是的。
我爱他。他是我今生今世唯一的爱，爱之光沐浴着我的心灵。
很久以来，这种日益增长的爱就好像钟表一样细数着我生命的年轮，我不得不倾听它的嘀哒声。这是说，我的心注定要奔向他，正如红崖河总是来到我的梦里，而且我非常清晰地看到奔腾的河水向东流去。
河水用歌声暗暗为我引路，
梦中的鸟雀抖动五彩的羽翼。
是的，自从我爱上了你之后，我的神圣使命便是去塑造这个世界上最完美的形象。
我心灵的杰作。
我心灵的艺术品。
因为爱之歌日日夜夜地在我的心里荡漾。
事到如今，我不得不承认爱以它的神奇的力量，点化了我的生活，使我成为天底下最幸福的女人。
现在，我可以理直气壮地说，我是世界上最幸福的女人。
因为他已经爱上了我。
这时候，我又看到自己正躺在床上，真的无法入睡。漆漆的黑暗紧紧地包围着我。我倒觉得自己恰像迷失在浓浓的烟雾之中，就在我眼睁睁地对着黑暗的时候，敏彤的声音陡然在我的耳边响起：
“慧姐，你干吗不让他知道呢？”
“你说什么呀！”
“你干脆告诉他，你爱他！爱他！爱他！”
“呸！你都说了些啥话？姐的事不用你管，快睡吧！“
“难道你不爱他，他一旦回到城里，你就没有机会向他表白了。很显然，眼下可是一个很好的机会。爱情有如美酒一般，贮藏愈久愈醇香无比，但是，赶上了好机会，就应该毫不犹豫地奉献出来，相反，永远沉埋于酒窖之中，不见天日的话，却也不能认为便是好东西。俗话说，人生苦短，我们干吗为了世界上最美好的东西而去折磨自己呢？”
我没有理会她的话，只是眼巴巴地凝视黑暗。是的，我已经习惯黑暗了，就好像这便是独处的妙处。反正，我自会受用这无边的黑暗。因为黑暗淹没了我丰富多彩的意识。
“慧姐，你这样做开心吗？”她说，“我觉得一个人在走路的时候，应该把各种各样的包袱扔掉，就像人原本那样，赤条条地来，光溜溜地去。对我来说，爱情只是女人的一种信仰，所以我们就不应该把它当作是女人的枷锁，或是十字架之类的东西。果真如此的话，爱情就只能是叫女人倒霉的东西，更是每一个女人应该诅咒的东西。”
我沉思了很久，才开口说道：“无论如何，他决不会想到我正在深深地爱着他，他这是来咱村度假的吗？”
“你是不是想说他是城里人，是大学生，你压根儿配不上他？况且，短短的假期已经又一多半流水般静静地流去了。”
“所以，那剩下来的时间也就应该静静地流去。”
“你不该这样。”
“为什么？”
“这样的生活太可怕了，没有阳光，连一丝月光也看不到。瞧，你把自己享受生活的权利都放弃了。”
我没有说话，依然眼巴巴地凝视着黑暗。
“要是他爱上了你，你还会保持缄默了吗？”
“他决不会爱上我的。”
“我倒觉得你不应该如此自信。”
“为什么？”
“难道你丝毫没有意识到在你和他相处的日子里，你曾经竭尽全力向他暗示着某些微妙的东西吗？慧姐，既然你不愿意他爱上你，你就不该那么做。或者说，玩火自焚，遭殃的只能是自己。”
“你说，我究竟做过什么？”我努力回忆着自己所做过的各种事情，片刻之后，我重新开口说道，“我啥都没有做过呀！”
“你真的啥都没做过？”
“真的。”
“也许你还没有发现，现在的你和过去的你，两者之间有什么不同。”
“别说啦！我都被弄糊涂了，我就是我，我就是你二姐，难道这有什么不同吗？”
“你是我二姐，千真万确，可是……”
“别说啦！咱们还是睡觉吧！”
“慧姐，你变了，你真的变了。”
“是么，该不是变丑了吧！”
“我觉得你只有在笑的时候，才最为好看。”她搂着我，凑在我的耳边说，“要不然，你干吗老对着他笑呢？”
她在丛中笑。
她之所以笑了，是因为她醒来了，对着白日的晨曦。
是吗？我真的对他笑了。
也或者说，那是他的声音叩开了我封闭已久的心灵之门。
多么快乐，多么幸福。
现如今，我和他天天见面。他的声音包围着我，我沐浴在他的眼光里。当然，在他看着我的时候，我的脸上总是洋溢着幸福的微笑，也或者说，我干吗硬是死板着脸孔对着他，正因为我爱他，所以我不能让自己的脸孔变成那令人思过的冰冷的墙壁。
直说了吧，命运之神厚赐了我一块纯白色的大理石，虽说我不是雕塑家，但自从这丰富多彩的欢笑回到我的脸上，回到我的心里，回到我的生活之中以后，我就觉得我自己便是这个世界上最幸福的女人，因为只有这样，我才能满怀信心，用我全部的爱去雕塑那块质地精美的大理石，不但使他成为天底下最最美好的形象，而且还要使他成为我心中的永恒。
爱赋予了雕像生命，我的心不停地念叨着。
恰在这时，他来到了我的身旁，我对着他笑了，而他用双手捧着我的脸，很深情地吻了我一下。
之后，我和他相挽着向红崖走去。
★★★★★
我父亲的来信
程皓：
（我又一次打开了父亲的来信）现在，我写信给你，（与其说我正在阅读着父亲的来信倒不如说我正在追忆着一些往事也或者说我正在反省着因为此时此刻我心里乱糟糟的）也许是因为写信更为方便一些吧！不管怎么说，我想借此机会把深藏于心里的一些想法说出来。唉！如果我有什么不对的地方，我倒是可以向自己的儿子认错的。
诚然，（这时候我闭着眼睛默念着下面的句子）我们父子之间没有争吵过，就连一次高声谈话的场面都没有。自打我们回城以后，我觉得我们似乎被卷入一种很可怕的游戏之中了。
游戏每天都在心照不宣地进行着。
实际上，我这个人生性懒于写信，譬如说，自从你进入大学之后，虽然我心里有千言万语，可每当我拿起笔写信给你的时候，总是茫然的理不出一个头绪，不得已只好很面前地敷衍几句相当乏味的东西寄给你，（我则在信中堆积一大堆抽象的科学术语以此了事因为我总认为我真正的生活在梦里在梦里我才能看到那条欢歌的红崖河）倒像我是一个枯燥无比的父亲。
（她悄悄来到我身旁带着我进入那金色的果园这时候她的声音很温柔在我的耳边响起——我爱你因为我是你的儿子可是我能够为你做些什么呢
记住，我的心肝！瞧，我正在为你数着天上可爱的星辰。
孩子已经入睡
她的歌声却还在孩子的耳边回荡）
亲爱的孩子，（我重新睁开眼睛看着信。）我多么希望你快快活活地生活下去啊！我爱你，但我却不能把这种感情很好地表达出来。
无论如何，爱是神圣的，崇高的，而且有着某种神奇的力量。（不知怎么回事我能够感觉到她的爱仿佛红崖河的歌声回响在我的心里）也许正因为如此，人们才会不顾一切地去让自己真真正正地拥有它。
而且我也知道，自从你父亲被洪水卷走以后，你一直生活得很不开心。（是啊！失去母爱的孩子，就好像没有了人生的信仰，没有光明，没有温暖，只有黑漆漆的长夜。如果说我接受了这个可怕的事实，那是因为我无法摆脱黑色的恶梦，在梦里我的心久久谛听着红崖河水的怒吼声，仿佛我的生命被淹没在浩浩荡荡的风雨之中。也或者说，就连我全身的细胞也都涨溢着可怕的，该诅咒的红崖河水的咆哮声。）你忘不了你的母亲，而我呢？我又如何忘得了她呢？况且，她是为了救我而被洪水卷走的。
是的，她走了，永远地离开了我们。
我们活着。
我们活着，不仅如此，而且还回到了城里。
可是，我觉得我的心却依然留在红岩村，正沿着红崖河踽踽独行，只因为我压根儿忘不了她。（他那日记的片断闪电般映入我的脑海。）告诉你，我的孩子，我从来救没有忘记过你的母亲。（若说我忘不了她那是因为她曾经把我搂在怀里念叨着一首又一首唐诗，若说我忘不了她，那是因为她的爱化作红崖河的歌声潜入了我的梦里。
我甚至觉得我的灵魂仿佛红崖河里的树叶或是花瓣在清澈的水里打旋儿。
救这样，我的灵魂在清澈的河水之中得到了洗礼，得到了净化。）就好像你师母那样自始至终没有忘记你的老师。
（此时此刻，妹妹的声音飞快地掠过我的脑海——哥，我理解你，你让你的母亲永远活在你的心里，就好像我让我父亲永远活在我的心里一样，
应该说，唉！我不得不承认，在我仔细看了父亲那本日记之前，我从来就没有很好地理解父亲。
依照我的看法，我们人类的感情原本就是深埋于心里的可不像百货商店里面的商品那样总要被琳琅满目地陈列起来，甚而至于被金钱的魔力呼来喝去；除非遭受了意外的变故，或是不得已的苦衷。
很显然，生活又不总是一帆风顺的，往往会遭受一些不尽人意的事情；因而，当人们迫切需要或是依赖某种情感的时候，结果会意外地发现人类的感情只不过是几滴假惺惺的眼泪而已，或是几口恶狠狠的唾沫罢了。）
我承认，我是一个不称职的父亲。这是说，我让自己忽略了一些必不可少的父爱和责任，就好像我的存在除了时不时地摆一摆父亲的尊严，啥都没有了。我固然不是一个严厉的父亲（压根儿并不晓得“恩威、名分、天经地义”之类能够之于父亲什么现实意义），但是，父亲（有着绝对的权力和威严）这个词经过我颠三倒四的摆弄，简直就像絮絮饶舌的寡妇，或者廉价商品似的。
难道不是吗？至少我觉得我们之间疏隔了。
或许是由于我并没有把你带到明媚的阳光里。
（阳光在头上，我却不抬起头，就好像我只能永远沉思�
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