前几天看《如果爱》，觉得很不错。虽然情节简单了些，但是处理的过程还是蛮有穿透力的。看完后，我的评价是，导演陈可辛拍这个片子是用了心的，伤了心的。
电影里那个女孩子抛弃男友时留下的一句话是：记住，在这个世界上，最爱你的人，永远是你自己。
想起和安迪的那些日子，心情麻木而复杂。付出的那么多努力都打水漂了，不是不甘心，是不知道为什么会这样。
电视剧《金粉世家》我看了两遍，哭了两遍。七少爷和清秋是真心相爱的，却没有办法走到终点。难道不一样的人当真就不能够在一起吗？我觉得自己和清秋骨子里倒是十分相像。如果换作我，遇见七少爷那样的人，我也会被他打动。但是到头来，隐忍和坚持都抵不过那种隔阂和冷漠。
其实我也不明白他们为什么最后会到那个地步，七少爷走向清秋自我封闭的小阁楼时，我多么希望他真的迈进去啊。可是他没有，连他们自己的儿子也没能让他们更贴近。
虽然我不明白为什么，可是我和安迪确实像这两个人，他们相处的困难像一堵厚墙横亘在那里，和这堵墙相比，爱情显得多么微不足道，且无能为力。
我有时想，七少爷和清秋，与我和安迪是多么的相似。安迪当初对我，也是那样的坚持、蛮横、非他莫属。可他仍旧有他自己的生活，自己的方式，我们是不一样的人，彼此突破不了。而我们又都是骄傲自闭的人，他躲避，我退缩。
那次和安迪激烈争吵后，我折磨了自己好几天。后来他终于打电话来说我们谈一谈吧，下周和我一起吃饭。拿着电话，我心里对他说过的无数的话，都不知道该再从哪里说起了。对他我没有怨恨，失去了坚持的信心，也懒得再追问是否真的爱我，为什么会是这样，这些问题那么脆弱苍白，他不会回答我的，也没有答案。
这个圣诞很孤单。
劳伦斯给我打电话，想让我去新加坡找他，他可以陪陪我。老实说，我不敢去，他对我那么好，我珍视他的友谊超过珍视一场来得快去得快的廉价爱情。我们抵挡不住一直以来复杂而微妙的相互吸引，可是我们已经错过了，那就是错过了。缘分是个时间问题，我们只有做朋友的缘分。可是和安迪，如果不是爱人，就连做朋友的缘分都没了。
我多么想念安迪的小猫。我多么爱它，多么想见它。它是最无辜的。
我和朋友们的圣诞晚餐从晚上八点吃到第二天凌晨一点，大家坐在餐桌旁一直没挪窝。就算在最以吃饭磨蹭著名的西班牙，我也没磨蹭过这么久。
晚餐是在亚历山大会馆的Adria意大利餐厅吃的。一桌里有中国香港人、中国台湾人、美国人、法国人、意大利人、泰国人等。其实总共才十二位，国籍分布这么广，挺有意思。大家吃饭聊天喝酒弹钢琴唱歌，还围着桌子跳了会儿舞，气氛极好。这些人都是我在北京最好的朋友，虽然没有爱情，混在他们中间，我还是觉得有点儿温暖和幸福。
今年的感情确实如镜花水月，不愿意再想，不愿意再提。只要是用过心，两人分手时就不会是毫发无损的。那种痛感是隐隐约约，一阵一阵的，不似剧烈的伤痛，索性一头扎进去哭成个泪人也就认了，现在这种痛实在是说不清楚哪里痛，更不知道如何治疗。我承认自己就是朋友说的那种游泳怕水的人，既呛着了也没学会，会了也就会了，毁了也就毁了。可是我既没痛到长记性，也没琢磨出真正的好来。这种状态给我带来了永久的慢性损伤，属于钝器伤害的那种疤，一时愈合不了，也隐藏不得。
吃晚饭的地儿其实就是安迪家旁边。怕吃完饭不好打出租车会站在风里受冷，怕刚半好的感冒又犯，思量再三，我还是开车去了，把车泊在他家楼下。
路过时，我想起曹操的一句话〃车过腹痛〃。
第59节：Chaper 11 车过腹痛（6）
圣诞快乐，安迪。
主原谅我年轻时犯的所有错误吧，拯救所有因我而受伤害的人，也原谅所有伤害过我的人吧。
我们一直相持着，谁也没有联系谁。
一周后，我在在国贸碰见了安迪。
我的车正堵在停车位里出不来时，看见他从写字楼里出来，上车，离去。
这个男人到底是我亲爱的人，还是一个陌生人？我竟然不知道。看着他从我身边走过，我竟然什么话都说不出来。
他出来的时候边走边打电话。他穿着黑色的风衣，像极了我爸爸年轻时的样子。走路的样子，说话的样子，冷漠的样子，都像。
我从车里下来走向他的时候，他正好上了车。当我来到他车子旁边的时候，他正好做完启动。他还在打电话，但已经看到了我。我当时的模样一定很凄凉，愣愣地看着他的车子从我身边驶过，一句话也说不出来。而他刹那间看我的眼神，是那样陌生，陌生到我不敢相认。
在此之前，我们已经有一个月没见面了。我们都在躲避，不知道该继续还是该就此放下。继续不知道该如何继续，放下又不知道怎么放得下。我们有时聊着不痛不痒的话题，发着短信，就是不见面，也不说分手。
他回头看我的那一眼让我彻心冰凉。车子从我身边缓缓驶过。
回到自己的车里，我终于哭了。这是我认识他这么长时间以来哭得最伤心的一次，最毫无预兆的一次。我一路哭着开车回家，时而放声大哭，时而捂自己的嘴，哭得好像要背过气去。眼泪一直流到脖子里，冰凉冰凉的。这么多天心里积压的迷茫、犹疑、绝望都一下子爆发出来。我没有办法坚持这份爱情。
我不知道命运暗示的到底是什么，可是我实在是无法再坚持。
我终于写信对他说我们分手吧。我不想要这样的感情，你也没有为一段稳定的感情做好准备，没有谁对谁错，我们只是都有自己的无能为力而已。
发出邮件，我的心就像被碾子反复碾过一般，一遍一遍地疼痛不已。虽然在心里已经把他放下一百遍一千遍，真到这个时候，我还是哭了。我尽了很大努力，这一次。
从一开始我就知道不容易，我原以为只要我做到完美，我就可以有一次完美的爱情。可是不是，我们竟然走到进退维谷的地步。
第二天收到他的回复邮件，他说，让我们谈一次。
我说，不用了。
他沉默在那头。
劳伦斯给我电话，问我什么时候去看他。我说不去了，他很失望。我说了一堆理由，最重要的是他和他女朋友正在最艰难的时候，说分手又没完全放下，谁一松劲，这四年的感情就打水漂了。我是心疼那个女孩子的，我说你们要珍惜。而说不出口的原因是动机，我不能稀里糊涂地用一份草率的感情来填补刚刚失去一份感情的失落，这很不负责。
他说无论我愿不愿意去看他，无论以后我和谁在一起，我都是他最好的朋友，他会一直爱我。我知道，这种爱，有些顽劣，近乎亲情。他曾经不止一次在全班同学的邮件中大言不惭地说，小云，你知道我爱你。当然，他都是一种近乎戏谑的语气。我也大言不惭地在给全体同学的邮件中回复他说，你知道，劳伦斯，我们也都爱你。
工作的忙碌、与安迪的起起伏伏，使我欠下很多亲情，都不知道该如何偿还，心里对家人充满愧疚。我是个不善于表达的人，尽管知道每两天打个电话不是什么难事，可是我就是不打。如果不是心情特别好，或者家里真的有事情发生、需要我照顾的时候，我都懒得沟通。我在家人眼里离他们很遥远。有时被姐姐抨击狠了，我会声泪俱下地说，我是真的爱你们，需要我的时候我一定在你们身边。我不知道时间长了我会不会也变成孤僻奇怪的人，就像我现在看别人一样。
德国老爸比我亲生父亲对我还好，可是我也不沟通。他生日的时候我在心里说爸爸生日快乐，但没有打电话。圣诞节、新年也没打电话。沟通对我来说好像是件很困难的事情，我沉浸在自己的狭隘世界的苦闷中，就是不说话。
他去年生病的时候，我打电话过去抱歉地说：〃对不起，我很久没给你电话。〃
他在电话里伤心地说：〃Yes，I am very sad。〃以前我说同样的话的时候，他会说我知道你忙，只要有时听到你的声音我就很高兴，可是他现在开始说他很难过。人越老越像个孩子，他开始依赖我们的温情。
去年那一次放下电话，我就对着电脑放声大哭，立刻订了德国的机票去看他。在德国的时候他每天带我去买面包，买牛奶，给我买书。他牵着我的手过马路的时候，我觉得我还是个几岁的孩子，小时候他就是这样经常牵着我的手去公园玩。他已经很老了，而且经常生病，听力说话都不是很灵光了，可是当他知道我要出去玩，就坚持自己开车送我到汉堡，送我上火车。看着他颤颤巍巍走出站台的身影，我真的好难过。
在家人眼里，我是不是就是个冷漠的孩子？生活中有太多重要的事情需要我去做，我不能为了一份不合适的感情把自己封闭两个月以上，什么都不管不问。我需要关心家人，需要锻炼身体，需要给自己煲温暖好喝的汤，需要读书，还需要每天和人说话，并大声地笑出来。
我开始试着从感情的阴影中走出。几个星期后的一个周末，我和朋友们在国贸的星巴克喝咖啡的时候，看见安迪从我面前走过。他看起来阴郁孤独而且很疲倦，走路的时候头昂得高高的。推开转门出去时，他拢了一下自己的大衣。外面很冷，他看起来很瘦。
他和我所有的朋友都不一样。他看起来那么孤独，而我身边的朋友们正谈笑风生，满面红光。我们在国贸购物，然后喝咖啡，大声谈笑，互相炫耀着采购的战利品。我们翻着从英国买来的漫画书，身边还有一个壁炉，虽然没有生火，但是至少给人温暖的