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渐渐地，我感到很无聊了。我不愿意走进空荡荡的房间，因为等待我的只有那些乱七八糟的餐具和堆在一起的被褥，还有偶尔让我惊慌不已的蚂蚁们。
蓦然，我感到不能再这样生活了。我一直得到舅舅的资助，可是这些日子，我为了忘掉自己，连恩人也给忘记了。于是，我决定去打工。
到披萨饼店打工的第一天你来找我，与曾经一起去旅行的朋友们一道。说心里话，当我再次看到那个女孩儿的时候，心里很不是滋味。她把披萨饼切开后夹到你的盘子里，最后还为你擦去嘴边的菜汁。想到本该自己去做的事情，却让别人去做了，心里感到很不快。
可是更让我恼火的却是你的态度。你的朋友……那个白脸的小伙子，你让我坐在他的旁边，还开起了玩笑。
看，蛮般配的嘛，其实，今天是他缠着我要到这儿来的。
我心中突然涌出一种背叛感，一时不知如何是好，结果弄翻了桌子上的可乐。可你却笑嘻嘻地说：
瞧，还不好意思呢。
其实命运早已为我们做了安排，以我们的意志是无法扭转它的，可当时我并不知道。你和你的朋友们离开之后，我仍然像丢了魂似地站在那里。干活的时候，我几次被桌子绊倒，饮料洒了一地。
干完了活，我便径直到你的住处去找你。可是屋里没有点灯，过了午夜你也没有回来。我从黑暗的小巷里走出来时，觉得自己很傻。在茫茫人海中，为什么单单选择你，选择一个像你这样的人……
一个暑假你也没有露一次面。起初我以为你下乡搞医疗服务，可是一天过去了，两天过去了，一周后仍然不见你的影子，这时我才知道你已经去了很远的地方。
没想到你的不在会让我如此焦躁不安。我经常在你的租房门前徘徊，晚上为了买一斤豆芽，我绕很大的圈子到你的住处附近去买。而你却像在与我捉迷藏，连个影子也找不到。
我给舅舅家里打电话，才知道你到印度去旅行。我赶紧打开世界地图，用手指摁住印度，可是你在那片广阔的土地上的什么地方呢？
不辞而别倒没有什么，最让我忍受不了的是你的沉默。我对你意味着什么？
难道我就是如此卑贱地存在吗，去旅行时连个招呼也不值得打一下？
一个月后，你终于出现了，脸晒得黑黑的。不出我的意料，你到喜马拉雅山下从事医疗服务去了。你把几张照片摆在我的面前，为我一一说明。照片上有黑瘦的孩子、身上缠着许多布的目光空洞的姑娘，还有在牛车上招手的老人。蓦然，你用一种近乎悲壮的语气对我说：
我觉得选择当一名医生是对的，如果不到印度，也许这辈子一直会为选择了医生这个职业而后悔呢。
随后，你给我讲起了那个地方被污染的饮用水、威胁着孩子们的寄生虫、因没有消毒药品而化脓的原住居民的伤口。你的话让我很感动，可是，可是需要你来抚慰和医治的患者就在你的身边啊。你可知道，有个人在为你担心，为你心痛，为你憔悴……真正需要你医治伤口的人是我呀。
你不在的日子里，同系的一个朋友送给我一只猫，这是一只白色的波斯猫，有一种贵族般的气质。与小波斯猫同处的日子里，我唯一学到的就是沉默。
我有时觉得胸口闷得发慌，就像积食不消化。大概我的身上也有一个储存袋吧，把平时想说却未说出的话统统积在一起，渐渐的，它们就像一块块砖头积累起来，最终让你憋得喘不上气来。
你也知道我是很害怕动物的，可是我为什么会欣然接受这只猫呢？这是因为，有些时候动物比人类更容易亲近。
然而，这只小猫却未能存活多久。起初它因想妈妈整天发出婴儿般的哭泣声，渐渐的它似乎精疲力竭了，不哭也不叫。后来，便拒绝吃食。我带它到动物医院看病，给它打了针，吃了药，还给它买了高级的食物，可它除了喝一点点水外，什么东西都不吃。结果它还是死了。
望着这个死在我面前的弱小生命，我不知如何是好，不知该如何处置它。偏仿佛它是被我勒死的，让我感到后背阵阵发凉。我实在无法相信一个活生生的生命就这样结束。
我害怕极了，一个生命死于我的手中。这时我才明白，抚养一个生命不仅需要深深的爱，而且还需要无限的责任。
圣诞节，蜡烛
桌子上的洋蜡已经用了好久了。融化下来的蜡烛已经盖住了蜡台，还在旁边隆起了一个小峰。如果再在那里插上一个芯，就会成为另一支蜡烛了。
书架上至今还插着你送给我的那本书。送我书的那天正是圣诞节，你随书一起送给我这支红蜡烛。当时我很苦恼，不知该送你一件什么样的礼物。
我突然想起了那天你匆忙赶到客车站送我的情景。当时，我很想为你温暖一下冰凉的手。于是我到百货公司买来黄色的毛线，开始编织毛线手套。上女高的时候曾学过编织，可织起来并不容易。织着织着不是丢一针就是多一针，拆了织，织了诉，不知让钢针扎了多少次，好几次差点哭鼻子。
每织好一个手指，我都有一种拥有了你一个手指的感觉，我真想把你的手紧紧地织进手套里，让它逃不出我的手掌。
圣诞节的前一天，你和朋友们在汉江附近租了一个孟加拉式的小平房，当然那个女孩儿也在其中。我故意与她保持一定的距离，并努力掩饰着内心的嫉妒，可那个女孩儿似乎已经察觉到了，故意与你亲近给我看。
我们在小平房前点上篝火，唱起了圣诞节之歌。这时，天空突然奇迹般地下起雪来。然而，喜悦与悲伤总是相伴的。我的后面还隐藏着另一个我。前面的我因能够和你共度圣诞节而高兴，而另一个我却因不能独自与你享受这份快乐而伤心。那天，你兴致很高，但并不是因为我在身边，而是因为有你的朋友和那个女孩儿，还有酒、歌、飘落的雪花。
那个女孩儿微微的醉态似乎让你更加兴奋。你似乎在期待着那个女孩儿倒下。难道男人都是如此吗？还没有得到女人的心，却卑鄙地希望她倒在自己的怀里。
可是那个女孩儿很顽强，虽然醉意朦胧，却一直没有倒下。
有人曾说，来到这个世界上只爱一个人是野蛮的行为。世界上所有的男人和女人，甚至有恋人的所有的男人和女人，也没有理由只为一个人而生存。可是你却像一个傻瓜，眼里只有那个女孩儿。
爱是温暖和迫切的。我不知道你是否也是如此，可我觉得那个女孩儿既不温暖也不迫切。我多么希望能把你对她的欲望转移到我的身上来啊，可是我却无能为力，隔在我们之间的那堵墙实在是太高太坚固了。假如我们只是萍水相逢，那么我的痛苦不至于如此巨大。
爱，不会因厮守在一起而得到满足，如果得不到对方的心，那么厮守又有什么意义？每当想起我们的因缘，我总是不寒而栗。一种孤独，一种仿佛被抛弃在荒野中的恐惧不时向我袭来。有时我觉得自己仿佛走在林海雪原中，突然间失去了所有的脚印。走啊走，结果走到了一个没有出口的尽头。
但我内心深处仍然抱着一片茫然的期待，期待着有一天……就这样不停地走啊走，前面出现一个属于我的好地方，在那里我会找回很久以前失去的“我”。
在小平房里住了一夜后，第二天凌晨，我独自走到江边。由于一夜的狂饮，你和你的朋友们还在梦乡中。雪已经停了，外面很冷。昨夜的篝火已经被大雪埋没了。灰蒙蒙的水雾笼罩着江边，被潮气打湿翅膀的小鸟们在江边低低地飞行。我站在江边，心中一片茫然。
世间万物都不是静止不变的，就连草叶上的露珠，最终也要离开小草融入到大海中。可是，我觉得我不应该过早地学会与心上人分别，过早地品尝到爱的痛苦。望着一望无际的大海，我心情异常郁闷。
需要沉默时
就这样你走了，好久没有音讯。我到你的住处去找你，可房东大嫂说你搬到了朋友的家。也许，在这个世界上只有我才能够理解你痛苦的理由。可是，你逃避了现实，就能抹掉心中痛苦的记忆么？
时间才是愈合伤口的良药。在那曾经受过伤的地方，也会慢慢地长出新的肌肤，再深的伤口最终也会结痂的。假如没有人用尖尖的指甲去抓挠，那么疤痕也会渐渐地被岁月所抚平。
麻木会掩饰许许多多的痛苦和难堪，而遗忘则会让曾经痛苦和难堪的记忆都显得那么苍白无力。岁月不仅会抚平你心灵的创伤，而且就连痛苦也要包装成一种美丽的回忆。
那个女孩儿离开人世不是任何人的过错，你没有必要为自己是学医学的而自责。要怪就要怪她得了不治之症，要怪就怪她发现得太晚。
我想，她离开人世时也许是幸福的，因为有你守在她的身边。留下一个记着自己的人离开那是多么幸福的事情啊。
据说美人在自己最美丽的时候打碎镜子。也许正因为如此，水果即将腐烂时最甜，而人在青春将逝时才最辉煌吧。我想那个女孩儿就是这样的，在她的人生即将走下坡路时遇见了你，并且与你相爱。
我不知道用什么话来安慰你。现在我觉得最重要的是先把你找到。我首先去的地方就是医大的讲堂。可由于是考试期间，我拿着课程表很难找到你。不过还是有点收获，你的一位朋友告诉我，你可能在登山协会朋友的房间里。
我从没想过你会搞登山运动，更不敢想象以你那瘦弱的身体如何去攀登那岩石陡壁。走进登山协会的房间，首先映入眼帘的是墙壁上一幅幅山峰的照片。
珠穆朗玛峰、喜马拉雅山……这些名山全都是头顶着白雪的碧山。�