失的。不过，每当我站在窗前的时候，眼睛里就充塞着这粗壮的烟囱，也许在不为人所知的情形下他还在无限制地升高，有很多其它因素造成了这个特殊的显现。我想象有一天我可以蹬上它的顶峰，看出烟口的感觉，那时看世界的感觉是怎样的呢？楼阁之上，天地之中……
//
…
美丽生活10（4）
…
已经是午后，我这样坐了很久。没吃没喝，却象吃饱喝足，臃懒地坐着。等待时光还不如说是消磨时光。我希望这样坐着，安静的，平淡的，很少动脑子的，暂时也没人打扰的，丝毫不用站起来，一点也不需要任何关心的，爱看哪就看哪，直到我看不见为止……窗外的风景只要是目光所及，几乎可以背的滚瓜烂熟，可是我觉得还有很多的事物没有发现，我希望有再多的时间可以用来深入研究，离开表面，离开那些有形无神的物质。我更加安稳地坐着，眺望远方。远方有天国，有无限色彩，这是阳光映照出来的，鲜艳夺目，色彩斑斓。现在我有点盼望A，又有一点思念H，不知道B在干什么？还有D呢？一切都是问题。
我思念H，不是因为我认为一定有可能和他有什么结果，而是我无论如何也不愿意放弃思念他的念头。这个念头支持我有一种对男人的欲望，我无法实现的，都可以痛痛快快地在意念之中实现，这是唯一使我感到时间过得有意思的一件事。当夜晚寂静无声的时候，当以往的痛苦休息的时候，他的气味就长久地冒出来，微弱的但非常坚韧，无形的但很长久。这时我偶尔也会欢乐，欢乐在于认可一种事实，哪怕事实是虚假的，捏造的，不合乎逻辑的。不管怎样，我欢乐了，我就充实了，我就对今后的生活有希望了。它会奇迹般地将忧伤一扫而光，而将欢乐所带来的幸福倚靠在孤独之中，实现我做人的失落感，使我变得更深沉，更深刻。而所有这些人中只有和H是浪漫的感觉，实现了对于欢乐的憧憬。包括我们分手的样子永远都是一个迷－－－－－－他的怒气自天而降，他的变化与生聚来。一度我将疑惑转为欣喜，就象恋爱，爱的越深，恨得越狠。这么多年了我们的相识仿佛就在昨天，举手投足都历历在目。而时间并没有消弱感觉，反而变得象沉年老醋，越来越有味道，越来越浓厚。有一次我真的耐不住寂寞，就发了一条似是而非的短信：我是一塞任，我的歌声在飞扬，别说你听不见，我来了……随后我舒畅的心情就好象在天国之中散花，将美丽撒向人间。我左等右盼，世界一片寂静，他在沉默，他在沉默中说，我不听你的歌声，我是神。后来我发现，我的电话号码拨错了，他永远也不会回答，永远都是沉默。这是天意，尽管丈夫在我之外有各种各样的女人，那也是天意。有时侯我想一想都觉得是罪过，如果H和我有一点点亲近，是否象丈夫面对我一样我面对丈夫？似乎不能，我很胆怯，我怕被说成不正经，小荡妇，骚货……所有的关于形容女人的葬话都会一起蜂拥而来，我怕，我怕埋葬其中，我怕被压倒以至喘不过气来。因此，我们就意味着没有任何的结果。只在意念之中恋爱，在梦寐以求之中相见。等我老了，老到快要吃呆的时候我一定会告诉他；我是多么珍惜那一次仅有的会面啊！
我突然间又疑惑起来。我难道真的和H相见过？在什么地方？是在梦里还是在现实里？
我记起来我曾做了一个梦，深夜我和丈夫又谈到她的情人，丈夫走了，他的情人来了，她说他们的约会是在夜里一点钟，我上下打量这个有了两岁孩子的女人，她的五官模糊难辩，似有非有，她的头发乌黑顺畅，说话幼稚决不属于轻浮的那种，我们谈到许多关于我的丈夫，她的情人，一些琐碎，不着边际的话，别看她这些娓娓动听的言词，对我的打击可是惨重，致命，正当我坐立不安时，丈夫来了，他看她的眼神有一种亲切，这我知道，我和H的接触也感到了这种目光。我如坐针毡，冲出让人快要窒息的包卫，在路过餐厅的时候我看见H坐在哪吃饭，我站在他的身后，忍不住哭起来，他丝毫也没有要站起来的意思，我和他好象又是企求的关系，陌生的关系。可我不自觉地要找一个我认为舒服的位置，我想都没想就蹲在他的漆下，由于他对我的态度根本不是我所期待的，我低着头呜咽着，就象倾诉，可又象乞求，他只不过敷衍了事地摸了一下我的头就算安慰了，他根本没有愿望了解我的所思所想，我不能更长时间地在他的漆下跪立等待他的抚慰，我站了起来，将依将靠地站在他的身边，我不禁流泪了，我说：我等待你的同情和安抚，我象小鸟一样倚于你，我痛心的是你不理会于我。“我哭的伤心极了，以至于渤海的水都被我哭甘，我一定要把哭，哭出水平来，我一定要他，为伤心而感动。等到泪水已经沾湿了他的衣服，他也没有被感动的意思。我无趣的感觉趋势我快快地象兔子逃避野兽的追赶一样的狂奔出餐厅。路是荒凉的，方向是迷茫的，我是悲惨的……。我用尽吃奶的力气要逃遁黑暗，可是前方却是深渊，我凄凉的嚎叫使我惊醒。
//
…
美丽生活10（5）
…
夜是寂静的，一切是如此的平和，地灯柔和的亮着，丈夫在熟睡，一切都没有变化，一切都和睡觉以前没什么不同。
第二天晚上，我进入了一种惧怕的状态，惧怕我睡眠以后又见到他冷漠的样子，这种冷漠对我来说－－－－－正如在人间天堂的盛典中尝到苦果而被叛刑的女人一样，是一种没有刑具的刑法。比任何一种刑法都残酷，这是他创造的，是他实施的，是他强加于我的。更确切地说也是历史延续下来的，正如女字在象形文字中的表现，她们是以跪姿来呈现出含义，述说地位。
我整夜睁大眼睛，看天花板，雪白的，简单的，纯洁的……只设想有一天我们相聚的日子……。我们相聚的日子是在漫天大雪的一个上午，雪下的很大，飘扬着，坠落着，周围是纯洁的，世界是白色的，我好象为了忘却城市而忘了城市。城市远离了我们，在视线里变小，直到消失，空间和距离变得越来越大，以至于世界上的私心杂念，拐弯抹角仿佛所省无几，只有我们，一个男人和一个女人。这时候我的心情有说不上的轻松愉快，我的头脑也高雅地沉浸在幸福之中。我建议就在大地的怀抱里舒适地躺下，在松软的雪地里高雅地享受享受。一但我们这样做了，我发现世界发生了翻天覆地的奇妙感觉，我不仅仅震惊它给我带来的惊奇，我简直忘乎所以地陶醉了。天空的淡蓝在视线里无限地升高，又无限地下降，它呈现了异常幸福的色彩，而这色彩是永不退色的。我眯起双眼迎接飞扬的雪花，自天空而下的，它们在远处呈现垂直状，到了近处就分散开来。我的爱人－－－－－－他，他的爱人－－－－－－我，躺在一个平行线上却相互关照着，安静的象一片雪花，仿佛呼吸的节奏都会破坏这种美妙，而这种美妙比男女间的事更美妙。我简直为这种美妙而折腰。雪就一直下……。覆盖了我们……连接了我们……使我们成为这美丽而纯洁的一员，融于洁白之中。这美妙的世界，这简单的关系吸引我一动不动，。我聚然懂得幸福是什么，美丽生活就来自于简单和纯洁。它确立的是一种辉煌的关系，洁白的平等权利，我被这种景象感动了，泪水在眼里晶莹地跳动……。
我被声音所惊动，打断了一种幸福，阻隔了美丽。我的梦幻灭了……这正是我的担心，声音过后我试着连接感觉，我努力使她继续，在意念之中控制景象的流失。试图使状态再度出现，那种幸福感和真实感让我流连忘返，还有他－－－－－我理想境界的情人，爱人，男人……我努力让自己不受空间的干扰，掩耳不听窗外的风声，隔壁的房间的吵闹声还有卫生间里传来的微弱的滴水声，这一切都将影响我的睡意，也就是说分散了我的注意力。不能使我单纯地，快速地进入睡眠。我越是绞尽脑汁让我继续梦境，我越是分散了思想，在我勇往直前地向美梦冲锋的途中，我又听见了来自各方的嘈杂声。我最终也没能连接感觉。丢失了美好……
。这一场梦稍微使我的忧伤变得暗淡些，我躺在丈夫的身边，犹如躺在忧伤中，尽管我们已经都感到了隔阂，不可磨灭的伤痕，我们也不得不紧挨在一起，睡在一张床上，尽管我们根本就不存在爱和恨，但我们还是不能互相远离，因而我们还存在一纸书文，我们保有夫妻关系。这是多么可怕的生活啊！将长久延续下去，世世代代。
现在，我的回忆又来到这一天，情人节的上午。
直到中午过后，依然如故，依然故我。等待是艰苦的，疲劳的，倦怠的…。。我想去床上，我有点体力不支，我需要休息，我觉得最好明明白白的洗个躁，然后再轻轻松松地睡个觉，也许这会工夫就有更多的消息传来。我可以尽情地和男人约会。我洗澡的时候有一个怪癖，不照镜子就有一点点昏撅，可照了镜子也好不到那去，镜子越大我就站得越稳，坚实的脚步站立水中，沐浴着温暖，镜子越小我就越飘，摇摇欲坠，我爱端详女人的身体，我的身体，这已经是很早的习惯，后来有了男人，有了丈夫，我就更丢弃不了这个不知是好是坏的毛病。有的时候越看越痴迷，就象看一部获奖的影片，不仅是全神贯注，而且是心随我动。尤其是出浴的一瞬间，我心旷神怡的不能自持。那种心情和…。＜＜土耳其浴女＞＞有差距，和陈醉的＜＜裸体＞＞有距离。我是用我们的目光来看我们的。为此，丈夫给我买了一个顶天立地的，超乎寻常的大镜子，他说：尽情地照吧！直到将它照得不能再照为止。这是瞎话，除非将它砸碎，形象消失，但它的残骸也是清晰可见人的局部。不过那时我们刚