从学术辩论的角度来说，这场辩论不精彩，甚至很糟糕。双方都没有辩到点子上，正方和反方踢皮球，儒学那边也不谐调，各自冲锋陷阵。但这场辩论在我眼里，有着开创性的意义，我们学习的学术氛围就像一潭死水，牛教授注入了一丝新的活力。他那么张狂地“舌战群儒”，势必会成为学校里颇受争议的人物。有同学说，中文系就是来唱反调的，他们不服气牛教授的张狂。从我个人的观点而来，牛教授“舌战群儒”的目的不在于批判儒学，也不是为了扬名立万。我觉得在他张狂的表面下，有深层的发自内心的美意，那就是在S大掀起一股学术讨论的好风气。我虽然没有被他华丽的语言打动，也不喜欢他咄咄逼人，把别人都说成错的，只有自己是对的。但是，我为他的个人魅力所折服。
但是，他并不知道我的存在。不知道我的一颗心为他牵动。我觉得他有欠缺的地方，一个人应该自信，但太自大，并不是一件好事。一个人仅仅在风度上有容人之量是不够的，他应该兼容并包，看到别人的优点。我觉得儒学也是有优点的。我希望我能影响他，他是好老师，我希望我尽微薄之力，能使他变得更好。
但是，我只是众多观众中的一员，默默无闻，毫不起眼。我的心翻江倒海，我的身体平静无波。他是我心中的理想老师在现实生活中的完美体现，就像海里捞针一样难得。我太想他知道我的存在——不是作为普通学生中的一员，不是他看着面熟，叫得出名字的那种——我太想表达我对他的敬意，不是当面的奉承，而是心灵的交互。“我叫什么，长什么样不重要，我希望你记住我的灵魂。”
我把这事说给徐文清听，他一笑，说：“你们学生还有激情，但社会是消磨人的地方，你步入社会就知道了，社会很复杂，很无奈。”
我听他说得老气横秋，不再跟他讨论类似的话题。
三十八、我就像一个孩子
过后的几天，我们都在闲谈“舌战群儒”的盛况。我期待着儒家卷土重来，再战风云。嘴上说是因为想看高水平的不带脏字的吵架。比如乔玉荣去，肯定你来我往，杀人不见血。其实，是我们这种平常学生，沐浴思想光辉的机会太少。有同学说牛教授太尖锐，但是，不造成火山地震的威慑力，怎么会有轰动的影响？不惹恼几个“资深教授”，怎么有新一轮的论辩？
我要不要找牛教授？
我的生活过得很无奈，我希望有个智者鼓励我，给我注入振奋的力量。我不想每天坐在教室，跟同学们一样抱怨老师上课太糟糕。我很想找人诉说，但是我忍住，不说烦恼，也不说伤悲。很早很早以前，我就觉得人要善待自己的烦恼和忧愁，不要妄想祈求无关痛痒的安慰。别人总是试图以常识来推断我的烦忧，这使我得不到心灵的慰籍，反而更难受。因为没人了解我。
牛教授让我的心波动，他活得那么激情，那么斗志昂扬，我希望接近他，找寻我已经失去的东西。这些天，我偷偷找过他好几回，办公室不在，家里也大门紧锁。我这是怎么了？大一大二，我过得自由自在。我跟这个学校的联系越少越好。我们系的李主任上我们课，我从不跟他打招呼，反正他也不认识我；乔玉荣是我尊敬的老师，我也从未萌生与他交流思想的念头。我却去找牛教授，只因他与一群小孩吃手抓羊肉。迈出这一步，居然就不能回头了。他一次次背信，我一次次受伤。他从一个被神化的人，逐渐转变成有性情有缺点的凡人。我从交流的初衷转变成了奢求对自己有个交待。我想要一个交待，因为我的心无着无落。
头脑说：“放弃吧，不要为难自己！”
脚说：“去看一眼吧，反正我不怕累。”
头脑说：“你怎么不听我的良言？”
脚说：“是心要我这么做的。”
心说：“就算人不在，死心了好做别的事。”
我还是爬上位于田家炳教学楼的五楼，我们系主任的办公室。我没有古人的气魄：“你过来，是礼贤下士；我过去，是趋炎附势。”所以，我趋炎附势来了。门开着，牛教授竟然在。我敲了敲，他抬头看见我，问：“什么事？”
“老师，”我走到他面前，说：“我讨债来了。”
“我欠你什么债？”
我噘着嘴，说：“您答应请我喝酒的。”
“我现在没时间，我们先随便聊聊吧。”
办公室没有其他人，我也无所谓。
“我最近忙死了，太多的事，真烦！你们班同学对上课老师有什么意见吗？”
“没有。”
“那你们怎么经常不上课？”
“我们什么也不想做，什么也不关心，我们就等着毕业。”
“你们怎么那么颓废？”
呵呵！我想起牛教授在我们班上大发脾气，说：“你们班怎么死气沉沉的，一点活力都没有？抬头！挺胸！年轻人应该有斗志。”
我们只是默默地看着他，我们也曾经激情澎湃，但是每天被无聊的课堂摧残，我们就像困兽一样。但是我们并没有放弃自己，我们私下用功，不在外表标榜自己。我们不爱上课，但我们学自己想要的东西，学英语，学电脑，有的同学还考自学考试，多拿一个文凭。这一点牛教授看不到，他对我们的观察简单粗糙，他只对肉眼看到的作出判断，他与人的沟通方式很简单，要求别人跟着他的思维转，即使提出异议，也要他喜欢的方式。他总说我们没有思想，弄得班上的人都很反感，“就你有思想？”他习惯了张狂的表达方式，但我们资历太浅，我不想假装不驯，外表的桀骜和叛逆，只能说明我内心的空虚，在他这样阅尽人世的大人面前，我们表演不好轻狂的角色，踩过了界，更加会暴露自己的浅薄。
“那张课程调查表你们填了吗？”
我笑了一下，那张调查表，上面列的都是系上的招牌老师，我们不可能说人家的坏话，因此祖国山河形势大好，我们系的局势安定繁荣。谁看得到调查表的背后？我们一年有几个好老师上课？系上总是批评我们太依赖好老师，说大学里是自学的地方。敢情我们花那么多钱，跑到S大租场子自学来了。他们是混淆“自觉”跟“自学”的概念，我们很自觉地学习，但也需要好老师的引导。跟这些领导，真是说不通，他们的想法比我们还幼稚。
“你想说什么就说。”
“那张表跟我们没关系。”
调查表确实跟我们没有关系。一个人最痛苦之处，莫过于做一只困兽，被笼子外边的鼠辈奚落。就像动物园的狮子，不幸地被人当作猴子戏耍。人类还期盼着你对他感恩戴德，否则就辜负了人家一饭之恩。我们的外表日渐憔悴，看似枯萎，实际上我们的内心因为笼子的缝隙而狂热。我们自己想办法自我救赎。
“什么跟你们有关系？”
“什么都跟我们无关，我们只等着毕业。”
“那你们也该为将来的学生做点事。”牛教授说：“我准备哪天到你们班聊聊，听听大家的意见。那些不好的老师，就不让他们上课了，再怎么也不能耽误学生！”
“不好的老师多着呢。”
“有那么严重吗？”
“哼，一个不懂法律的老师，给我们上法律逻辑，还副教授呢！一个刚毕业的学生，站在台上给我们读课本，他以为是教语文呢。开什么《自然科学概论》，没有老师就拿没有用的课敷衍我们。”
我一说就激动起来，忍不住满腹的怨言，他淡然地看着我的失控。
“我也正在联系，希望能请到一些好老师。咱们系的状况应该改变了。”
“有用吗？”
“只要去努力，怎么会没用？”
“跟我们没有关系了。”
“我们再约个时间吧。”
“您不会又失约吧？”
“我也就失约了三次。”
我说是四次。一次次地数，第一次是专家，第二次是朋友，第三次叫我去他家，人又不在。上学期约我喝酒，又爽约了。一提这事，我满腹委屈。
“记得那么清楚？”他微笑着说，语气上并不当一回事，我纵然一肚子气，也发泄不出来。他把我当一个小孩，中国的大人就是不顾小孩的感受，他们不会把小孩的情绪当真，如果你挥着拳头说，“我已经长大了！”这个行为本身就很孩子气。
“我很受伤。”
我以为他会像保护西藏的小乞丐一样爱护学生，但他淡淡地说受伤才会慢慢成熟。看来，受伤不一定得到安慰，有的伤口只能独自在角落慢慢舔舐。
“好了，我会跟你好好谈谈的。”
我不信任地看着他。一开始我就错了，我站在高高的台阶上，以为可以跟他保持同一高度，为了追逐他的长腿，下了自己的台阶，才发现自己如此矮小，如此微不足道。回过头，我连自己的台阶也丢了，真令人沮丧。
“我觉得你应该理解我。”
“那您理解我吗？”说这话的时候，我像个怨妇。
“我觉得别人应该理解我，我不太去理会别人的想法。不是针对你个人。”
我突然了解了自己的困境，当初走近他是以为抓住了他心灵上、思想上的欠缺，同时以为他从善如流，以为我和他是一类人，只是活着的方式不同。我的细水长流正好补充他为了张扬个性而忽略的东西。但是在他面前，我陈述自己的困境都表达不清。我本来想表现自�