第一章
有一个到哪里都会被杀的我。
有一个随时都会被杀的我……
那是六岁的时候。由于是小学的入学典礼。那天，可知我的确是六岁。背着闪闪发亮的簇新书包，脚穿崭新的运动鞋，我被婶婶牵着走向小学。婶婶牵我的手时，不会像真正的妈妈那样紧握，所以在到学校之前的途中，我和婶婶分散了……
那是盛开的樱花在光影和风中摇曳的道路，白色人行步道上，缤纷的花影比飘落的花瓣更多，每当风一吹掠，白色花瓣与黑色花影重叠交错翻飞……在光和影交织而成的奇迹般璀璨世界中，我忘记自己失散之事，追逐着花瓣戏玩。从花朵隙缝间射下的朝阳恰似几支箭矢……不，也许是夕日的光辉吧！因为，在和婶婶分散后，我在那条路上独自玩到夕暮时分……
我没有当时的明确记忆，能清楚记得的是，在只有花和我存在的那条路上，忽然有人影从背后掩至，一只手隔着我肩头崩塌般的坠至胸口，手上紧抓住铁链。我明明不记得那是男人的手或女人的手，却很不可思议的想起那是左手。
确实，那是左手！其他的一切都已忘记，只有坠至我胸口瞬间的那只手的形状，却能够如照相的负片般想起其阴暗而鲜明的轮廓……我当时并无回头往后看的余裕……另一只右手抓住铁链垂下的另一端，在下一个瞬间，铁链缠勒住我脖子……就这样，我有生以来第一次被人杀死……
是早上呢，抑或傍晚呢？
警方的人应该也不知道才对。因为我的尸体在一星期后被发现，那时已无法推定正确的死亡日期。感觉上那天婶婶绝对是穿着新的和服，牵着我的手去参加入学典礼途中把我的手放开，可是后来婶婶却向警方证言，说她以为叔叔会陪我去学校，所以她外出购物，而叔叔却一心以为婶婶会带我去学校，因此出门上班……
亦即，警方的人认为我是自己一个人去学校。
但，我还留有婶婶陪我的记忆，也想起我说“这条路不是要到学校的路呢”时，婶婶回答“樱花很漂亮，我们顺便绕过来看看”……不过，正确的一定是婶婶和叔叔，因为我总是经常搞错。
譬如，我有着真正的爸爸和妈妈企图卧轨自杀前、带我至婶婶家拜托他们照顾我一个晚上当时的记忆。我能清楚回想起当时爸妈诚挚低头致谢，转身时，妈妈似想到忘记什么东西般一瞬回头望着我，然后那种每当我调皮时她常会露出的寂寞眼神逐渐离我而去，愈来愈远……
可是，那却是我的错觉，因为我不可能会想起那样的情景，因为父亲的工厂破产倒闭时我才只有两岁五个月大，而父亲和母亲是在工厂倒闭的翌日死亡。
我常搞错事情，又喜欢说谎，所以，望着爸爸和妈妈的背影远去的情景，以及被婶婶牵手走在樱花路上的情景，一定是我擅自捏造的记忆吧！
我真的喜欢说谎，而且犯错累累，也因此直到我在六岁的入学典礼那天第一次被杀死为止，叔叔夫妻几乎是迹近憎恨的讨厌我。在入学典礼的前夜，我假装熟睡的隔着纸门听叔叔和婶婶的吵架声。
婶婶怒叫说“没必要买那么贵的书包给他，反正马上就毫无意义了”、“明天你带他去，你亲自动手”，接着反复咒骂她平常生气时常讲的话……叔叔却只有说“可是他更腻着你，不是吗”。没错，我喜欢婶婶是比喜欢叔叔多一点，所以知道婶婶讨厌陪我去参加入学典礼时，我觉得很寂寞，才会捏造出婶婶牵着我的手走在樱花路上的那种记忆……
如他们两人对警方所说，当天早上家里有将近二十分钟无人，我一定是不希望他俩之中的任何一位带我去参加入学典礼，才独自离家……不，前一天夜里听到两人吵架，难道也是我捏造出的谎言？
在我最初被杀害的事件中，我能够正确想起来，又可以坚决肯定不是虚伪记忆的，只是被杀害的瞬间。不是无法呼吸、非常难过的感觉，而是锈蚀的铁链所散发的令人厌恶的气味。还有我挣扎踢踹时、新鞋发出的咻咻声，像是在嘲笑我即将被杀死的滑稽声音……
仿佛黑色帘幔被割断般，突然，黑暗向我袭来……一星期后，我在遇害地点附近的河岸被人发现，在一棵树下的草丛中，我全身散发出自己若活着时绝对不能忍受的恶臭，边逐渐青黑、腐烂……
我第二次被杀是在十二岁时。我念小学六年级，那天被留校，独自坐在教室角落的座位上。我真的很孤单，因为暮色已浓，不只那间教室，连学校内都几乎无人。
对了，那是暮秋时节！ ※一见如故推理版精品推介※
为了防火，即使夏天已过，游泳池里仍旧贮水。落叶几乎覆满整片水面，在夜幕中，落叶感受夜晚的气息转为黑色，每当风吹掠时，恍如鸟儿感到某种危险而振翅飞起般，落叶也彼此拥挤发出窸窣的声响。
老师回头，只是默默凝视我。由于光线暗淡，他的脸孔如同蒙面般几乎消失，只有隔着镜片的双眸发光。我很不可思议那种光芒看起来如此冰冷，因为，他当时是要为平日对我的严厉道歉；因为，他想说“我之所以骂你是因我喜欢你更甚于其他学生，内心替你担心之故”；因为，他正要对我温柔的微笑……
老师的手轻轻伸向我，抓住我的肩膀。可以认为他的手是想抱住我，却因羞耻而有所踌躇，是很温柔的手。我将自己的身体紧靠着从未自其他任何大人身上感受到的这只温柔又暖和的手，毕竟，这是第一次有人像这样对我伸出手。
所以，接下来发生的事全部是我的倒错记忆！
老师的手突然用力推开我的身体。我踉跄后退，想站稳，但，在那之前，老师又再度推我肩膀，感觉上，脚底下的水泥地面好像突然裂开形成大洞。
不，我可能没有思考任何事的余裕吧！那只是一瞬间发生之事，而在下一个瞬间，我已经掉落游泳池的水中。由于落叶粘在我全身，与其说是水，不如说感觉上有如掉在泥淖里，然后那落叶的腐臭味……
我讨厌夏天，因为一到夏天就有游泳课，而不管再怎么练习都学不会游泳的我，总是被体育老师责骂。
说是游泳池，还不如说是黑色泥沼来得贴切。即使那样，我的身体仍未能沉到底的自然浮起，我把头探出水面。落叶粘满我的脸，什么都看不见，只是一片漆黑，以及枯萎落叶的死亡气息。
那只手又伸过来，用可怕的力气按住我的头，于是，我的脸又再次浸入沼内。当时，我虽多少已经明白死亡是怎么一回事，却很不可思议的毫无恐惧。
我并非和老师按住我头顶的手对抗，而是和落叶泥沼奋战，拚命继续挣扎。污泥已自我耳朵、鼻孔潜入体内，企图将我像小玩偶或什么般破坏，我听到上体育课时的老师的声音：我说过要潜得更久些吧！好好睁大眼睛，找回我丢下去的哨子！
练习游泳时，我总是在潜至池底前先浮上来，所以老师无数次执拗的将我的头按入水中，大声怒叫。虽然老师平常很和蔼，但是全校学生都讨厌他，所以他把满腔怒火全部发泄到我身上。
一口气透不出去而在体内流窜，不得已，我只好张开嘴唇。我脑海中一片空白，只是像上体育课一样，想着必须找到那个哨子才行。
污泥自口中流入体内，把我的生命推至某遥远的彼方，在我张开嘴唇后约莫五、六秒钟，我已经死亡。翌晨，在落叶中浮沉的我的尸体被发现。
秋日最后的亮丽阳光温柔的照射在落叶和我的尸体上，仿佛正怜悯我的死亡。
我的死被认为是自杀！一向遭班上每个学生讨厌和漠视的我，什么时候会选择走向死亡也不足为奇。
老师泪流满面的对警方说：“也许因为我们身为教师的教育方式有错，才导致这样的结果。”
不仅警方，任何人，甚至连我自己都几乎相信他是因痛感为人师表的责任、因后悔和反省而热泪盈眶。所以，不对的应该还是我吧？那天，我独自留在夜幕低垂的教室，无处可回，也没有人喜欢、关心自己，在强烈的寂寞驱使下，终于自行走向那座游泳池……
在我死后一星期之间，教室里我的桌上放着一支康乃馨。只有老师哭了，同学们并不觉得悲伤……在无人帮忙换水之下，第三天花朵就枯萎，一星期后被丢进垃圾筒，像纸屑般消失了。
接下来是什么时候被杀害呢？
在东京车站月台被推落铁轨上，以及我独自在家时、公寓房间被纵火，是哪一件先发生呢？
由于就读中学不久就接二连三发生意外，在我记忆中的顺序已经混淆。
被推落铁轨而遭列车辗毙是在盛夏之日，这点绝对没错，因为铁轨如被烧红般炙热，在我情不自禁伸手抓紧的瞬间，那股剧痛夺走我全部注意力，连逼近眼前的列车皆无暇顾及了。
不过，因公寓房间被纵火而烧死是在那之前呢，抑或之后？尽管我拚命搜寻记忆，却找不到任何线索可证实那是什么季节，只是好像能确定那是个星期天。
当时我是与新近成为自己亲人的人们一同住在那栋公寓，不过我的新父母外出，只有我一个人躺在沙发上，边看电视节目之间，睡着了。时刻是下午二时或三时左右，因为那时星期日下午有深受儿童欢迎的卡通节目，我是在观看该节目时不知不觉睡着。
开门声让我惊醒，我慌忙跳起来。
我的新父母都极端不喜欢我离开书桌，边打盹边看电视节目。
仍旧惺忪的睡眼，视线朦胧，只知道是年轻男人的影像映入眼帘，却没办法马上意会到是谁。不是穿平日的那套衣服，也未戴常戴的那顶帽子，所以我一直以为是不同的人。
“连大门都未上锁，未免太粗心了，这附近曾经发生连续纵火事件的。”年轻男人说。
宛如抽烟过多般沙哑的声音，我终于想起来了，�
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