，轻轻地像小时候她安慰我那样，笑着说，“哭什么，我就是想你们了呗。”
母亲破涕为笑，急着在楼上楼下张罗着我的床铺和洗漱。我坐在离开了一年多的家中，闻着家里熟悉的，或许是因为母亲存在的温暖气息，心里渐渐荡漾着安祥和幸福，这种祥和，又带给我无穷的力量。
坐了一会儿，我拿起电话给男友家打了电话。叔叔阿姨也对我的回乡先是表现出了惊喜，而后迫不及待地请我明天和妈妈出去吃饭庆贺。我笑着谢过他们，问，“阿姨，能跟晓军说话吗？”
阿姨的声音明显听起来不自然，“他……，他……今天是不是在医院值班啊？”
我没有接着问什么，我方下电话，打了男友手机。响了很久才接，我轻松的笑着说，“在家干什么呢？”他有点紧张的笑着说，“没什么，看，看电视呢。”我心里微微冷笑了一下，我觉得自己挺失望的。我没说什么，只是说，“跟你说一下啊，我回来了，在家呢。你妈说明天咱们一起吃饭。跟你说一声，到时候我出钱。行，没事儿了，明儿见。”
挂电话的瞬间，我听到边上一个中年男子压低了嗓子说，“媳妇儿逮着了？还接着打……”
过了没一个小时，楼下的门铃就响了。我故意躺在屋里没起来。我听到他跟小阿姨说话的声音，悄悄熄了台灯。拉上被子盖着。家乡已经开始冷了。
我感到身后门被推开，有人走进，似乎停了一下，又轻轻带了门出去。黑夜中，我睁开眼，我听到楼下关门的声音。我蹑手蹑脚地走到窗户前，撩开一点点窗帘，我看到那个熟悉的修长的身影，推着自行车慢慢远去在冷清的夜色里。他的身影，在路灯下被拉长，又消失。我似乎有些孤独和心疼的感觉，不知道是因为自己，还是他。慢慢，一切回到宁静中，我望着窗外，叹了口气。
不知是不是很久没有在家睡了，似乎，内心充满着兴奋，又或许，这些兴奋来自于白天的那些事，夜晚的那个孤单的身影。几乎又是到了快天亮，我才似似乎乎进入梦想片刻。但是，就是这短短的片刻，似乎就做了一个很可怕的梦。像是被人追，或是我在追什么人或车。跑啊跑啊，跑不到，总是看表，一会儿时间超时了，心想，这回死了；一会儿，仔细一看，还有几分钟，又是赶紧跑啊跑。好不容易，挣扎中醒来的时候，却又有点记不清梦里的内容了。
我躺在被窝里，睁开眼看看窗帘透出亮光来，感觉特别庆幸，还好，只是梦而已。似乎，听到隐约传来熟悉的声音，迷迷糊糊又想，他昨晚没走吗？那我看到的身影又是谁的？
门又被打开，脚步声走近，接着，印在脸上的是一个凉凉的吻。我微微睁开眼睛，那张英俊的年轻面孔正带着抱歉的微笑看着我。我也微笑了一下。一夜过去，那声叹息，已经埋在心底了。
我们依着床边说着话，年轻的时候，连骂人好像都是带着甜甜的味道。我没有跟他说我这次回来到底是为了什么。似乎，我应该告诉他，毕竟，我们已经快成为真正的一家人了。很可惜，这就是我的性格。当时，我虽然很想找个人倾诉一番，缓解一下自己的压力，但是，面对着我最亲近的人，我却难以启齿。我跟自己解释，就算是跟他说了，以他的心地和阅历，最多陪着我叹气或是给些毫无意义的鼓励。况且，这件事在我心底，似乎不是像哈姆雷特般那样的光明正大和纯粹的英雄主义。我自己认为在他眼里，我一直是一个单纯，搞笑，又带些榜样色彩的可爱女孩儿。如果当真和他一起面对这样世故而又狡诈的计划，我很担心会毁了自己9年来在他心中的良好形象。
我们正在说话，楼下传来母亲的声音，她告诉我们要和小阿姨去超市买些菜。我明白母亲的含义。那个时候，外面正是北方一场秋雨一场寒的天气。听到遥远处传来铁门的咣荡声，我真的对母亲的拳拳爱子之心感动的无法言谕。那时候，我想，就算以后的路再崎岖，我也一定要为母亲把当初的委屈讨回来，哪怕是自己身败名裂，也在所不惜。
我们也没有辜负母亲刻意留给我们的二人世界。一切都是那样的顺理成章。我似乎并没有他那般的兴奋。我想，也许是累了吧。
现在想想，那时似乎真的想法有些简单。如果，一个人内心所有的欲望都集中在一件事上，那么，尤其是对于我这样性格的人，别的任何人或事，都是无法取代的。所以，你们也不要太过抱怨，为什么在那样的时刻，我压根儿就没有想起过沈芳。更别说什么愧疚。尽管，在她的身上，我曾体会过一样的激情。
中午，我拉着男友的手，挽着母亲的胳膊，一副其乐融融的合家欢形象，出席了男友父母盛情的午餐。既然家中父母都在，围绕的话题自然就是我们的终身大事。房子啊，工作啊，一切都在热烈的讨论着，但是，由于我签证的未卜，谈来谈去也没个着落。只是，婚礼的日子似乎是决定了，来年的五一。对于这个母亲点了头的日子，我没什么好争论的。我觉得，似乎也合情合理。
沈芳的名字，伴着我签证的问题出现了短暂的几次。但是那时开始，听到这个名字，我却没有了情理中道德中该有的心惊肉跳，甚至任由他们从母亲和男友口里对于这个传说中的世家女子8来8去，而我在一旁，似乎只是听着一个别人的故事。在我的记忆里，那个曾经让我亢奋，让我沉迷，带给我欢乐和暧昧的美丽女子，似乎真的就着样远去了。某个瞬间，我甚至庆幸于沈芳的决然离去，她的消失，让我又可以像一个正常人一样，没有阴影，没有恐惧的坐在一个再寻常不过的家宴中，消受着长辈的疼爱和爱人的呵护。我隐约记起，她还没有给我回信呢。
后来，我时常问自己，在那个时候，我到底爱过沈芳吗？如果爱过。可是为什么，她只走了短短的几周，我就匆匆地把她抛到了脑后？如果没有。又为什么当初看到她，会有那样的激动，会有那样的伤心和心疼？忘记，伤心，心疼，都是真的。
那时，我想，我可能和她只是冲动或是作戏。
现在我想，即使是当时，我依然当然爱过她。
爱情，这东西，没有永恒的定式，也没有定律般的解释。有时，她来的短暂，有时，又是海枯石烂。
她可以像天上的流星，在眼前转瞬即逝，让你还没来得及好好欣赏，便成了心底的回忆。她也可以在你的生命里细水长流，伴随着时间，慢慢在你的额头眼角刻下痕迹。
而你自己，既可以对她挥一挥衣袖不带走一片云彩，也可以把她紧紧抓在掌心，从此，片花丛中过，也除却巫山不是云。
但，不管怎样，爱情来到时，在你心中带来的冲击，让你再怎样坚持，都否定不了爱过的痕迹。哪怕觉得，她带来的伴随着耻辱，伴随着恐惧，伴随着伤心，或是后悔、犹豫。爱就爱了。即使是现在懊悔的想抽自己，至少，也要有承认她的勇气。
吃完午饭，又是合家欢造型携手把家还。
从此之后，我疲于奔波在家乡和上海之间。父亲也和奸商在我精心刻意的安排下见了面。对于这二人，我各自对他们说着同一句话，“你要觉着行，剩下的我搞定。”他二人，由于价值观的根本相似，和我预料的一般相见甚欢，甚至可以说是一见如故。或许，商人本就雷同。开始时，二人见天雷勾地火的激情碰撞，竟似乎已经不在意我刻意掩盖的身份了。而我对奸商说的，“我不想卷入过多。”对我爸说的，“不要露出了你我的关系，免得人家以为我们父女做套。”竟然被他们两个商战中无数次出生入死的老将信以为真。乃至于后来�