《师生恋:麻辣恋人》

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师生恋:麻辣恋人- 第6部分


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一点红里,侍者微笑着问:“二位来点什么?”
杨晨麻利地点完,好似常客。
我奇怪道:“你总在这吃饭么?”
“不一定在这,不过总是饭店。要么一个人要么同朋友一起吃。”
“你不在家同父母吃么?”我小心地问。
“我好久没有同他们一起吃饭了,已经习惯了。”杨晨笑道;“我做梦也没有想到会同老师一起吃饭。”
“我也是。”又反问一句;“还习惯么?”说完后后悔不迭,这句话的危险系数太高了。
果然杨晨笑道:“慢慢会习惯的。”
我大窘。这比不得学校,可以摆出老师的架子,只能恨自己口没摭拦。
中国有句古语“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”。其实“共枕眠”的难度并不大,闭上眼睛的时候尽可以把对方当作空气。相比之下“同进餐”就不易了。既然不能闭上眼睛,对方的吃相百种尽收眼底,而胃肠的反应又不受礼教的管束很容易失控,所以谈情说爱的人总在一起吃饭是有科学依据的。
杨晨吃的很文雅,像个有教养的孩子。
我宁愿相信他的极端行为是因为缺少温暖的缘故。
“你怎么会去上海?”我想起了自己的使命。
“我也说不清,想去就去了。前一阶段我有病住院功课落了不少,听也听不懂就去了上海。我从小就想到上海去。”
我还想去呢!可是有的时候想和做是两回事;“然后呢?”
“没几天我的钱都花光了,于是当掉手机做了张假文凭,计算机系的,我就带着它去应聘了。”
我好像听传奇一般,连他从哪里来的手机都忘了问。
“之后我被一家装修公司录取了,月薪五千。”
我月薪才一千,真是没天理!自尊心受到极大伤害,遂道:“你这不是———”我极力搜索一个与“骗”同义却杀伤力比较小的词。
杨晨省掉了我的麻烦;“其实我就是个骗子。然而老板很喜欢我,还让我认他作干爹。”
“平日你都做什么工作呢?”说到底还是要有真本事。我不相信总裁经理们愿意供养个大爷。
“其实容易的很,无非是整理文件打字印刷之类最简单的电脑操作。偶尔也到各大酒店拍照,这么大的公司照相机都是一流的,怎么拍怎么好。”杨晨有些遗憾的感叹,仿佛为那张假计算机系的大学文凭抱不平。
说的也是,文凭这东西越炒越热,修鞋的都恨不能挂起本科学历。明明是高中生都能胜任的工作非得在招聘启示上注明本科以上学历。惹得学生们把成为本科生,硕士生,博士生为人生第一志愿,考不上基本等于白活。每每应试完毕都有一批心力交瘁的患者,一批顿悟的禅者,一批踌躇满志的幼稚儿。只有在学历领域中国率先进入第一世界,不过因为没有经济基础的缘故总有打肿脸充胖子之嫌。
“可是假的终是假的,我还是要上学,然后货真价实地去上海。”杨晨意气风发,好像闯荡上海滩的大亨。
“那你为什么还要走?”
“因为我不知道该不该对老板讲实话,所以回来之后心里不踏实。老师,你说我该怎么办?”
其实答案已经在你心里了,去吧,告诉他你的故事,再相信一次人性本善。
“老师,我要是早点认识你就好了。我以前做过很多坏事,不过你上班快迟到了,以后你再听我说好么?”
好。嘴并不是只为接吻而生的。有的时候说话的感觉比接吻还要好。
时间不早了,迟到可不是我的作风。更何况我是那种“莫伸手,伸手必被捉”的人。我记得我只迟到过一次,迎面撞上的竟是校长。
在结帐的时候我与杨晨发生了争执。这个争是争着付帐的争,而非争着赖帐的争。
“我是老师所以我坚持付帐。”让个学生掏钱我颜面何存。
“是我请你的,所以应该我付。”杨晨仗着身量高,手臂比我送的到位。
我一把打脱他的手臂:“你是学生哪里有钱!”
“你怎么知道我没有钱?”
“咦?你哪里来的钱?”
侍者是个墙头草。学生固执,老师凶残,一时间不知倒向何边为好。
终于下定了决心,不过走的是“以体积论英雄”的路线,接过了杨晨手里的钱。
我忿忿不平;“为什么不接我的钱?你重男轻女!”唬地侍者连忙把钱塞给杨晨,接过了我的。
我胜利地笑着,像个女王。
来到街上,我等着杨晨转身好健步如飞地跑掉。不能迟到啊!
杨晨一伸手一辆的士停在我的面前;“老师请进。”
我上了车心道:好乖巧的学生啊,生怕老师的钱用的不够快。
等到车发动的时候杨晨在车窗边笑道:“钱我已经交完了,下次我再请你。”
一旁的司机抿嘴笑:“你好有福气啊!男友如此体贴。”
我哭笑不得像在演滑稽剧。
我不是傻女人会色令智昏。杨晨再宜人我们也不是同一个时空的人。而且,我是老师,他是学生,我们之间是不该有性别之分的。
我再次胜利的笑着,像个君王。
《麻辣恋人》十三
在人类史上只有一件事是无师自通的,这件事是———谈恋爱。而在这一点上人类明显优于动物;动物的求配是应季的,惟有人不因冷热温凉的变化而在情欲上有所收敛。人类在建筑业的高度文明最恰当的例证是,纵然是寒冬腊月,人也可以脱光了衣服———上床。
而校园恋情基本上可以用白居易的诗句来概括:野火烧不尽,春风吹又生。其实还不确切,冬风也有此功效。
男欢女爱,防不胜防。学校惟一能做的事就是开会,以开会的频率来安慰自己其实我们在工作。而开会的结尾总是落在“禁止高中生谈恋爱”的内容上。
所谓的“禁止高中生谈恋爱”的意思是“仅只高中生谈恋爱”。只可以“谈”恋爱,别的事就不要做喽!可学生们个个有冒险精神,身先士卒,总能在拐角的阴暗处见某男生在一女生脸上摸一把。逼得学校不得不更改方针为“管不住他们的心也要管住他们的身。”所以老师们除了授课外又附加了便衣警察的任务。
学生如火如荼的恋爱使得学校中许多老师心灵受挫。在学校中大龄未婚男女不乏其人。有学生恋情刺眼开始悔恨以前太听老师的话,恨不能重新来过。
王一就是受害者之一。二十七岁的王一至今枕畔犹虚。据说他曾与一女孩交往三个月,但走错了路线,贯彻的是高中生“仅只谈恋爱”的标准,三月中未曾与其有亲呢行为。女孩开始疑心他不爱她,后来断定他生理有问题,于是散火。
这也怪不得王一。卖豆腐时间长了闻到豆味就会恶心;因为憎恶学生谈恋爱,天长日久也憎恶起恋爱来。
我本是个极无心肝的人,别人的好歹才与我无关呢。及至发现又帅又有钱的花泽类竟与我相仿时,更恨不能将“别人的事我没有兴趣”印成标牌挂在胸前。
粗略的计算,一班七十人当中可以速配而成的可达二十余对。不过抛除三角恋,单恋,暗恋,混恋之外,残存下来的只有十余对。我善意的猜测高中生盛行的恋爱该是柏拉图式的吧,毕竟打胎不是件容易的事。不过也难说,市面上流行的安全套多半是又安全又便宜的。
我所教的班里就长相而言是阳盛阴衰;就数量而言是阴盛阳衰。所以女生们大抵都有吾要终老于此的紧迫感。同龄人的竞争已经很激烈了,不料我又是个未婚女老师,且因为年长的缘故比她们进化的稍好些,所以对我多有猜忌。
在课堂上,如果我提问的是姿色一般的男生,总会有一名女生对我怒目而视;如果我提问的是一个杜洛瓦式的英俊小生,就会有一群女生横眉冷对,以为我要与她们争食。所以上课时我第一怕提问。人选是个大问题,其难度犹胜于国会选立委;第二怕在黑板上写字。因为写字时不免以背对人,明刀易躲,暗剑难防啊。
亏得杨晨还没回来,否则格局的改变定会引起一场厮杀。
邻班于老师年龄长我三岁,可列入大龄未婚青年的行列了。一日,哭丧着脸对我说:“我今天收到一封男生写的情书。”我笑着恭喜道:“这证明你魅力无限,请客!”
“你别取笑了。老师与学生最怕有这种瓜葛。这种事避之犹恐不及,还敢声张?学校对这种事最敏感了,所以你一定要替我保密。”
我唬得连连点头,生怕墙会突地生出耳朵。
不过后来到底是尽人皆知了,而且于老师并不见沮丧,反倒加倍地打扮起来。整天袅袅婷婷,眉眼风情无限。
王一素来反对恋爱。近来更修练为叔本华的门徒。所以对学生恋情实施的是俾斯麦的“铁血政策”,做梦都会蹦出一个“杀”字。可笑的是围绕在他身边的尽是些风骚无限的女人,个中的悲苦不想亦可得知了。
一日课间,吴老师风风火火地杀回外语组,手中扬着一本记事本,口中笑声尖锐,眉飞色舞地道:“你们猜这是什么?”
无人敢接口。
吴老师年近三十,身材颇佳,走起路来撩人心火。只是眼角有一块拇指大的胎记使得本来娇好的面目突显狰狞。为了青春永驻除了拒绝生育外还笑口常开。同仁们尊其为“凤辣子”,不过学生没这么好的修养,背地里都叫她“梅超风”。
王一战战兢兢地道:“是本作业吧?”吴老师一口否决。
这么逊的答案也只有他会想得出。
我初来到,人微言轻,不肯冒险。
吴老师撑不住了,拱出答案:“是学生的情书,我搜到的。”
话音刚落,早已被围的水泄不通。见上写道:
苏莉莉:
展信快乐!
运动会匆匆一别甚为挂念。不知学业进展如何,望详告知。
祝学习进步!
赵宝刚
赵宝刚同学:
你好!
谢谢挂念。我学习还好,只是好多题都不会。听说你在大榜中排在前一百名,如果有机会请多多指教。
祝学习进步!
苏莉莉
苏莉莉:
好汉不提当年勇。以前确实曾考过年组75名,不过现在大不如从前了。惭愧惭愧。不提也罢。只要你有问题尽管来问,我有的是时间。星期天下午,好么?
盼告知!
赵宝刚
莉莉:
星期天一别,不知何日能再聚,倍感伤怀。你的劝勉之词我常记心间。你冰

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