最后一次，我跟罗念庄说：如果你的电话只是质疑我的幸福，就不要打了。
3
几天后，我接到电话，是警察打来的，告诉我的一个朋友出事了，在医院里，想见我最后一面，我的心剧烈地跳动，在广州，除了罗念庄，没有人是我的朋友。
我冲到街上拦车，跟司机说医院的名称时，我哽咽着，几乎不能成声，心里不停地重复着罗念庄罗念庄……
到达医院时，罗念庄嘴巴里咬着最后点游丝，是车祸，曾经俊朗的脸，面目狰狞，他看着我，努力地笑了一下：你不幸福……
巨大的痛疼涌上来哽在喉咙里，我说不出话，只能望着他，泪如雨下。
他的手指着旁边一个袋子，示意我看，我拿起来，摸出里面的东西，是何家根跟一个女孩子在一起的照片，从拍摄角度可以看出，是偷拍的。
他看我，咬着最后一丝坚韧，等我的回应，我贴在他血肉模糊的脸上：我早就知道了，你何苦去证明？
他笑了：我爱你……一直……
他的笑容逐渐凝固成再也不会改变的样子……
我轻轻叫他的名字：罗念庄罗念庄……
因为急于跟踪何家根，罗念庄的车子闯了红灯，被侧面冲过的来货柜卡车挤扁了车子，他的内脏支离破碎，坚持到见我是医生都惊叹的生命奇迹。
尽管罗念庄父母的眼神足够杀死我千次万遍，我还是坚持着送走了罗念庄，对于连生命都丢掉了的罗念庄，这算不上我的屈辱。
几天后，我回家，平静地穿过所有的审视目光，我上楼，回卧室，何家根跟进来，他关上房门，寒冷的眼神咄咄地盯着我，我从包里拿出那个粘满了血迹的袋子，放在他面前：其实，我早就知道了，可是，我最爱最爱的那个男子，你记得吗？我给你讲过的那个喜郎，为了把我的不幸福证明给我看，他付出了生命。
何家根打开袋子，一张一张地看，好象不认识了照片上的自己，然后，愕然地望着我，他无法分辨，从我的眼神他也知道了已经不需要分辨。
我柜子里拽出一个旅行包，打开衣橱，除了粟米给做的晚礼服，我不想带走这里的任何东西。
我合上旅行箱，说：何家根，我们离婚吧。
他的手指插进头发里，低着头，不说话。
对我们的未来，我没有信心，所以我选择做掉了你的孩子。
何家根拎起行李箱，放进橱子里，转过来，定定到看着我，伸手揽着我的腰，他的头埋进我胸前，那一刻，真的有一丝恍惚，像回到了我们最初在北方的时候。他说：万禧，我不怪你打掉了孩子，你做什么我都不怪你，再给我一次机会，原谅我。
我的眼泪掉进他的头发里，这一次，我是为自己流泪，从来我就不是那种深思熟虑之后才斩断前路的女子，一切任凭身体跟着心性走。就像这桩婚姻，我们都错误地估计了自己。
某个早晨，我站在青岛的街上，像我走时没有任何人送一样，这次我回来，没有任何人知道没有任何人接，我大口大口地呼吸着清新的空气，泪水模糊了我的眼睛，这曾经是我试图抛弃的城市，辗转之后，我又回到这里，人生就像一个巨大圆圈，我们冲撞在生活的橡皮墙上，每一次，它又轻轻地把我们弹回来，我们呆在原地，张皇着双目，便可以看见自己挣扎过的痕迹。
家里，白色的单子上落满了尘埃，我轻轻扯起它们，灰尘粉齑般飞扬在穿窗而过阳光里，像极了抛也抛不开的往事，那些美好的痛疼，足够我享用一辈子。
晚上，站在粟米的设计室门前，笑吟吟地看着她，她眨着美丽的眼睛，我们之间飘荡着暖融融的祥和安宁，纯净而美好，像曾经的喜郎，在铺满晨曦的墙上，清脆地喊：阿喜，不要吃掉牙膏哦。
冲着阳光，我给他看雪白的牙齿……
（一稿：2003年2月18日）
（二稿：2003年2月28凌晨）
终于，他们像迁徙的候鸟，纷纷飞出我的内心，他们每一个人的生命精彩凝结在这段文字里，成为过去式，痛也好，苍凉也罢，都是爱情的足迹，以后的岁月里，这些往事，将如谷粒一样，渐渐堆积在心灵的谷仓……
用自己写给爱情的一首诗歌，结束这个故事，在每一个人的青春，爱情都曾在心灵上刻下了这样的痕迹：
在每一个不经意的时刻/
在我沉默的唇间/
就会滴落珠玉/
在荒草纷扬的土地上/
摆满今生唯一的字迹/
爱你/
它们令我失去语言/
在每一个广阔无边的夜里/
弥漫着陈旧的气息/
每一次抬头/
在你的每一次微笑里/
失去自己/
还用头发跳舞/
每一次舞伴都消失在风里/
等我老了，
请你再唱那歌/
然后，拍拍我满头的白发/
说：孩子，别疼/
我们还有爱情/
在今夜/
我可以藏起一切/
唯有你的眼神/
穿越了迷雾/
而我/
以圣徒的安宁/
伸出手臂/
划过闪烁的空间/
在神灵的额上/
挂上我对你的爱情/
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