10．那天；两个乘务员座位面前坐着一个黑人；满头小辫子；起飞前乘务员用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏；肯定好久没洗了“
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句：“拜托；很贵的好伐！“
11．乘务员：“您好；我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条；请问您要哪种？“
旅客：“我。。。要饭~~~~
12．．旅客：“我要一杯可乐。“
乘务员不确定的问到：“你是可乐吗？“
旅客：“不是！“
乘务员：“那你是？“
旅客：“我是人；我要可乐！“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
某一做在767…300洗手间旁边坐椅的客人；叫住乘务员“嘿；小姐；给我叫大师傅炒个鱼香肉丝。“
乘务员答： 对不起；先生；我们飞机上的餐食都是事先配好的；飞机上不能炒菜“
旅客气叫：“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了。“
。。。。。。。
一日下午3：40飞机 ；航线飞行时间1个小时。
一旅客在送水是和年轻乘务员说： 小姐；能给我一份饭吗？我饿了。“
年轻乘务员；看看表说“现在几点了；你在家也这点儿饿呀？ 你要是在家不饿；怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员；立刻晕倒；
客人平静无事。。。
大家意外ING。。。
1。一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
2。先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！
3。有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
4。有一天两位旅客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然是3。0嘛！
320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
旅客：小姐；把我的行李放上去！
乘务员：先生；对不起；我自己一个人抬不动；一起好吗
旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！
乘务员：先生你是上帝都放不上去；我天使能放上吗？！
某日。。我从前面出来。。。一男的叫住我说。。。你们飞行高度是不是不对啊。。。怎么我的手表上显示才4000FT。。。我当时无语。。我回过神以后：要量真实高度请将头手伸出窗外。。。这回换他无语了。。。。
乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？
98 ＇本章字数：400 最新更新时间：2007…01…16 20：14：52。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
没钱的时候和有钱的时候
没钱的时候，养猪
有钱的时候，养狗
没钱的时候，在家里吃泡饭
有钱的时候，在酒家吃泡饭
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球
没钱的时候，在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车
没钱的时候，钟点工叫阿姨
有钱的时候，保姆叫菲佣
没钱的时候，一群朋友
有钱的时候，一群保镖
没钱的时候，抽中南海
有钱的时候，住中南海
没钱的时候，买衣服先看价钱
有钱的时候，买衣服先看标签
没钱的时候，开着夏利去抖派
有钱的时候，开着宾利去买菜
没钱的时候，装有钱
有钱的时候，装没钱
一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议是买宾利还是法拉利，我只有300万预算
一哥们回帖说：
买300辆二手奥拓
在雇300个司机 出门300辆排在一起
一会排成S字。一会排成B字
99 ＇本章字数：769 最新更新时间：2007…01…18 09：08：43。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
1、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
2、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
3、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
4、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”。“ 那你喝一口给我看看！”
7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就……什么都不做了，光想你！
8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
10、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个希望是看完经典笑话就支持~~~
100 ＇本章字数：1748 最新更新时间：2007…01…18 09：12：26。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
《无极》最经典的评论！
尽管俺是个没文化的粗人，尽管俺到现在也没整明白《无极》的剧情，但俺绝对被这部投资3亿的电影感动了，感动得一塌糊涂。
当小倾城和小无欢在一片华丽的尸体中眉来眼去青梅竹马的时候，俺被感动了。小无欢是多么具有成为一个色狼的潜质啊，那挤眉弄眼间的轻浮笑容，销魂啊销魂。
当满神拯救了那个代表着宿命的馒头的时候，俺被感动了。陈红陈大美女妖娆无比，头顶飘忽不定的铁圈，让俺第一时间想到了磁悬浮。
当光明大将军和他的三千精锐华丽登场的时候，俺被感动了。炙热火红的造型，让俺想起了黑赜明大师的《乱》。早就听说，《无极》的造型师除了叶锦添，还有一个日本人。
当光明和昆仑开口说话的时候，俺被感动了。推广普通话，�