最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了
最病态的理由：我刷了一天牙
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服
最大无谓的理由：今天“９。１８”我找日本人玩命去
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天
最幸福的理由 ：上学的路上有美女骚扰我
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
95 ＇本章字数：1117 最新更新时间：2007…01…13 23：15：46。0＇
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男人魅力喷饭版本
到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么？
别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内瞎说的那样呢。
对自己的外表充满信心。
（说不定是个自恋狂）
对自己性感与否并不特别在意。
（因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的。）
对小动物充满爱心。
（一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼。）
言谈幽默机智。
（最爱在办公室里和女同事讲黄色笑话。）
外表充满力量。
（一定爱打老婆孩子。或者平日里常常惹是生非。）
抑扬顿挫、柔和低沉的声音。
（老在喉咙里咕隆咕隆，反正没人想知道他在说些什么。）
喜欢运动。
（所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味）
干净整洁，每日更换内衣。
（只是从来换了不洗，下次在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。）
对孩子充满爱心。
（没错，他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架）
尊重妇女，表现优雅的绅士风度。
（雨夜为你撑伞送你回家的是他，半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他。）
诚实守信用。
（三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛钱，因为那次吃饭明明说好是AA制的。）
宽阔的肩膀和发达的胸肌。
（只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头，中看不中用。）
懂得礼仪，脸上常常浮现笑容。
（据科学调查表明，大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。）
有时候天真得像个小男孩。
（分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家。）
会下厨房为自己做一顿饭。
（当你吃了一口后，才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。）
在家中会干一些修理活。
（调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德。）
懂得欣赏艺术。
（看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴。）
会哼唱正在流行的歌曲。
（号称卡拉OK高手，嗓音是他最好的武器，只要一开口，各路大虾都会吓得到处跑。）
与女士约会时，出手慷慨。
（心里却在细细算帐，还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手。）
辛勤工作，事业有成，具有责任心。
（每次他加班后半夜回家，细心的你却发现他衣服上的长头发）
96 ＇本章字数：1105 最新更新时间：2007…01…14 22：37：59。0＇
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女人测试体能
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
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让人肚子笑痛的对白~ ~ ~
．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
4．广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
海南：亚子汁（椰子汁）
北方：要酒
小朋友；冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI； HOW ARE YOU？”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
发餐时还没等乘务员问；乘客便嚷到：“告诉厨房大厨；我不吃猪肉；别给我做猪肉。！
8．旅客：小姐。这飞机怎么像玩具似的？
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗？“
旅客无语
9．一天；正在服务饮料；乘务员说：您喝点什么？乘客：有牛奶吗？乘务员：有。乘客：有酸奶吗。乘务员：那只有等牛奶过期了！
10．那天；两个乘务员座位面前坐着一个黑人；满头小辫子；起飞前乘务员用上海�