暗恋暗恋
有一种的人 会给你很不一般的感觉
他像是来自另一个空间的生灵 身体内有着许许多多普通人不可能拥有的生命承载物质 似乎还他有别于所有非生命的事物
他总能燃起你窥探他内心世界的冲动 但实际上你却只能站在他的身后静静的观察着他 而且与你也永远都不想打破那种沉默的观察与被观察的关系
仿佛他是那种种一触即可以融化然后消失的无影无踪的物质
是的 绝不能太靠近 若是哪天一不小心冲破了那条计算好了的界限 必将面对永久的空白 于他可能连最后的记忆都会毫无保留
于是只能保持着一定的距离 安静的观察着 享受着那种微带遗憾 但绝对幸福的感觉
。。。。。。。。。。
我是想说 暗恋吧 我对于你 如果你存在于这个世界
全世界 下雨了
全世界 下雨了
很多事情我不能为自己解释 可是却依然祈求一些人的原谅 我总会给人带来悲伤 对不起 全世界 下雨了
全世界 下雨了
全世界 下雨了
全世界 下雨了
全世界 下雨了
下雨了
电梯门开了
然而空荡荡四方方亮堂堂的电梯没有半个人影
接下来就是空气的密度发生完全没有任何规律的变化 我只是觉得时间似乎正在和此刻的空间进行着一场血肉相搏 似乎前者试图努力的挽留着一些东西
可是究竟是什么东西呢 他的微笑 我的单纯 还是窗外那不大不小不陌生又不太习惯不单调又绝没有半点新鲜感的雨声 。。。
不知道了
然而 确确实实的感觉的到那场杀戮恰恰夹在了我的呼气与吸气之间 以至于迫使我每一次的生理反应都变得僵浊迟钝 外加漫无边际的恐惧
这样凝重的思绪会是因为什么产生的
是因为雨吗txt电子书分享平台
坚定 给我
下雨了 秋天的那种…似乎可以清洗掉一切污秽和难堪…
听雨声渐大 想问问她 是否也可以清洗掉你所有灰暗的记忆…隐隐的悲伤…
早安
2009年9月17 祈祷
。早 新的一天 …愿你开心
没收到
给她的…。
哦 看到了 我带她收了
你能爱她多久 我就可以关心你多久 … 恩 … 应该是比你的爱更久的那种关心
好好地上课啊 昨天今天都没课 我抄了两天的笔记 …学习了 安
害什么…你能接受我的关心我已经很高兴了
对了 解释一下 你爱她的时候我会很关心你 因为她本就是我 你不爱她的时候我依旧会关心你 因为那个时候你爱的是我…呵呵 拜托 你一定要幸福 不然我也完了 还有给我一点点信心 要知道我本就很自卑…
呵呵 安心了…关心你…直到没有了生命…WZF你要好好的不能让我担心
额…一定要说实话吗
其实我知道你爱的不是我 而且爱上的可能性会多大自己也不知道 你深爱着心中的她 而我明白自己不是她 可是依旧想关心
我是个不太懂得爱的人…我不知道对你的感觉是否会是爱 …
别问我太多的问题了 会害怕
“爱”在我眼里只是个汉字而已 我要的我给的是“心”
直子紧紧地抱着的不是渡边 而是死去的木月
你深深地爱着的不是我 而是你死去的影子
我想爱你 并非单单想拥抱你的身体或者占据你整颗心
我想爱你 是想给你一个同你不一样的世界 在那个世界里我会是主角 是想也同时拥有一个你是主角的世界
我想爱你 我想分享一切你愿意分享于我的东西 给你自由 给你快乐
我想爱你 想和你一同生活在我们之间的第三个世界里 在那个世界里我们都很平凡 而它不会因为我们的消失而改变 但会因为我们的参与更加完整
我不会给你木月或者渡边给直子的任意一种爱
因为不想自己会如同木月一般 在十七岁时就放开了直子的手一个人逃走 也不想像渡边一样终只能在直子死了二十年后一个人听着《挪威的森林》悲伤的感慨道：直子连爱都没爱过我。
全世界的人都劝我面对现实 忘记你 可是我却不能 你来过我的世界给过我所有人都不曾给予我的爱 即使你只是把我当做你已死去的影子 可是那已足够让我用一生的时间来问候你
我相信 有一天你不会在想一个人流浪亦或是带着我一起流浪…我们会像所有平凡的人一样在这个很大很大的世界里过着平凡而幸福的生活
然而 即使我这样坚持的相信美好的未来会来到你我身边 依然悲哀着所有的美好之下都隐藏着最残忍的现实 自己也要面对着自己本身的不完整
你是直子需要一个拯救你的人
我也是
我们太像了
所以请给我一点点的希望让我来坚定我想坚定的那件事txt电子书分享平台
画圈圈
喂喂。。。我说 是否有些结果太残忍
朴树：《且听风吟》
张韶涵：《呐喊》
rurutia：《ぎない美しいもの 》
五月天：《明白》
张悬：《scream 》
昨夜是个不祥的征兆。。。莫名的难过 想到很多过往的人过往的画面 想到久久以来坚持的一切 我喜欢的人我的四根软肋。。。还有如今我爱的的人。。。想到了我的自卑 我如海洋一样深刻的孤独。。。就是觉得空虚觉得无助。。。觉得害怕
抱着我。。。
其实我想说 对于昨天我很抱歉 我决绝了舍友 忘记了一些人的生日还不小心错过的某的等待。。。我很抱歉 然而那句对不起却难以开口。。。。可是
对不起。。。。
关于一些 我说不出口的语言。。。
我想抱怨 一个人完成四个人要做的的事多么的辛苦为什么没有人体谅 为什么知道我的弱点还好一再的请求我。。。
我想抱怨一个人抱着又沉又大的画板和一堆莫名其妙的参考书从东二院走到东一院。。。为什么没有人会。。。
我想抱怨 一个人来到空空的教师眼睛所看到的只是收垃圾的女人和自己的图纸静静的躺在墙角。。。为什么没有人会。。。
我想抱怨 一个人难过的那段时间里 怎么会还有那么多的人来威胁来刺激我而那些人又是我在乎的人。。。
。。。
爱我。。。
想起他曾经说 那些在众人场合中易于表达的人 往往是无知和对自己的不相信那样的行为不但不优雅并且得不到想要的东西 于是想到了那些一直以来散落在《》里的言语 想到此刻自己的空白想到镜子中透露的丑陋 想到反复纠缠的自责。。。 我的脚下 我的背影 我的手心。。。我的眼角 是液体是透明的胶状的粘稠的苦涩的悲凉的液体。。。
所以说 我很自卑
爱我 抱着我。。。
为什么如此的不安 又做错了什么吗。。。又惹到了谁吗 为什么悲伤 为什么不能坦然接受某些了人的离去某些物质的失去 某些欲望的坠落。。。
《明白》： 纵然是世界辽阔外面的精采好多 给你的爱那么多那么浓 你还是不懂我矛盾的心不愿反覆的猜希望你能明白。。。
《呐喊》： 现在回荡在天空的只有我悲凉的呐喊 天晴朗天蔚蓝 我的心好黑暗
《scream 》：I'm trying to be mature someday 。But 'til now it's still in vain。 I'm bearing。
I'm losing all of it 。I'm trying to go on this *en't get the jests。。。
《且听风吟》：。。。。
我从来不是个乖巧的人 仅是个很倔强又很喜欢自娱自乐的小孩。。。 不喜欢的人不喜欢的东西太多太多 不会表达但会去怨恨 会去诅咒 。。。 所以别得罪我
会画圈圈的。。。书 包 网 txt小说上传分享
久违的号码
不要轻易地说出任何一句话，更不要轻易地书写任何一个文字，因为也许有个孩子正在用心的倾听着，而且她可能会模仿…。
一直不喜欢同比自己年龄小的人对话，因为每一次开口时都能感受的到一种很真实的恐惧感会随着言语的倾出规律化得敲击着我的心脏。总觉得自己的言语很多时候对于他们来说纯属误导，而且自己也坚持的认为比我小的人会是以一种过于毫无防渉的态度来处理我的所言所语。
面对年龄大的或者同龄人时更是一语不发，因为那个时候的自己可以心安理得的充当着有所防渉的倾听者。若是所言之语令自己产生厌恶感自是立即闭上双耳游离思索的做出一些拒绝的反映。若能碰到赞同的诉说便欣喜的点头欢笑。仅此而已，不需要太多的言语。
所以大多的时候自己会是个纯粹的沉默者。
你应该把我的号删了吧…我竟然记住了你的号码…只是我不敢站在你面前…你应该也不敢相信我了…即使我说看见现在的你我很内疚，我不是因为想解脱自己给你发短信的，我也不知道为什么，看见你又走了，我会心神不宁，不知道要说什么…。就像犹豫这条短信是否能给你发…很多事我做错了，无法推脱…我只想告诉你我只想帮你，是责任，我们不可能回到过去，我不敢奢侈…解说别人的帮助再进而去帮助别人，会是一种另类的幸福…我是疯了才会跟你说这些
自：食…LS
16：27 09年9月11日
……
你说过让我不再打扰你生活，我记得…那这次，你不接受…我就不再，让我们以自己的方式对待这段感情…你按自己的想法去做，而我一样。路人，我做不到…以后只要你需要，随时可以找我…这是我欠你的，也是我的态度…
。 自：食…LS
16：47 09年9月11日
……。
收到这两条短信是好几天前的事情了，到现在依旧沉默着，不想言，似�
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