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还没等我把话说完呢，老人就又叫了一声“大爷”，而且叫的倍儿亲切，还一个劲的向我解释说“乱辈了乱辈了；你看——你是我堂叔的对门的三姨妈的。。。”我一边使劲儿地按着老人，以防他一亢奋从床上摔下来，一边说“大爷您可别这麽叫，您都这麽大岁数了，您。。。”老人不等我把话说完就扒拉开了我的双手，但他并没有豪迈地蹦下床，而是紧握我的双手，跟“好容易找到组织”似的，那血压表、心率机腾腾地往上窜；有点火山爆发的意思。护士和主治医生很快就赶了过来了，又是安抚老人情绪，又是打安定剂，又是输氧。可老人压根就不听这一套，大有不弄出个青红皂白决不把休的样子。刚带上的氧气罩就被他老人家摘了下来；嘴里一个劲地说“差着辈儿呢，差着辈呢；这不是折我寿吗，我的大爷呀！”
呵！他老人家还挺爱惜生命的，就不想想我还是一个没娶上媳妇的小年轻儿呢。我开始怀疑这位头脑灵活思维敏捷的老人是不是真地得了老年痴呆症，这麽八卦的辈份关系连我都弄不明白，他却心里明镜儿似的。主治医生怕出人命，强迫我答应了老人。当务之急我也就不再不好意思了，便爽快地对那位老人说：
“大侄子，您歇会吧。”
当“大侄子”一出口时，血压表、心率计嗖地就降了下去。直到“您”字蹦出口时，那心率机血压表上的数字又是微微一颤，而后恢复了平静。
老人特不安地说：
“您可别您您地叫我，差着辈儿呢——折寿呀！”
续而我想都没想就对老人说：
“没事，我第一眼就看出大爷您一准儿是个老寿星。”
“折寿呀！”老人蹦了起来，悚恐万分地说“您可别大爷大爷地叫我——折寿呀！”
主治医生紧跟着惶恐地大叫：
“快别这样了，一会儿非出人命不可！”
。。。
第十九章 我被老头儿侃晕了
19
之后的几天里老人一切都显得很正常，能吃能喝能方便，就是一个劲儿地和我侃大山。从日落老人睡醒开始，他就会和我展开一场马拉松长跑式的侃大山，一路小跑般和我侃到天亮，他睡着了；我晕菜为止。那时让我为难的并非是陪老人侃大山，而是如何解决睡觉的问题。确切地说，是在哪里睡觉的问题。
晚上我要陪老人侃大山，单单从着一点考虑，我十分乐衷于这样做。但是事实总是差强人意。如果我这样做了；那就说明我晚上无法睡觉。其实这也并非是使我为难之处；我说过我乐终于和老人侃大山，这并没有时间的局限性。而使我为难的是；医院有规定不允许家属及陪护人员白天在病房里睡觉；而我又肩负重担；生怕自己一旦离开医院；老人万一出了状况，医护人员找不到家属——说白了就是本人出于对肩上重担的责任心；所以无法离开医院半步。这就又说明我晚上无法睡觉；白天没地方睡觉。有一次我睏极了；便窝在病房外的休息椅上睡了一觉，醒来时感觉自己的腿没了，定眼一看腿还在；便放心地站了起来，结果没站起来却摔了一跤。后来我才知道，原来那天我他妈把腿给睡麻了；原来睡觉都可以如此疯狂。嗨；看来这次我是晕定了，还是那种声声被侃晕的。
有一天晚上我确定那个老人并没有得老年痴呆症；只是一般的生理机能紊乱而已；可是我又被侃晕了。
那天和往常一样，日落了；老人醒了；我就开始晕菜了。
我睏极了；一开始眼前暗沉氤氲的灯光，仿佛是一座荒废的蕴涵着一段悲凄经历的哥特式城堡的蔽荫中传来的光亮死寂恐怖。我双手捧着脸用力地上下揉了揉；十指叉开隆起梳过头皮，一下眼前的灯光又变了，变成了一条拥有妖术的蛇。这条蛇在房间里扭曲着身体来回盘旋，房间里的桌椅开始颠倒，随之盘旋扭曲变形了。。。这时我听见老人“嗨”了一声；我眼前的事物才又恢复原有状态。
老人开始絮絮叨叨意味深长地讲起了他的童年。什麽老北京的雪花落，义和团各个真工夫，晚清实行剪祖宗辫子，小日本多他妈不是人。讲着讲着话锋一转，又是长叹一声“嗨”；对我说：
“老了老了，当年您还带我在运河边摸泥鳅呢，嗨，一晃快七十多年了吧。看我都老成什麽样子了，不像您长得这麽少相儿，十多岁似的。”
嗨，我领一大我七十好几岁的老人，在那个还没有我妈的年代摸泥鳅。
我想我那天一定被老人侃晕，我用我的脑袋瓜子和你打赌，因为我竟然和那个老人侃地有声有色，还挺带劲儿的。好象我真在那个还没有我妈的年代，领着他摸过泥鳅似的。
我想我又犯马虎了；忘记讲述我是怎样尴尬的了。也可能是因为和这位老人待久了；人自然也就变地话密了，但是我总要在叙述自己这段人生中最为特殊的阶段之前；详细地介绍一下那青春期的大背景吧，这样做可以使我所说的事件更具备说服力。这是真的；那时我真的很马虎。
第二十章 这件令我惭愧的事儿
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这件事情要从我刚到医院说起；不；这件事也可以从我的一个良好的生活习惯说起。那我应当选择从那里说起呢，叙述一件事情总要找个开端吧。我略微地思考了一下，综合了以上两个出发点；解决了这个难题。
可以说这两点和起来促成了这件事情最完美的先决条件，我想我应该这样说——当我第一次来到这家医院的时候；那时我依然保留着一个极其良好的生活习惯，这个极其良好的生活习惯就是——不管我走到那里，口袋里最少要掖上两毛钱，<；关于我为什麽不会忘记带上两毛钱，我将于下文详细讲来>；。另外一件必须要做的事情就是——不管我走到哪里，我总会先把厕所的所在位置弄清楚。因为北京城的公用厕所一直延续着老革命时期的优良作战传统游击形式；即隐蔽又十分诡异。隐蔽程度达到怕见人或像淑女般羞于见人。诡异之处在于在里面贴满了广告。嗨，想出这个主意的爷们儿一定能获得诺贝尔经济学奖。嗯。。。我想这位发明者一准儿早已获此殊荣，因为他太有才了。其广告内容之齐全令人大为惊叹，像什麽性病治疗广告、搬家公司广告、招工广告、办证广告、两性光盘广告等等等等等等。更让人感到不可思议的是，竟然还有一个傻冒把爱情宣言写在了小便池上。那爷们儿在小便池的墙上画了一个很大的 心 ；在心中间傲然地写上了“我爱XX”几个大字。我想可能是他在小便的时候写下地这几个字吧。这倒好；那位姑娘这辈子是看不到那位深爱着她的男人的肺腑之言了；可丫就没想过；这要是让丫老丈人看到；还不劈了他。
所以说，如果有朝一日你要是来北京办点事儿，有用的着广告的情况，你就别花冤妄钱买报纸了，多跑两趟厕所就什麽都知道了。
所以说，你的男朋友也有可能把他对你的爱情宣言写在小便池的墙上，而且很有可能是一边小便一边写的。但恐怕你这辈子是看不到了。
但女厕所是什麽样子我就不得而知了。正如女厕所是否有小便池这一类问题一直困扰着我，也困扰着我们所有男生。其实这必定也是不争的事实。
那天我和老人上演了一幕激动人心的亲人识别的场面，老人的连蹦带跳死去活来在我的一声“大侄子”叫出口以后平息了。医护人员松了一口气，我也松了一口气。这时我又想起了这个习惯了。或许不是我想起了这个习惯，所谓习惯，更应当说是习惯想起了我。习惯与个体本身，个体更适合当属为被动者。
当爱一个人已成习惯——那麽不管那个人是否在你身边，这种习惯都会随时随地想起你。
这个习惯想起了我，我便尊崇于它，付诸于行动。也正逢这个习惯想起我时；迎面走来了一位漂亮的小护士。我向她询问<；语气相当和气；法国男人式的询问>；——“小姐，请问洗手间在那里”。
其实人这种高级动物就是这样；当面对某些人；有些事物名称难以启齿的时候；便转移了物体名称的主旨，明明是拉屎的地方，却成了洗手的地方。
所以说；如果在我的朋友里有一个名字叫“厕所”的人；很有可能我会在这种情况下把他的名字修改地好听一点。这个修改后的名字就叫做“洗手间”。
所以说这个小护士挺漂亮。
小护士抬手于东南方；如铃般细语地说：
“在那边呢；第三个楼道口右转儿；一零三号病房旁边就是啦。”
她说地很详细；重要的是声音很婉转，更重要的是长得还挺标致。
之后我并没有上厕所，我说过我只是问问。问问并不代表必须要去实践；就像成年妇女们逛商场；问问并不代表就要去买，如果问问就要去买的话；那麽成年男人可就受不了了。
这就是我个性中与马虎相矛盾的一点；那就是我为人也很细心。 。。
第二十一章 我觉得这事儿挺尴尬的
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我一直信奉有备无患这句成语，甚至把这句成语作为自己的座右铭。我相信以自己的细心，完全不必为找不找厕所这类问题而担忧。在距离男厕所十米远的地方；我就注视着门牌上那个“男”字。或许是因为那句“女人也是半边天”的口号横空出世以后，女权主义发展之迅猛的缘故吧。嗨，女权主义亦如我国航天事业，雨后春笋般壮大开来，现如今女人已经快遮天蔽日了。从上小学开始，女同学和男同学闹着玩，女同学就会尽其所能地殴打男同学，而可怜的男同学要是试探性地动人家一根手指头，就会导致民心向背， 被广大民众视为没轻重，和女生斤斤计较的小男生。她们会竭尽全力地让你在众多男女生中颜面尽失。但是孰不知她们抡起的小拳头是那麽地