序 第一节
有人说爱如鬼神，信则有，不信则无。那么我肯定是一个坚定的唯物主义无神论者。但相不相信是一回事，做不做又是另一回事。正如每个人都不会相信吹灭蜡烛就能美梦成真，但大家过生日时还是会对着蜡烛许愿。这么一说，那么如果我告诉你，我不相信爱情，却又在寻找爱情，这就很容易理解了。
故事开始前，我先自我介绍一下。
我绝对不是情圣，因为我几乎不具备情圣的任何优点。没有修长的身影在月光下摇曳，没有深邃的双眸去包容世界，全身家当只有破铜烂铁，即使在纷飞的大雪中摆个POSE，也只是在衬托寒风的凛冽。
尽管如此，我还是足以让任何人都叫我一声情圣，因为我的名字就叫“秦胜”。
就象小偷绝对不能起个名字叫小偷一样，情圣也绝对不能起个读起来象“情圣”的名字。因为情圣这两个字除了让女人又爱又恨，让男人又羡又妒之外，更容易让人联想起一种蔬菜花心大萝卜。
我并不是什么泡妞高手，到现在都没女友，为这事我老妈不知道唠叨了多少回。但这也不能全怨我啊，谁让她帮我起了个“情圣”这么轻浮的名字，哪个MM还会相信我啊。尤其是我那个死党小强，只要一见有美女和我们搭讪，他就故意喊我“情圣（秦胜）”，脸上还流露出那种猥琐中带点暧昧，暧昧中带点奸诈，奸诈中又带点做作的表情，一言以闭之贱！
这时MM看我的眼神立刻由惊讶变成质疑，由质疑变成愤怒，由愤怒变成轻蔑，最后再由轻蔑变成漠然。我对这一切却只能哑口无言，谁让我的确就叫秦胜这个名字呢。
说到我朋友小强，那是一个真正的情圣，任何钓美眉的手段在阿强手中运用起来，有如教科书中的例题一样让人不得不认为那是成功的典范。因此他在圈内有个特殊的称谓“情场教科书”，但多数人更喜欢直接称呼他“情圣”。
比起我的扭捏，阿强对“情圣”这个名字却坦然受之，毕竟他有这个实力。最让我想不通的是，为什么他“情圣”的名声传开后，象是做了广告一样，女孩子象大抢购似的朝他扑去，真他妈的没天理。
不过别误会，我其实根本就不嫉妒他，他是我死党嘛，我真心的为他高兴。而且做为好朋友，我还很善意的劝他不要叫“情圣”这样锋芒太露的名字。他便问我改个什么名字好，我做沉思状，说：“我看你样子精精瘦瘦的，不如就叫情瘦好了。”
我越想越觉得“情瘦”这个名字实在是太适合他了，为此我替他兴奋了好几夜。
我和那禽兽，哦，不，是情瘦，我们一起在W市晃荡了好几年，我自然也闯出了点名号。阿强是“情圣”，我则是“1/2的情圣”。
我对于这个外号倒不怎么排斥。我自认虽然不具备情圣的优点，但好歹情圣的那些缺点还沾的上边。
比如“情场得意，赌场失意”这一条，我虽然和前半句没什么关系，但后半句那绝对是当仁不让。
又比如“自古多情空余恨”，你已经那么多情了还敢说“空余恨”？我秦胜到现在都还没谈过一次情，那才叫空余恨呐！
再比如“情圣没有固定的女朋友”，我可以起誓，我到现在为止一个固定的女朋友都没交到。（就连不固定的都没有）
想想自己同时拥有情圣的所有缺点，我也觉得自己总算没有辱没“情圣”这两个字了。
虽然我空有半个情圣的名号，但这么多年来都是一个人过情人节，我对找女友这种事也不放在心上了。毕竟我和小强不一样，我首先要操心的是自己的生计问题。因此小强帮我找了份外地的工作，刚刚大学毕业的我立刻就能找到工作是很不容易的，所以虽然在外地，我也很快就答应了。
小强本来是个孤儿，但这小子命好，被一个极为富有的老头子收养了，从此过上了童话般幸福快乐的生活。还好小强挺意气，这些年来一直在经济上帮助我，这次我去S市，一路上的费用都是小强承担的。当然我也不是白受他恩惠，他那些甩掉的女友哪个不是我去又哄又骗才安定下来的，挣他的钱不容易啊。
临行前小强对我说：“你是我唯一的兄弟，因此，我准备将我珍藏的《情圣手扎》送给你，望你好自为之，此乃我毕生心血，万不可落入居心叵测之徒手中，切记！切记！”说完后小强从怀里掏出一烂本子，珍而重之的塞进我手中。
《情圣手扎》其实就是小强这几年谈恋爱的记录本。那年他刚出道，和第一任女友卿卿我我轰轰烈烈的爱了一个月，然后又凄凄惨惨哭哭啼啼的分了手。
那晚他喝了很多酒，黎明时在日记本上写下了他恋爱的全过程，并对我说，他再也不相信世界上还有真爱。这一刻，情圣觉醒了，阿强此后几年，泡妞无数，并将其过程全都写在那本日记上，在日记本首页亲笔手书“情圣手扎”几个字。从此他将这本《情圣手扎》视为贴身至宝。
他竟然舍得将这件“宝贝”送我，真不枉我们多年兄弟情谊，我感动的有点想哭，努力的挤了半天眼泪，楞是没能将水元素召唤出来，失望的说：“我要这本烂册子有什么用，不如你多送点路费给我。”
小强一脸认真的回答：“咱俩之间的关系是多么纯洁的友谊，谈钱那种俗物，简直就是对你的一种侮辱。”
“那你还是侮辱我吧！”我半看玩笑的说。
我并不是那种死皮赖脸缠着别人要钱的性格，但是这次要去的是S市，S市是全国有名的繁华都市，盘缠太少估计会有很多麻烦。况且小强的钱不花白不花；反正那些钱留在他自己身上；不知道又会去残害多少小妹妹。
小强为难的说：“不是我不想帮你，只不过我最近遇到点麻烦，手头也不宽松。总之，你去S市就知道了。”
我狐疑的看着这个“情瘦”，心中猜测：这小子一向狡猾，该不会有什么阴谋吧！想归想，但既然能找到工作，没理由不去S市试试运气的。我问他：“为什么你连自己的《情圣手扎》都送我了，那你以后再有新的经典案例该怎么记录？”
“不会有新的泡妞案例了，因为我要去找件东西，《情圣手扎》对我来说已经没用了。”
“找什么东西？”我追问。
“去找一件我认为根本就不存在的东西。”
寻找一个根本就不存在的东西？该不会是……爱情吧？
正文 第二节
镜头一转，我已经带着简单的行李来到了S市的街头。
一个城市市容的好坏，与这个城市街头美女的数量及质量有着密不可分的关系。基于我的这个观点，S市的确不愧为大城市。
当然我没有忘记，我并不是来S市看美女的，我可是来找工作的。我拿出小强给我的地址，上面写着“FANS（粉丝）杂志社”，以及负责人名字和联系电话。
这杂志社的名字一看就是个专写八卦新闻的狗仔窝。“粉丝杂志社，我还面条杂志社呢！”我嘟囔着。拿出手机向杂志社打电话，询问他们的具体位置。
“快让！快让！要迟到了。”一个女孩背着挎包在人群里飞奔，在仓促的晃过了N个人之后，保持加速度朝我冲过来。
遇到这种高速运动的物体朝自己接近，一般人都会躲开。但我不是一般人，我是情圣（这有狗屁关系！）。在我潜意识正要躲开的一刹那，我看清了那个女孩的容貌，实在是万里挑一的绝色佳人。这样一个大美人朝我冲过来，换谁能铁石心肠（对自己而言）的躲开她呢？
如我所愿，我刚到S市就被一个极品MM撞了个满怀。接下来的剧本我早就想好了。我会先绅士的向那女孩道歉，然后再询问她是否受伤，顺利的话还能约她一块喝咖啡，然后……
根据《情圣手札》中的案例记载，类似与这种情况的邂逅，至少有四种方案会取得女孩的好感。如果我操作得当，艳遇的发生几率可达50％以上，甚至有机会将她转职成生命中的女主角。嘿嘿，到那时候，老妈就再也不用唠叨了，小强就再也不敢发彪了……
我还在原地YY时，那女孩回头看了我一眼，却没有丝毫道歉的意思，继续以音速向前飞奔，根本没有意识到此刻她已经背负了一个情圣的梦想。而她身后跟了一大串男的以亚音速追去，边跑还边喊：“拦住那妞！”。
“切，美女了不起啊！老子情圣多的是妞！”那女孩对我不理不睬，我羞愤交加，但作为阿Q的忠实粉丝，我在任何情况下都会用精神胜利法战胜对手。
咦，我的手机呢？糟了，好象是刚才和那女孩相撞时掉进她的挎包里了。
“拦住那妞！”不得以，我也只好追过去。
那女孩跑的也真是快，一路上乱七八糟的撞倒好几个摊贩，居然还是速度不减。但我也不差，背个旅行包依然建步如飞，已经超过其他大汉，离这女孩只是咫尺之遥了。
那群人被我们甩的越来越远了。她发现怎么也甩不掉我，终于在一个小巷子里停了下来。
“你到底想怎么样！”她香汗淋漓。
“这话该我问你才对吧！”我也是气喘如牛。
我朝她走去，她立刻警觉起来，“你干什么，别过来啊！”说着居然从挎包里掏出个电棍，电棍前端的金属劈啪做响，看来那电流足够让我换个发型了。
“看到没有，你再追我我可就不客气了啊！都跟你们说了，我不小心才弄坏你们招牌的嘛！用的着那么大火气吗？”
我哭笑不得，看来是有些误会，我只好一一对她解释。好不容易她把手机还给我。
“想不到现在还有人用这么新潮的手机啊！”她看着我的老古董手机调皮的开玩笑。
“切！你懂什么！这叫个性！你看看大街上还能不能找出第二个我这样的手机？我这叫行为艺术，你知道什么呀小丫头！”
“哦~~~~~”她意味深长的哦了一声，故意做出一脸不相信的表情，然后大大咧咧的在那等着看我难堪的样子。
“信不信由你，我走了，拜拜！”说完我转身就走。
这丫头一�
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