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可笑的是，我竟然是以一个死亡的方式离开他。不过我的时间也不多了，最终离开他的方式也不过如此。
我准备回到省城就辞去工作，然后找个安静的角落等待死亡，或许，这样也好。［小说下载网·电子书下载乐园—Ｗww。Ｑisuu。Ｃom］
午，现在我的一切忧虑和担心都放下了，本来是要感到轻松才是，可是此时我的心里却莫名的惆怅失落，我不知道自己是怎么了，你能告诉我么？
2005年9月15日
我以为你在也不会见到我了。今天是个值得纪念的日子。
我不愿意躲到角落里耗尽生命，我想在自己生命的最后历程中多看看你，于是我打听到了你的踪迹。恰好这个城市有我一个同学，她经营一家幼稚园，于是我就暂住在这里。
今天我在她办公室里写东西的时候，又一次遇到了你。我相信这是老天安排的。只是我不知道当时自己头发是否乱了，脸是否脏了，这个幸福来的太突然，我居然有些不知所措了。开心的是，今天下午我将完整的自己给了你，虽然当时我很辛苦，可是我还是坚持着，把自己最珍贵最美丽的瞬间给你留下，因为之前，我都不敢有这样的奢望。
刚刚我又去了医院，医生的脸色很难看，他说我的肾基本没有作用了，我至多还可以活一个月。
不过我已经满足了，八年里，我得到了一切我想要得到的，并且在我生命最后的日记里，发生了这么多平时只有在我梦里才能发生的事情，我很开心，我真的很开心。
2005年10月5日
午：
写这封信的时候，我突然想笑，我想起曾经也写过类似的信，不过这一回，我是真的要离开你。
医生不让我动笔，可是我还是挣扎着写完她，你不要怪我字写的难看，我的手现在正在颤抖。我不愿意别人帮我代笔，除了你，我不想再留什么遗憾在这个世界上。
往事的一幕幕，让我不知道从何说起，或许我们之间本就是个简单的故事，一个傻傻的女孩爱上了一个傻傻的男孩，而后来男孩变聪明了，可是女孩子却依然傻下去。小时候看多了童话，我以为王子和公主最终会在一起的，经历了这么多，我才知道原来自己并不是你的公主，我只是那条变成泡沫的美人鱼。
记得我教你唱的《星语心愿》吗？你只给我唱过一次，并且只唱了一半就不唱了，我不知道你为什么要停下来，我现在好想听你再一次为我唱起，我此刻的心情，正是那首歌的旋律。现在我的眼中已经盛满了泪水，让我奇怪的是，自己今天居然不堪几滴泪水的重量，我感觉头沉沉的，像是要从一边倒下去。我担心自己撑不下去了。
午，原谅我又一次欺骗了你，我没有把自己的病情告诉你，告诉霜儿。我从一开始就隐瞒了这个细节，只是不愿意让你们为我担心。那天看到你们全家幸福地踏上旅途，我原想乘另一趟列车，就这样悄悄离开这个城市。但是造物弄人，我突然感觉肚子剧烈的痛，紧接着就昏了过去。醒来的时候我就躺在这里，身上插着大大小小的管子，无法动弹。朋友告诉我若不是那天她及时赶到，我早就离开了这个世界，她执意要给你打电话，叫你回来，可是我不愿意，我担心打扰了你们愉快的假期，害怕你看到我全身浮肿变丑的样子，害怕你因为我的死而难过，可是我又是那样想见你最后一面……
午，我更希望这封是遗忘，而不是遗书，你有你的妻儿，有你的事业，我本不该闯进来打破这和谐的宁静，但是我说服不了自己，我只是想在最后的日子能多看你几眼，深深的记下你的样子，等到来生，再把你找到，然后牢牢的把你圈住，不给任何人机会。
现在病房里只有我一个人，医院里很静，我已经习惯在深夜里记录我对你的思念。这本厚厚的日子记录了我八年来对你每一份思念，如果没有遇到你，它将成为永久的秘密。但是上天还是安排了我们的再次相遇，今天我恰好写到最后一页，本来想再多和你说些什么的，可是我现在感觉很辛苦，只能写这么多了。
没有能照顾你一辈子，但是我已经做过你一个下午的女人，我很知足。
午，带我向霜儿说声对不起，我不该撕毁那个约定，不该再次闯进你们的生活。霜儿非常爱你，希望你以后好好地待她。这算是我最后的一个愿望。
午，你的大脑曾经动过手术，所以你更要学会照顾自己，不要吸烟，不要喝酒，要经常锻炼身体，还有你的肾，你只剩下了一个肾，一定要好好的保护它，不能让她有任何的伤害。
午，最后祝你安康！
深爱你的蓉蓉 午夜搁笔
21
一个月后，我回到最初遇到蓉蓉的城市，与我同行的，是蓉蓉的骨灰。
半个月前，霜儿带着宝宝办理好出国手续已经离开了这个国度，离开了我。原因是我向她提出了离婚。我清晰地记着我们是怎么收拾两颗破碎的心分手的。
蓉蓉的死给我的精神带来巨大的打击和困饶，我一遍又一遍的质问自己，又一次又一次莫名的发火，我渐渐开始恨自己，为何要变成一个清醒的人。
那样的日子里，总是上演着这样的场景：我坐在沙发上灌酒，茶几上放着蓉蓉的日记本，而霜儿抱着宝宝坐在很远的地方幽幽地望着我，她那美丽的眼睛攀满了血丝，缩在她怀里的宝宝只是睁着大大的眼睛，迷惑且恐惧的盯着我。
直到有一天，霜儿压抑的怨愤终于爆发了。她把宝宝关进另一个屋子，然后站在我面前朝我大声咆哮，我抬起头看着她苍白的脸色，还有因为过分激动而颤抖的肩膀，又低下头，继续麻木的把酒倒进肚子。后来霜儿似乎忍无可忍了，她操起所有酒瓶，将里面的液体一股脑浇在我头上，接着又将空瓶子狠狠地摔到地板上。
瞬间，浓烈的酒味弥漫到空气里，整个房间都被一种浓度所灼痛。
我“嗖”地站了起来，瞪着血红的眼睛怒视着她，似一头难以压制火气的野兽。
霜儿被我的架势吓呆了，她后退了几步，一屁股砸在沙发上，开始抽泣。
我的愤怒停留在半空，木木的对着霜儿，许久，我垂下头，淡淡的说，霜儿，我们离婚吧，我不会再给你带来幸福了，我不配做你的丈夫，不配做任何人的丈夫。
说罢，我摇晃着走出了房间，我听到防盗门在我的身后咣当一声关上，绝情的声音。
送他们到了机场后，我静静的在家里待了半个月，然后陪着蓉蓉回到自己生活有二十年的城市。
这个城市竟然变的陌生，我看着街道两边突然长高的楼丛，拓宽的马路，还有陌生的行人，心里不禁伤感。物非人亦非呵，在拥挤的人流里，我直挺挺的，一下一下拖着脚步，这个动作自我重新踏回这个城市就保持着，累了就倒下睡觉，饿了就找地方添饱肚子，空闲的时候，我就思索爱情，思索人生的意义，思索蓉蓉甜甜的笑。
我经常在梦里被一阵急促的枪声吓醒，经常在梦里看见蓉蓉浑身是血的向我哭泣，还经常在梦里唱起《星语心愿》，每次醒来的时候，头的旁边总是湿湿的。
流浪的生活继续着，我身上所带为数不多的钱渐渐消逝。我忘记有多少个日子没有洗脸刮胡子，没有洗澡理发。我只是漫无目的的走走停停，当身上最后一张钞票送出的时候，我又回到了曾经乞讨的日子。
22
这个冬天或许来的更迅猛，十二月的风，在奔跑中渐渐磨得锋利。我不记得已经飘过几次雪，身上的名牌终究抵挡不了严寒，他们曾经给了我多少风光，而今，肮脏破烂的他们却让我更像一个十足的乞丐，我冷笑着。
我又回到曾经乞讨的老窝。坐在这个有过梦的地面上，可眼前沧海桑田。我慢慢的回忆着过去的一切，从十七岁的那个雨夜开始，我的思绪定格在曾经的每个画面上，想到开心的，就会傻傻的笑，乐上半天后，又开始大声的哭。悲痛的哭声像扯断的琴弦，震动我每一根神经，又震动路人们的每一根神经。那浑浊的泪水常常流到脸庞中央就冻结了，风一吹，一片晶莹的冰叶就飘落下来，碎在空中。
有时候，我也不经意的会想到霜儿，想起宝贝儿子。我猜想他们在国外一定过的很好，我依稀记得自己将他们送到机场后就转身头也不回的离开，我有点后悔没有记住他们脸上的表情。
我就是这样一个不负责任的男人，或许做回傻子乞丐也好，在没有烦恼痛苦，无忧无虑的日子里，不必在乎日升日落，不必在乎草木凋零，不必在乎爱或不爱，不必在乎生死离别。曾经自己只是每天守着陶盆，每个夜晚享受数乞来硬币的快乐，而后找个干燥蔽风的地方美美的睡上一晚，隔日继续去乞讨……乞丐这个身份竟让我现在觉得很满足，或许这辈子就这样度过，乞讨，睡觉，简单，快乐。
日子就在回忆里慢慢的流逝，我渐渐又习惯了乞丐的生活。原来生活本就是个圆形跑道，曾经自己在起点的梦想无非是攒钱找个女人，而后来命运竟给了我两个女人，我在这两个女人之间徘徊着，然而命运又无情的夺走一个，又让我没有勇气面对另一个。许多年后，我发现自己又回到了起点，再次沦为一个在人们同情和白眼拥挤缝隙里苟生的乞丐，造化就是如此的玩弄人么？
我摇了摇头，仰头望着天空，不愿意去多想。
日子渐渐走到岁末，新的一年就要到来。这时街上到处张灯结彩，洋溢着节日的喜庆。
这是2005年的最后一个晚上，时间一分一秒消逝着，街上的行人渐渐多了起来，今年似乎流行黑色，我看着来来往往的女孩子都清一色的黑装，庄重，高雅，神秘，忧郁。我缩在一个漆黑的角落，默默地看着人们聚在挂着大钟的建筑物前，他们成群结队地站立，静静守侯新年的钟声。
我心�