那个偷吃的人不是我，咦，他怎么长着大胡子呢？哈哈，原来是沙僧，想不到他也是同道中人，害的我回去之后还担惊受怕了几天，不过他偷吃的也太不小心了，怎么会被人用摄象机拍到呢。
玉帝按了下手中遥控，定格了画面说道：“你还不知罪？”
这是沙僧以及旁边的卷帘阁大将A吓的顿时面如土色，卷帘阁大将A说道：“起禀玉帝，微臣当时在厕所，并不知沙僧所做之事，若是知道必当竭力阻止，望玉帝明查。”而此时沙僧则不知道该说什么好了。
玉帝听完卷帘阁大将A的话之后，转向我说道：“达旦公子，你怎么看？”
“回玉帝，沙僧这种监守自盗，知法犯法的行为应当予以重判。”不过他毕竟和我有“相同的爱好”，只不过手脚不干净了点，我想了一会说道：“那就削了他大将之职，贬为天兵如何。”
玉帝说道：“达旦公子，你太宽和了。这些画面是我装在蟠桃园的监视器拍摄下来的，现在证据确凿，沙僧和朱明（卷帘阁大将A）听候宣判。”
玉帝顿了顿又说道：“由于朱明当时上厕所不在场证明成立，所以沙僧的偷盗和朱明并无关联，所以朱明所犯之罪乃玩忽职守，在此宣判罚薪一年，面壁思过半年。”
玉帝看了看还在发抖的沙僧说道：“沙僧监守自盗，知法犯法，特贬你下凡至流沙河为妖。”说道这，玉帝看了我一眼说道：“达旦公子你满意吗？”
虽然沙僧偷吃了蟠桃，不过我和他的师兄朱有能好歹也是“生死之交”，一块看过兔子洗澡的；再说了，这沙僧和我也是同道中人，好歹也要为他开脱开脱，万一我以后偷吃也东窗事发，我也有个人帮忙。想到这，我心理有了定计，说道：“回玉帝，现在中国的流沙河一带正在开展小浪底工程，如果现在贬至流沙河为妖恐为不妥，不如就罚薪两年，面壁思过一年吧。”
玉帝和王母娘娘商议了下说道：“考虑到达旦公子所说的因素，特今日命沙僧，贬至下水道为妖。”说着，玉帝看了一眼沙僧，说道：“沙僧你起来吧，记住下去之后好好辅佐唐僧吧。”
这时，书房外的侍卫走了进来，将沙僧抬了出去，这是沙僧才说出了第一句话：“冤枉啊~~~~~！”
看着整件事告一段落，卷帘阁大将A也离开了书房，我也正起身告辞。这时玉帝说道：“达旦公子请留步，我还有要事相商。”
第四十九章 中秋特别篇
申明：本篇涉及立场都为虚构，仅为娱乐大众，希望不要为此产生纠纷。笑话的出处忘了，不知道是谁写的，不过一直存在我电脑里。若是管理员觉得此篇不适合发表，可以删去。
中秋来临，本书作者以及主角达旦和一干配角们欢聚一堂，赏月，吟诗，不亦乐乎。
作者：今天是中秋节，很高兴大家能光临，下面大家边吃月饼边赏月吧。
……（一片喧哗）
黑无常对白无常说：“一直吃，一直看月亮没意思，我们不如讲个笑话吧。”
谁知白无常还没回答，我们所有的人都说道：“好啊。”
于是黑无偿开了头：从前有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
黑无常刚说完，他的好搭档白无常又开始了笑话：有个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
大家抗议道：“讲点文明好不好，我们在吃月饼，讲这么恶心的笑话。”
于是黑白无常被我们海扁一顿之后，牛头也开始了他的笑话：有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳……”
我们还来不及扁牛头，马面又开始了：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸…”
这时阎王站出来说话了：“大家见谅，我平常疏于管教，谁知道他们就讲这种笑话。”说完对黑白无常，牛头马面瞪了一眼，说道：“回去再教训你们。”阎王为了扳回他们地府丢失的面子，决定亲自上场讲笑话：有一天小燕子问乌鸦，“你是谁呀？”乌鸦说：“我是天鹅。”小燕子说天鹅都是白的你怎么是黑的？“我是天鹅里面烧锅炉的。”乌鸦问小燕子你是谁？小燕子说我是老鹰。你怎么这么瘦呀？我是老鹰里面抽大烟的。他又问鹦鹉你是谁？我是麻雀。麻雀不是五颜六色的。我是麻雀里面作台的。他又问烧鸡。你是谁？烧鸡说我是孔雀。孔雀是有羽毛的呀？我是孔雀里面练法轮功自焚的。
阎王讲完之后总算引来了大家的一片笑声，于是判官决定趁热打铁，彻底为地府争回面子：有一名贵妇养了一只母鹦鹉。但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面的神奇足球教练养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神奇教练：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神奇教练：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神奇教练听。神奇教练一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。”隔日，贵妇把鹦鹉送给神奇教练，神奇教练便把母鹦鹉关在与神奇教练的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦。”
鬼界讲完之后，于是大家打算推出天界的代表，玉帝来发言：话说中国队，小组赛踢的不好，世界著名博彩公司阿富汗的本。拉灯博彩公司要派人谋杀中国球员，在飞机抵达中国酒店以后，孙继海乔装打扮成一个商人走出酒店门口问一个乞丐说你知道我是谁吗？要是知道我就给你100块。乞丐头也不抬说：孙继海。晕~~孙继海马上回酒店又打扮成了一个服务生。出了酒店又问一个捡垃圾的说：你知道我是谁吗？知道我就给你500块，那个捡垃圾的脱口而出，孙继海。倒~~孙继海又回到酒店装成了一个妇人，出来问一个光头的和尚说你知道我是谁吗？你要是知道我就给你…话没说完，和尚说孙继海。天啊~~，孙继海又说你是怎么看出我是孙继海的，告诉我我给你10000块。只见和尚用不太流利的汉语说：“嘘，小点声那个乞丐是范致意，捡垃圾的是李位风…”。那你是…孙继海反问。废话我是米卢，和尚回答。（重申：本笑话不带任何感情色彩，仅为搏君一笑）
……
大家故事讲得差不多了，于是又推出本书第一反派主角：龙十太子（本书最后出现）讲笑话：五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个人说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己但了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“你吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生B（幸好有所准备）
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始