刘志刚这时开始发话：“羿天宇，你的头发也该剪短了，你难道没听说过头发的长短与智商成反比吗？”
我一脸惊谔，说实话我还真没听说过这事。胖子的脸上更是堆满了肉乎乎的问号。桌上其他人都停止进食，将眼睛死死盯住刘志刚。
见我们一票人都在向他行注目礼，刘志暗暗有些吃惊，他原先只是预料着引起我一个人的注意，不想话说出口后竟会得到如此强烈的反响，心情一时还有些复杂。如果哪天你初入文坛写了一篇小说投往某小报社寻求发表，结果第二天被告知获了诺贝尔文学奖，那时你就能了解刘志刚现在的心情了。
刘志刚足足调理了五分钟的情绪这才平静下来，向我们解释说：“俗话说女人头发长，见识短，这其实是一个因果句，是头发的长直接导致了见识的短浅；另外人们常说少林高僧悟禅充满了玄机与智慧，而悟禅的第一步是什么？是作和尚，可当和尚的第一步又是什么呢？”刘志刚边问边做了个理光头的姿势，但那姿势做得过分夸张，以至于让人误以为他在挥赶苍蝇，赶走了苍蝇后他接着给出了问题的答案：“第一步是理光头。”
“哦，哦，”刘志刚一讲完，廖辰辰便公鸡打鸣一般连哦了两声，将众人的目光又引到了他那油涣涣的嘴上，只见从那张嘴里飞出一句话：“我明白了，大清朝之所以亡国，和当时的男人们拖了辫子有很大的关联，头发长了就变傻逼了嘛。”
廖辰辰一边说话一边故意傻笑，这就使得他的立场宛如是蒙上了重庆的雾一般，模糊不清。刘志刚无论是摸着自己的后脑勺还是摸临座的后脑勺，也没弄懂廖辰辰到底是在赞许还是在挖苦。
继廖辰辰之后又有不少人踊跃发言，这次大家很干脆，开口就是“我不同意刘志刚的观点。。。”“简直胡扯。。。”“打倒刘志刚的歪理斜说。。。”
我见大家都这么积极，也不甘落后，于是故作幡然醒悟状，猛拍了一下桌子说：“我也明白了，刘志刚的本意是想说考上清华北大的全是秃子，毛少才聪明嘛。”
刘志刚本意是想整个演讲会的，也只准备好了讲演稿，可不期他刘志刚不具备小布什那种将牛皮当誓言发的本事，因此将一出演讲会活生生地捣成了辩论会，而且就他一个人是反方，脑门子开始了冒汗。
看到他冒汗我有些后悔了，怎么讲也是同学，闹得人家没台阶下也不太人道，于是我缓和了一下口气说：“其实刘志刚这个观点还是蛮有深度的，这样吧，你写一篇关于头发的文章出来，说不定会引起轰动。”
“我才不写头发呢，”刘志刚毫不领情的说，“一点份量都没有。”
“你要是嫌份量不够的话，”我边说边看了眼正啃着猪蹄子的胖子，“那你就写胖子吧，他的份量是大家有目共睹的。”
胖子正啃得投入，没太听清我的话，将“份量”错听成了“饭量”，只听见胖子说：“对，我的饭量是不小，想当年。。。”
胖子带着一堆人在那追忆似水年华；我抽空环顾了一下桌面，发现大家只顾嬉笑；那些酒杯就跟上了年纪的风尘女子一般，遭受了冷落。我从同情刘志刚的情感旋涡中走出来，转而去怜悯酒杯，举了杯说，喝酒，喝酒。
席间张劲松去了趟卫生间，回来后就跟撞着了鬼或是被鬼给撞了似的，神经悉悉地说：“我看见余瑶和那个人渣了，在九号包厢吃饭。”
余瑶？我心里一激灵。在场没有一个人知道为什么我会对余瑶敏感，余瑶长的酷似我的初恋情人郭晓曼。
张劲松所说的人渣其实就是陈浩坤。
然而余瑶现在就是这位人渣的女友。这也是这么多年我固执地认为月老的眼睛长在了屁股上的原因。
想起余瑶，我不觉中又多喝了几杯酒。去了多少趟卫生间我已记不清，唯独记得那天我吐的比喝的还多，等于是做了回赔本生意。
回寝室时已是晚上十一点半，推开寝室门，几个烟鬼还在打牌。见我进来李睿叼着烟站起来说：“羿天宇，你回来的正好，替我顶会班，我出去买点吃的，饿死我了。”
我心说你要是将打牌的那份刻苦劲用在学习上，功课上还会挂红灯挂得跟过节似的？当然我没说出来，我只是装出喝高了的模样说：“噫，这儿怎么不像是卫生间啊，卫生间在哪呢？”边说我边退出寝室，往胖子的寝室跑，到了胖子寝室后我更傻了眼，胖子正啃着热腾腾的臭豆腐。
“早知道你没吃饱，我就将吐在卫生间的那点饭菜和啤酒给你打包带回来了。”我说。
“去死吧你！”胖子笑着骂道。
“命苦啊，”我躺在胖子的床上发牢骚，“在那边被香烟熏，在你这被臭豆腐熏，这一香一臭的，哎。”
“你可别弄错了，”胖子说，“香烟是闻起来香，抽完就口臭，而我这臭豆腐却恰好相反，闻起来臭，吃起来却是奇香无比，所以以后要是有谁不懂什么叫天壤之别，你就对他说，香烟和臭豆腐。”
“得了，你以后也别在我们中文系呆了，改行卖臭豆腐去吧。”说完我感到浑身酸软，两眼一闭便睡了过去。
恍惚中我又回到了聚贤阁，只不过它那招牌还真换成了“WC”，我正有这方面的需要，一边感谢上苍赐福一边撒了腿准备冲进去，这时听见有人喊我：“羿天宇。”
我愣着回头，是晓曼。我惊喜得都忘了尿急，我说：“晓曼，终于见到你了，我。。。”
“不用讲了，”晓曼微笑着说，“我知道你一直都在想我，你也一直都在等我，所以你读大二了都还没找女朋友。”
我拼死命地点头，心里高呼：“知我者，晓曼也！”
我头还未点完就听见有人问我：“羿天宇，你干什么呢？”
我一抬头，晓曼不见了，取而代之的是余瑶。我急着问余瑶：“晓曼呢？”
“谁是晓曼？”
“就刚才站你这儿的。”我边说边抬手指了指方向。
“没有谁啊，就我一个人啊。”
我迷糊了，不可能的，刚才明明看见晓曼了的，莫非我眼花？我开始拼命揉眼睛，等我将眼珠子揉得像葡萄酒那样红时，这下更好，连余瑶也不见了。
嘿，我心想真他妈邪门，回去得买一道驱鬼符贴在脸上。这时被我憋回去的尿意又卷土重来，而且这次像是换了装备，来得更加迅猛了。我无暇多想，咬紧牙飞进WC。
一进门我就感觉胸口憋闷，我在心里骂厕所，什么鸟地方，又不是青藏高原，怎么氧气稀薄成这样？可越想就越觉得胸口憋闷，啊。
我大叫一声醒来时，胖子的食指和大拇指还停在我的鼻子上。我说怎么会缺氧，搞了半天是死胖子捏住了我的鼻孔。
我醒了之后便一阵风似的钻进卫生间。我们住的是公寓式宿舍，卫生间就设在房间里面。我一边放水一边听胖子唠叨：“昨天见你睡着了，就没惊动你，到你的床上呆了一晚，怎么样，睡我的床是不是感觉特舒服，就像是吃了一大碗的臭豆腐一样？”
瞧他那点出息，哪天有人请他吃碗臭豆腐，完了叫他去杀人他都干。我说：“还行，就是你那枕头，估计是被你硕大的头颅给压扁了，硬硬的，我还以为脑袋底下垫着根钢轨呢。”
胖子惊谔的表情无异于被谁当头拍了一板砖。
紧接着我就遇到了一个背后拍胖子板砖的。我回寝室刷牙时李睿向我抱怨说：“胖子昨晚打了一整夜的呼，他那脑袋就跟个火车头似的，轰，卡嚓。”
（2）
我们学校哲学系的学生特牛掰，他们刚进校时老师出了一个问题：“爱情是什么？”结果全系的学生讨论了两天，给出的答案是：“爱情就是男人和女人。”
在学校呆了四年，临近毕业时老师又问他们：“爱情是什么？”这时他们哲学系最优秀的学生站了起来：“老师，这个问题我们思考了四年，也学习了四年，收获之大是我们进校时所不敢想象的，我们得出了一个全新的答案：爱情就是女人和男人。”
不是说人类一思考上帝就发笑吗？我认为上帝只要每天看一看我们学校哲学系的那些学生，下巴骨肯定常年脱位。
我们中文系素来以嚣张著称，萨特，康德重生也没人将他们放在眼里，更何况是哲学系那些无名小卒，因此有段时间哲学系的学生声称他们在全校最具辩才时，我们中文系集体和他们玩了个文字游戏，说“辩才”即“便才”，等于是在说哲学系的全是大便。
哲学系听说这事后有人想自杀，有人想杀人。
冲动过后他们平静了下来，思考着怎样反击。我们中文系也有自吹之词，“文才斐然”。他们就是抓住了这点，以牙还牙地说我们是“瘟才斐然”，意指我们是瘟疫。这句话说出来后我们中文系学生的心头都窝了一把火，那火旺得几乎要将心脏烤熟。
两系的门户之见日益加深，到最后出现了这样的情形：中文系要是哪个男生和哲学系的女生谈恋爱，他晚上约会结束了回寝室时，会惊奇地发现自己的被子被班上的同学给塞到垃圾桶去了；哲学系哪个男生要是和我们系女生搭上了，他的床板都会被人拆掉。
不过后来“大便”和“瘟疫”还举行了一场友谊辩论赛。这“友谊”二字是组织者一厢情愿加上去的，参赛的选手心里都清楚，若不是受法律的约束，大家都会心照不宣地往口袋里插上菜刀，斧头什么的。
我知道这个消息比较晚，平时我很少看学校贴的告示，我只对自己的文凭感兴趣。
比赛那天早晨我在小摊上吃的早餐，于是乎一上午跑了三次厕所。下午我蹲在寝室的卫生间里思考着要不要去医院，胖子这时唱着歌进来。
他似乎很同情我的苦衷，一进门我就听他唱着阿牛的那首《浪花一朵朵》，啦啦啦啦，啦啦。。。
所以当时的情形就成了：我在卫生间里拉，胖子在卫生间外啦�