卫海!你在哪儿……!卫海!……卫海……!
我四处走着、找着,可哪儿都没有他!我茫然的站在街上,看着行人无表情的脸一张一张从我眼前晃过。一个陌生男人向我搭讪,而我则拉着他问他。“你知道卫海在哪里吗?我找不到他了……!”男人突然扭曲了脸,抖着声音指着我。“你……你是人妖……!”他象甩脏东西一样甩开我的手跑了,“人妖”这个词却窜进我的脑子里。
他说我是人妖……?我是小嘉,是个女人,我不是人妖啊!他为什么这么说……!
“恶心……变态……!”好象有谁这样骂过我。那是谁?声音很熟悉,象是……卫海的声音!他为什么这么骂我?
我带着疑问回了家。没关系,今天没见到卫海,我明天再继续去找他,我会找到他的,我们是那么相爱……!
我脱了衣服准备睡觉,却看见我自己有着平坦的胸,还有两腿间的东西……我跑到镜子前仔细看。这身体,很熟悉、又很陌生。明明就是小嘉的脸,是小嘉的长发……!可小嘉怎么会有这种身体……?!我捂着脸使劲的摇头。不对不对不对!一定是有什么地方弄错了……!
一团黑色的东西落在我的脚边。我弯身捡起来,是头发……?!长长的、黑黑的头发。抬头看镜子里,站着一个拿着一团头发的人,一个满脸绝望神情的……男人!
那个人……才是……我?!
“名字是假的,性别是假的,住址是假的,工作是假的……连头发都是假的……!”
“原来我所爱的人,从来就没有存在过……!”
“钓不到男人就干脆装成女人……下贱!你是个下贱的婊子……!”
“……你不是我的小嘉……!”
“我永远……不会爱你!”
…………!原来,一切……都是……真的……!
都是真的……!
我瘫坐在地上,再次想起了那天的一切,那么真实,那么鲜明……根本无法忘记!卫海知道了一切,他恨我,他爱的是小嘉,是那个从来就不曾真的存在过的小嘉……而我,一个叫谢嘉文的男人,永远得不到他的爱!
为什么?!为什么小嘉能得到卫海的爱而我不行?!我才是那个一直爱着卫海的人啊!为什么他不爱我呢?为什么是小嘉?一个和我有着同样的脸的、不曾存在过的女人为什么能得到他……?!
我好恨!我恨小嘉!恨她夺走了我的卫海,恨她占满了卫海的心!一个幻影而已,为什么能让卫海爱她?!为什么卫海为了她而恨我……我恨她……恨她……恨她……!
《红皮鞋——这样的爱》13
我恨小嘉!一个从来就没有存在过的幻影简简单单的毁了我的爱情!我恨她……!
镜子里的我一脸的狰狞,象个恶鬼。我打开衣柜,扯出所有的女装扔在地上,翻出一把利剪疯狂的挥向色彩斑斓的服装。我最喜爱的白色洋装、卫海夸奖过的红色长裙、精致的丝绸围巾、典雅的棉布小手包……!我一样都没有放过,一件一件通通被我剪碎。我不需要这些了,我要那个幻影彻底消失。曾经被我细心爱护的衣服成了一堆翻飞的布屑,我看着,心中的恨意却丝毫没有减少。
抱起一地的碎布丢进浴室,我拿过火柴燃起一块碎布扔进浴缸。火烧着,不停的烧着。碎布越来越少,虽然开着排风扇,可满室的烟尘仍是呛湿了我的眼。美丽的衣服变成了焦黑的灰烬,看着渐渐变小的火焰,我把长长的假发覆在上面,火焰一下子窜高,真人发丝制成的假发散发出难闻的味道。长长的发丝在烧灼后变得卷曲、断裂、化成了灰!……靠着浴室的门,我急促的咳着、喘着,看着我的红皮鞋!我的红皮鞋,我最珍贵的红皮鞋……我蹒跚的走过去,拿起它。还是那么美丽的一双鞋子啊!光亮的表面、艳丽的色泽、美好的弧线……穿着它的我,是美丽的吧!……不不不……不对!美丽的是小嘉,是女人的小嘉!只要这双鞋也消失了,小嘉也能彻底消失了吧!我抖着双手把它放进了火焰,火焰慢慢的吞噬了它。……被熏黑了……烧焦了……变形了……
火焰熄灭了!浴缸里,一堆布屑的灰烬上,躺着一双没有烧尽的皮鞋的残骸!久久的看着那残骸,我终于放声痛哭起来。
为什么?!为什么卫海不能爱我!他能爱小嘉,为什么不能爱我!为什么他宁愿去爱一个幻影也不爱真正的我!我站起来,看着浴室里的镜子。
我和小嘉到底哪里不同?!同样的脸、同样的心、同样的性格……和卫海在一起,除了外表和声音,我所表现的,都是真正的我啊!我和小嘉到底哪里不一样?到底为什么卫海不肯爱我?!我看着镜子,看着镜子里的那个痛哭的男人。只是因为我是个男人吗?为什么我是个男人呢?!要是我是女人,卫海一定会珍爱着我吧!为什么我是个男人……?!我举起拳头砸在镜子上,一下、两下、三下、四下……镜子出现了裂缝,先是一道,然后是第二道、第三道……“哗啦”一声,镜子掉了下来,摔在地上碎成无数片。
我跌坐在碎片中看着碎片反射的我的身影。赤裸的、苍白的、瘦弱的……这就是我,一个不会被爱的悲哀男人!
我想起了从前,妈妈喜欢女儿胜过儿子。她疼爱妹妹,不喜欢我。既然不喜欢儿子,为什么要生下我呢!既然不喜欢儿子,为什么不干脆把我生成女孩呢!为什么要带我到这个世上受罪,被人厌弃!
卫海不爱我,因为我是个男人吧!要是我是个女人,他就不会抛弃我了……为什么我不是女人呢!捡起一片碎镜子,我看着我自己。我的相貌还可以啊,一点儿也称不上丑。卫海说我很漂亮的……!我的胸好瘦,还是平平的……可卫海说,女孩子是平胸也不是什么大不了的事!腰瘦瘦的,卫海说搂着可舒服了!我的腿很美,长长的,白白净净连个疤痕都没有……卫海说我根本不用穿丝袜就能迷倒一片男人!我的目光落在那唯一能说明我是男人的地方。
好碍眼!真的是很碍眼。这样的身体不该有这样的东西的。卫海也说过,我不该有这种东西的。有了它,卫海才发现我骗了他,才会说出不再爱我的话的……都是因为有它……!碍眼的东西!这个东西要是没有的话就好了……!我用手捉着它,拿手里的碎镜子去割。好疼!只是划伤了表皮,我就疼的叫了出来。我继续割,流血了,疼痛也更厉害。我疼得握不住它,手里的利器也失了准头。我划伤了我的腹部,看着红色的血液从长长的伤口中流淌而出,我疼得在地上缩成一团。
我倒在地上,喊着卫海的名字,喊着他想让他来救救我,可他没有来。卫海现在在干什么?!去找个新恋情?还是仍在生我的气?!他还会想念我吗……哦不,应该是想念小嘉!我呢!?我是否会成为他记忆里的某一颗沙砾呢?!不去理会仍在流血的腹部,我只是倒在那里哭着。
就让血流吧!如果血就这样流尽了,我就能从想念卫海的痛苦中解脱了……!
《红皮鞋——这样的爱》14
我大病了一场。十几天后,我在伤口愈合后才去上班。十几天里,我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个头绪,想出个结果……可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了,无论我有多爱卫海,我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里,我还在想着要是自己是个女人该多好,可渐渐的,我不再这样想了。毕竟,我当了近三十年的男人,无法想象我真的成了女人会是个什么样!小嘉是卫海的理想,也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了,留下的,是必须面对一切的我!
我不恨小嘉了,她曾是另一个我,我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀,悲哀这样的自己得不到卫海的心。
我平静了!爱上一个人,我没有错。爱上一个不爱我的人,也不是我的错!我想,卫海爱着小嘉,他发现被我这样的欺骗,他的伤心也不会比我少吧!我和他,为了小嘉,都是被深深地伤害了!腹部的伤留下了疤痕,每次我看到那道伤疤,就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己!卫海不爱我,竟令我绝望到想杀了自己,我竟是这样深爱着他。如果我死了,只怕这世上连个肯为我流泪的人都不会有。所以我想活下去,活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里,我就满足了!他不是同性恋,他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着,我竟能笑出来了。
我每天去上班,日子就这样重复的过着。冬天快过去了,和卫海分离的日子才几个月而已,我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园,独自坐在那个长椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了,孩子们都早早回家,我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边,然后细心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭干净。那是卫海坐的位置,我常常盯着空着的位子失神良久。
忘不了他!我无法忘记卫海,连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了,想着他时,还是会忍不住伤心而流下泪!
我变得更沉默了。本来就和我没什么交情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、下班、去公园、回家……!我已经相信我未来的每一天,都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了!直到有一天,我在下班后,传达室的门卫交给我一个包裹。
我有多久没有收到过信件了……?!好象已经很久了。大学毕业后就搬出家住,我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧!孤零零的这么多
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