不出所料，丈夫还是极力劝说我不要孩子，他只是从他个人的角度考虑问题，全然不顾我的身体状况。我感到幸运的是我竟然怀孕了，原本以为我的三次人工流产是否已经造成我的不孕，因为这样一来相关的环节会产生输卵管的炎症，以及子宫壁的松弛，这些都会直接影响生育。我庆幸生活还算公平地对我，使我偶然受孕。
在这以后，我就一心一意地扑在围绕孩子的各种事情上，烦恼减轻了不少。我不再考虑离婚之事，也更谈不上结婚大事。用手抚摸肚子就成为我最最喜欢的动作，只要有时间我就会在肚子上绕着圈子摸呀，摸呀，总也摸不够。尤其是到了晚上，夜深人静的时候，我就更止不住地摸呀，摸呀，仿佛只有这样才能体现我对怀孕的欣喜和狂热。我一个人，事实上也只是我一个人享受这种无人问津的快乐。人们接受的是怀孕的事实，而没有接受这时候女人的感受。它意味着你要无条件地放弃从前，开始一个女人必由之路的新开始，它意味着你从一个女孩转变为女人，从一个独立的个体脱变出另一个鲜活的，可爱的小生命。它意味着远离男人而亲近女人。远离个性而亲近家的共性。
我和丈夫的婚姻仍然存在，只要我们和好如初，只要我们消除隔阂，只要我们还心存以往的感情，我们又是一个完整无损的家。我可以将孩子抚养成人，向丈夫敞开心扉，我们的家已经增添了新鲜的血液，我们的家又会享有和平亦即关爱。有时候我看见一家三口的样子就有一种说不上的美感使我无尚羡慕，目光的跟踪那一时的美好就成为我怀孕后的另一个小嗜好。
我的肚子一天一天地大起来，我穿的衣服很大，大得还是显得不够大，因为他越来越被撑开，填满，甚至谷谷囊囊。为此，我走起路来也显得要尽量小心，不能象往常一样随心所欲，快步如飞。有时我的鼻子还会突然流血，立刻之间血流不止，其实我并不惧怕什么，只是一些微小的不正常就会给我带来无限丰富关于影响孩子安慰的可怕联想。的确，有时这样涉及到肚子里宝宝的事物我都会大大提高它的价值度。但是尽管我有一千个担忧，一万个小心，我还是经常坚信宝宝在肚子里是否安全的发育，正常地生长，即使有种种迹象表明它有这样那样的小麻烦，我还是坚信，我可以用我的意志，我的全部的关爱甚至于我的生命来拯救他的生命而使我的生命更加有意义。这样一来，我就必须在任何时候，任何情况下忽略自我，忽略一切不利于宝宝的人和事。
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美丽生活19（2）
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如果把现在的我仅仅看做是一个浸泡在幸福中的女人，那就大错特错，因为我依然固有的忧伤，孤独，失落，无奈…。不仅没有被埋葬而且偶尔显得更张扬，它是对未来的深深忧虑所带来的。也意味着在今后漫长岁月里，宝宝将和我，一个单亲母亲共度一生。他是无辜的，它是无罪的，他是不应该承受这样的不公平的。这只是未来的问题，而事实上危险的问题在于现在的情况已经显露端倪：我所处的最大也是最致命的困难就是我将丢掉工作。甚至一天比一天带给我的感觉是岌岌可危的，随时随地坍塌的危险。我处在了极其焦躁不安之中。
情况是这样的：自从F知道我怀了孕后，实际上对我已经失去原来的兴致，我也没有充足的低气正视F。因为我怀了孩子，就失去了所有机会。我整天坐在他的办公室的外面只能是尽力做一些琐碎的事情。而这些事情是可做可不做的，做了也没有什么效益，不做也起不到什么作用。事实上，我并没有丧失劳动能力。却感到在公司无事可做。有什么更好的办法呢？胎儿一天天地长大，肚子也一天天地大起来。他们对我的冷漠使我的异型体态和他们格格不入，我自然不愿多说多讲，因为我感到了没趣和多余。原本一定要我出席的酒宴现在F又请来一个非常年轻美丽的女孩子，我的工资虽然还是老样子，但我已经感觉到财务人员的脸色，我和F虽然只一墙之隔，但我们却很少讲话，我有时会看见人来人往，进进出出于他的办公室，但所有的人就好象没看见我似的，或者说我根本不存在似的。我整日坐在那里，甚至连接电话也不需要我，每天早晨我尽量早地就坐在了位置上，表示我来了，我随时随地可以做事情，但是这也仅仅说明了我这样也是多余的。不会有人特意地喊我做事， 。虽然这也是一种舒服，没人在乎你的有和没有，也绝少做一些操心劳累的事情正适合我当下的特殊需要，但有一次我还是被利用起来。那天他们实在人手不够，就让我帮着整理上一年度的订单。我高兴极了，就象如获至宝似的拿着一打纸片不松手并且认真负责地开始整理工作。我想，我一定要利用这个机会来表明我的价值和能力，我喜欢创造价值，哪怕是微不足道的。我坐哪，精心排列，认真挑选一会儿就将混乱的单据装订整齐。我交活的时候，以一种自豪的情绪宣告了我的可用性，我甚至以为他们会拿着我干的活说：很不错。但我对他们估计过高，他们好象拿着没有任何人做过任何劳动的一打纸片走了。但对我来说，这就是无言的讽刺，是另一种形式，更为冷漠的，无情被遗弃的讽刺，这也就是说比让我滚蛋还难受。比沉重打击更痛苦。这丝毫不亚于丈夫在我之外找情人的打击，就算肚子里的宝宝给我带来了工作的不便，就算我不能陪酒吃饭。然而我还可以做一些力所能及的事情，至少我还有手，我可以动脑，我的身体并不虚弱，况且只需再等上几个月，至多几个月的工夫我又可以重整旗鼓，迎合一种需求，给F接到更多更大的订单。但是我的想法简直是幼稚可笑的。他们需要的是我的从前，而不是现在，更不是以后。对于F说来，我怀了别人的孩子，我即使住到他的家里，我也不能不要孩子，所有的问题都表明了一个真理：我现在是一个只会生孩子的女人。要让我接受并且承认这样的事实是极为痛苦的。但我也不能不接受，而且是无条件地接受。
现在，我的脑子很昏，有点想睡，我想：什么也别想地睡一会，兴许身体会感到舒服一些。可一躺下又想到许多事。许多事在脑子里翻腾，驱之不去。隔壁一家正在加紧装修房子，总是在我希望休息的时候扰得我不能安宁，即使如此，我的脑子也没有一刻停止休息而是永无休止地想了许多事。可是总也想不清楚，缕不出头序。因为要想的事情实在太多，可又不知道应该想什么不想什么。我还是决定最好使自己得到良好的休息，这样一来才能更好地为想象提供优质的环境，更好地想一些该想的或是不该想的事情。
既然想好了，我就开始为休息做一些必要的准备。我想：我应该进入一种良好的状态，以便宝宝可以得到休息，因为我的所有直接影响到宝宝。我先清除脑子里的一切，然后在再召唤困的感觉。我让困的感觉一点点袭来，绵延到我的周身，进一步清楚意念，困的感觉就更加强烈。我就要睡了，就要为宝宝而睡，什么也不知道，什么也没想，什么……。
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美丽生活19（3）
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突然，隔壁传来的声音使我惊醒。我的困意突然终端并且给我带来暴躁，我既得不到休息也无法思考。我的脑子就一直专著于这种折磨。我想：这样的声音可以使人疯狂，但不会致人于死地。这样的噪音让人不安，可不会使人浮想联翩。后来，我简直就不能入睡，只要隔壁一有响动，我就会快速与之配合，使神经随之而动，一会也不停止，直到隔壁也筋疲力尽，声音才为不眠的人而休止。
再后来这好象是一种寄托，一种牵扯我活跃起来的音乐，我听着听着，就根本不厌烦了，反倒与之为伴，和它相邻。有特别亲切友好的感情。我在没有声音的时候想起它，我在有声音的时候享受它，这样的变化在整整一段时间里使我消除了想的困惑，并且充实了我昏睡的意念。人是可以改变的，是可以找到一切寄托感情的事物，那怕仅仅是噪音，是损害人类健康的不利因素。
终于有一天声音消失于无边无际的寂静中，它不再回来，永远不再发出刺耳的难奈的频率。我很失望我又回到从前的状态，我又开始无边无际地想一些事情，这使我很留恋噪音四浮的时光，单纯于声音，简单于醒着。我甚至敲开隔壁的门说：你们难道装修完了吗？我问这样的话并不是恶意，甚至有些好意，但隔壁的主人却听为是恶意，他们恶狠狠地说：等着吧！
所有这些的感受我当然不会对他们提及一个字，我根本就知道事情的结果，他们已经装修完毕并且住上了又干净又整洁的新屋子。但是每当我一躺下或是一坐下，需要静静地休息的时候，我的神经就躁动不安，因为这样一来反而得不到休息，我的神经一直被那噪音所牵动着，思绪被拉扯着。那声音使我烦躁可又使我安静。我想：他们说不定会有一天重新装修的，制造噪音，创造音乐。难道他们还有这样的兴致吗？他们无非就是弃旧图新，他们还有什么可以为此而辩护的呢？我先受难于此，后得益于其中。事情总是不为人意，我的脑子在千丝万缕中又多了一个不解的头绪，安静的时候就会翻出来摸一下。象以往许多的头绪一样难解难分。难说难诉。
我和我的邻居住在这栋楼里已经许多年了，可我们互不干涉，互不侵犯，我们之间从没有说过话甚至没有笑一笑。我知道他们家的装修连接了我们，使我热切地敲开了隔壁的门，询问的是噪音，关心的是装修，我甚至还万分感谢这样的声音，让我变得彬彬有礼，主动问候。虽然我被他们所误解，但我还是勇敢地敲开了邻居的门，并且我表达了我的询问，即使他们理解为是不友好的往来，我也终于以邻居的身份