有所错乱，其实他是白顷。他记忆中一起弹琴的兄弟，正是变成植物人的白岂。
白岂无法接受这个事实，错乱的记忆使他对自己的存在产生质疑。甚至患上了抑郁症，接受精神治疗。白父为此深深地后悔，但是大错已经铸成。白母完全将白岂当作白顷来对待，如果此时再纠正两人的身份，伤害会更大。
白岂在两年后才渐渐走出了阴影，他终于相信自己就是白顷。记忆的缺失让他对深躺不醒的白顷陌生又好奇。他悉心照料着白顷，读书给他听，跟他说话，他对植物人白顷的感情越来越深，仿佛看到另一个自己。于是他开始试图唤醒白顷。他在自己曾经的房间寻找痕迹，开他的电脑，了解他的过往。他的探索使白父母强烈不安。终于有一天，他说他找到了能唤醒白顷的人。那个人，叫方侠。
最终他也没等到她来。过了一年，白顷死了。下葬那天，大雨滂沱，白岂打着伞望着缓缓沉入地下的棺木，脸上没有一滴泪。他再也没有走进那个房间，白母将他从小到大的东西收拾了焚化。火光印在他脸上，如鲜血般炙热残忍。
白岂的性格变得孤僻冷淡，他所有的热情，温柔，好奇心随着那把大火烧得干干净净。白母离开了英国这个伤心地，带着他去美国。那时候，白岂已经三年没有弹钢琴了。白父问他是否愿意弹钢琴，他说愿意。他们这才发现，白岂和白顷一样，对钢琴有着惊人的天赋。只是之前的他太热爱生活，有太多事想做，所以无法只爱钢琴。一年以后，他进入茱莉亚音乐学院，成全了白顷的梦想，成了钢琴家。
摇曳的灯光下，她说：“你问我爱的是谁，这个问题我在八年前问过自己。我爱的是白岂，在多波黎各见到他的第一晚，我告诉他，我仍然爱他。是我犯了错，我被白顷的天才征服，错把崇拜当成了爱。我想跟他一起回中国，请他原谅我。他说，他已经有了心爱的姑娘。他爱的姑娘纯真又善良，还很傻气。我永远记得他说这话时的表情，让我第一次尝到了心痛的滋味。我说我们十年感情难道比不上你和她短短的几个月他沉默了很久说，爱他的人很多，父母爱他，哥哥爱他，我也曾经爱他。可是这些给他的爱，永远都排在后面，父母的爱排在哥哥后面，哥哥的爱排在钢琴后面，我的爱排在摇摆的后面。而他爱的姑娘，满心满眼只有他，她给了他世上最完整的爱，在她面前，他才感到，自己，也是珍贵的。”
她久久没有说话。最后，她说：“我承认，不告诉他真相有我的私心。但事实不完全是这样。或许他现在的生活并不快乐，但也不痛苦。你想让他找回自己，但找回他自己的同时也找到了残忍。他的父母选择了白顷，让他代替白顷活在这个世界上，你让他怎么接受。或许你会说，有你在他身边。我跟了他八年，八年来不管我怎么努力也没有打动他死去的内心。但是这样的白岂也只能在我身边。只有我能保守这个秘密，保护着他，一直到带入坟墓。他曾说他爱上的是给他完整爱的你，而现在我能给他完整的爱。你呢？你是否还和八年前一样，满心满眼只有他，用你最完整的爱守护他，让他失去父母名誉才能也在所不惜。他在你心里，是否，依旧珍贵？”
作者有话要说：各位亲，从现在开始更新正文，到周五会全部更完。这章重新放上来是因为夹在番外中容易被忽视。所以番外里的这章我会锁定，内容其实是一样的，是为了队形才放的。请喜欢这篇文的亲跟紧了，因为完结后很快会入V。关于出版的事还没有确定，初审已经通过了。如果出版的话，这篇文我会大修，从霍郁方侠巴黎求婚遭拒以后开始重写，因为这一段，我自己也很不满意。但网上不会放出。如果无法出版，我把修改过的地方和修正的结局放上来。但大家请放心，即使不看修改，我目前所放送的也是完整的结局。谢谢各位亲一直以来的支持，非常感谢。
、第 44 章
我看过一本书，书上说男人的感情长而不专。他可以很长情，对初恋念念不忘，却同时和别人交往着。而女人的感情专而不长。对女人而言，放下了就是放下了，女人爱的是当下这个。心里一旦有了人，就再容不下别人了。
白岂，他在我心里永远珍贵。
只是，没了爱。我爱上了别人。
关于我和他的记忆，我小心地收藏在内心深处，穷其一生也不会遗忘。然而，燃点已熄灭，再也没有火花。
白岂离开我的时候，我的爱依旧燃烧着，扑不灭浇不透。同样，霍郁离开了我，我心中的熊熊大火仍然在继续，不知何时烧尽。
在我的生命里，有两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月，而我，选择了错过。
手机上白顷的名字，我改成了白岂。默默地看了很久，按了删除。
深思熟虑后，我向公司递交了辞职信。领导挽留我，说知道我喜欢写小说，这和工作不矛盾。我很感谢他一直以来的信任，我心意已决。
我回到家对我妈说，我很抱歉我没法像她期待的那样安稳平淡地生活。我想换个环境过渡一下，等我休整好了我会回来的。我妈欲言又止地说：“你和小郁真的没可能了吗？”
我没回答。既然下定了决心离开，我不想再给自己不切实际的希望。
陆容容帮我收拾行李，悲悲切切地问我：“你现在两部小说都改编成电影，稿费又不少，干吗不出国留个学，反而去乡下支教？你思想境界怎么这么高啊。”
我说不是去支教，我只是想找个远离城市喧嚣的地方静一静。那附近要是有学校，又愿意接受我这个三脚猫的，我也可以去教学。
我没有选择留学，一来是我英文不过关，二来，我负担不起高额的学费和生活费。最后一条是因为，欧洲也罢，美国也好，会让我想到白岂。
这八年来，我以为我成长了，其实我依旧是个胆小鬼，受了伤就想逃。唯一不同的是，这次，再没有一个傻瓜陪着我海角天涯。
临走前的一晚，我对霍郁的思念像尼罗河水的泛滥，淹没了所有理智。想和他告别的念头疯狂地破土发芽，瞬间长成参天大树。哪怕是听一听他声音，远远地看他一眼也好。
上次去霍郁父母家，相偎相依坐在沙发上看电视恍若已经过去了几百年。他自己住的地方我却一次也没去过。有次他不分青红皂白地直接将车开到他家楼下，硬拖着我上楼去喝杯果汁，吃块蛋糕。我坚决坐在车上叫他把果汁蛋糕拿下来。僵持了几分钟，他只好承认他家里只有可乐啤酒，根本没有果汁蛋糕。
这么可笑的事情现在想来却也伤感。我到底还是没进他的家门，这样也好，他在这间屋子待着的时候没有关于我的回忆。
凌晨一点，我守候在霍郁家楼下，痴痴地望着他曾指给我看的窗户。屋子里一团漆黑，他睡着了吗？睡得好吗？以前每次他来到我家楼下的时候，是不是也有这样的心情。我走后，他会不会，偶尔，也到我家楼下站一会儿，凭吊我们漫长的缘，短暂的份。
不知道站了有多久，泛滥的相思一点点退潮。我收回视线，向小区门口走去。
一辆出租车打着大灯迎面开来，刺得我睁不开眼。
的士停下，门松了松，蓦地被推开，一个人影摇摇晃晃地从车上下来，跌跌撞撞走了两步。摔坐到地下，支着头。
我的心脏扭成一团，不假思索地飞奔过去，扶着他的手臂低泣：“小郁，你有没有摔疼？”
他没作声，身上是浓烈的酒气。幽暗的灯光下，我看到他阖着眼，呼吸沉重。
我把他的手臂架到肩上，想扶着他站起来，他的身子却一次次下滑。我跪在地下，揽着他的脖子泣不成声。
是你说两不相欠，是你说好好过日子。你为什么做不到。那我又该怎么办，怎么做你才不那么难过。
他微微动了下，含糊暗哑道：“小侠？”他滚烫的手探上我的背。
“是我。”我哭着说，“你起来好不好，我背不动你……我背不动……”
他鼻腔的气息喷在我在颈项，半天，滚出一个“好”，撑着地摇晃地站起来。
我扶着他东倒西歪地进了楼道，按下电梯键。我不敢让他靠在墙上，怕他滑下去就再也没法扶起来。他全身的重量压在我身上，我咬着牙，背上汗湿一片。
我一步一歇地把他扶到房门口，问道：“钥匙呢？”
他垂着头，迟钝地答：“……口袋里。”
我从他的裤袋里拿出钥匙打开门。房间里凌乱不堪，啤酒罐洒落在地上，酒水躺在地板上，踩满了脚印。窗户紧闭着，空气中飘着食物馊坏的气味。我无法想像他就生活在这样的环境里。
我用了最后的力气，把他带到床边。他靠到床，就倒了下去，脸侧在一边，面色潮红，额上全是汗。我脱掉他的鞋，将他的腿一条条搬到床上。打了盆热水，给他擦脸，一直擦到锁骨，我犹豫了下，解开他的衬衫扣子，扳起他的肩膀，脱掉衬衫。帮他擦干净，盖上薄被，他长长地叹了口气，呼吸轻松了点，沉沉睡去。
我关上灯，轻轻带上门。我收拾了两大袋垃圾扔出去，将冰箱里吃剩的馊菜都清理了。翻箱倒柜地找出一包大米，熬了点粥。全部整理完毕已经凌晨三点了。我将门推开一线，他还在熟睡，连姿势也没变过。
我走到床边。凝望了一会儿，伸出手，缓慢地抚过他的眉，挺直的鼻梁，性感又任性的唇。我低头将嘴唇覆上去时，真希望他在装睡，只等我亲他就睁开眼睛。但他的呼吸绵长规律，直到我抬起头，什么也没发生。
今晚没来之前，我想着只要看他一眼我就心满意足。结果，我不仅看到他，触碰到他，还吻了他，可是我不满足�