了邻居的门，并且我表达了我的询问，即使他们理解为是不友好的往来，我也终于以邻居的身份说明了来意，建立了真正的邻里关系。即使他们几乎要把我赶走的驾势，我为此而自豪，因为它是我很久以来一直想做的却一直没有机会做的一件至关重要的事情。
如果说将噪音变成为乐音是我这时候的一种偏执，那么我就一定程度上必须承认这样的事实：我被情感的压力搞昏了头！当然，在所有被压抑的女人里，我的这种性格并不算是离奇的，离奇的只能说是我的遭遇，但我决不能忽略的是，这样的性格正是我的性格所引发的。它暴露出弱点，又产生了影响。那么我可以说：我不是不可以挽救的。但我又不敢说：我的姐妹想必都是可以挽救的。因为她们正在衰老，她们没有能力抵御一切，她们将毕生精力用做奉献……但是我想，我们的情况各有不同，命运却一脉相通。就象隔壁的躁音，决不会给我带来益处，但却给我带来了无穷无尽的益处。我是垮掉的人，是受压抑的一代。是迫切需要大量新鲜空气和爱情慰济的饥渴的人。我发展成为一个留恋噪音的人，我中断的是思想和睡眠，连接却是执卓和无眠。
诚然，我们所看到的一些幸福的家庭，那只是展现出来的假象，就象我和丈夫紧密结合在一个小家庭中，但却摇摇欲坠，也就象我捍卫着死亡的婚姻，死守着就要被她人夺去幸福果实的阵地，高举着家的红旗对危机摇旗呐喊，或不屑一顾，或忍辱负重。我和我的姐妹有什么自救的办法呢？
我们年轻的时候天不怕地不怕，我们不仅仅敢和人争还敢与自我斗，关于情感的问题也在这之下显得神圣不可侵犯，不是吗？因为我们年轻，所以我们美丽，因为我们美丽，所以我们有余地。有一阵子，在我还很年轻的时候，我曾尝试过这样的行为，讲道理。论公道，凭高低，因为我关心的是平等权利，而忽略的是平等互惠，况且年轻美貌谁不讲资本，问题听起来简单，重要的是本质，但是本质是模糊的，不确定的，迟迟不可实现的。有时甚至我，以至于我们也是搞不清楚的，问题在于我们逐渐形成的衰老途径正以不紧不慢的速度向我们席卷而来，并且还会席卷一空。谁能说这是偶然而不是必然呢？从前我们饱有正常的，积极的，健康的，向上的生活态度，现在我们却和这样的生活走的越来越远。甚至在这样的情况下，我们依然固执己见，坚持不懈，不做沉默者就做殉职者，不做愤怒者就做妥协者。诚然，在更老的女人中，他们就以更老的方式妥协自己，顺从他意，在更丑的女人间，她们就以更丑的形式强迫自己，弘扬别人。直致自我灭亡，却很难自我再生。当带着一切梦想和悲伤闭上眼睛的时候，是否还对生活仅存一点残缺不全的希望呢？是啊！我不敢想象那惨淡的后半生，一直带着孤独和衰老，忧伤的目光里时常含而不露的除了忧伤还是忧伤。泪水在哪里？声音在何方？象母亲坐在窗前目送着夕阳，目送着光明，也目送了希望。她唯一能在心里说的：我还留恋那留也留不住的余辉。是啊！这正是我所叹息的，为人类叹息，为生活叹息，为我而叹。
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美丽生活19（4）
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此外，那种噪音，来自隔壁的音乐，有一种说不清的哲理。但是没有什么声音可以和它相比拟了，它优美胜过梁祝，它动听赛过巴荷，它悲怆高过英雄，它凄凉蔓过瞎子啊秉…。那种强劲的声音响起来的时候，我就平静地随之而动，一旦刺耳欲聋的声音咯然而止，我便坠坠不安于宁静。我想：很久以来我没有体验过音乐之美，没有被声音所打动；而现在我找到了一种美妙，无与伦比。我为我可以完全接受这样的声音而感到高兴，又为我动情其中，留恋于折磨而无比自豪。但是它离去了，一点也不留痕迹地消失的无影无踪，我可以向它传来的方向呼唤，也可以去它的发源地探寻，更可以回忆它的嘈杂和强劲。因为只有这样我才可以说明具有特别重要意义的理由－－－－－－它的确消亡了！
另外，那种噪音，我觉得它也不是简单的音乐，有一种说不清的规律。和谐的旋律，它仅隔于墙，发自普通之家，却带来了超于普通之上的和音，仿佛是在敲击没有，或尚在显露的沉睡，以它特有的方式，以它特别的声音，奏响了嘈杂。我又想：它走了，它不再回来，它就是如此说来不讲情份，它会在什么时候，什么地点重又泛起震耳欲聋又嘈杂难耐的乐声呢？我总是看它回荡在空中，无所顾忌，纵然在片刻工夫它小息一会儿，那也只是意寓了更加强劲的噪音随之而来。至少它们这样告诉了我。假使，如果它们从此不再奏响，永不发音，那么想象一下我是多么难于放弃刚柔相济的习惯，又是多么不情愿于己于人都有好处的宁静生活啊！现实情况说明，噪音最终停止了，美妙的音色销声匿迹了。当然，还会在某一天，某一个普通家里重新响起嘈杂的噪音，不管是美妙还是难耐，它总在你特别需要休息的时候突然来临，又在你非常需要思考的时刻打扰你的思路。这就是从隔壁传来的，抓不住，看不见，却听的清楚的声音。装修的声音，尖利刺耳的杂音。
不过带给我不小宽慰的是肚子里的宝宝。他的出现和不断成长让我所有的烦恼变得不重要了。当我想到就要无限爱抚地抱着一个可爱的小生命时，他将用嘴吸嘧我的乳汁，目光对视着我的深情，而他一定会在不远的将来叫我：妈妈。”时就感到快慰无比。于是我心中的崇高品质和伟大意义的事业一下子就使我变得博爱起来，而对于一些计较男男女女的事情淡忘了许多。我明明白白地知道，我是一个即将成为母亲的准母亲，我肚子里的宝宝是我的生命和鲜血而孕育的，是我将要带着他走过十个月的艰难困苦而得来的，是我忍受了呕吐，放弃了轻松，压抑了喜好，克服了困难才有的一种情感。他是我的生命啊！这一是一点也不假的事实真相。
我最终还是自动辞退了工作，事实上并不是自觉自愿，这我是比谁都清楚不过。因为我实在忍受不了来自方方面面的无形且有形的压力－－－－－－在和蔼中看到了遗弃，在繁忙中感到了闲置。我既得不到沟通又失去了交流，我是一个被废弃的女人，仅仅因为我怀了孩子。
我走的时候F一点也没有挽留我的意思，但是我挽留了自尊和对女人的深深叹息！
我回到了家，和从前的女人一样，为男人生儿育女。洗衣做饭。我终于可以好好休息了，用不着为了男人而梳妆打扮，为女人而无休止地争风吃醋，为利益绞尽脑汁，为爱情争高论低。我想：既然所有的人都认为我的职责就是生儿育女，那我就顺从意愿做好这项既伟大又平凡的工作。
一切都没有因为我的怀孕而有任何的改变。丈夫依然是早出晚归，B的杂志越来越红火，H始终没有消息，G丝毫没有停止写作；C还是痴迷地卖他的家具；A的周围美女如云；E还继续创作；D有了越来越多的客户；F坚信将来成为富豪……原本A和E还经常来电话，C和D偶尔发信息。但是自从得知我怀孕的消息后，他们就再也没有消息。有时候我甚至想：如果我给他们打电话，我是否可以讨来几句关心的话语呢？不在乎我的像貌，只在乎情谊。我觉得我很需要慰籍，甚至非常需要，哪怕是企求，我也需要。
现在我没有任何的经济收入，也不知道我可以为社会做点什么？丈夫也只能保证最基本的生活必需品。但是我并不恐慌，因为这些年来我还是有一笔小小的积蓄。它足可以使我和宝宝度过难关。除此之外，怕是没有必要奢望其他的什么事情了。但是我对于生活还尚未失望，我也不情愿将要出世的宝宝承受什么生活的苦果。
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美丽生活19（5）
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我在家里仅有的空间中为孩子开辟了一小块田园。这是我特意为他挑选的一个不大，却很通风，又能沐浴阳光的一个角落。这个小角落就在我睡觉的床边，我睁大眼睛就能看见他，我伸出手来就能摸到他。我呼吸的时候还能嗅到他。这是一种近呼美妙的感觉！
首先我在小角落里为他架起一张床，然后我为他挑选了可爱至致的玩具。还有更多更好的床上铺的，身上穿的，手上用的……只要我看到宝宝舒适可爱的样子我就象自己也舒适地可爱。这时候为宝宝购买一些生活必需品是我最大的乐趣，不管生活怎么对我，我都觉得生活有说不尽的可爱之处。我闭上眼睛是他天真可爱的，不可确定形象的感觉，我睁开眼睛又是他活生生的真实的再现。我想：孩子对我意味着什么？一种割舍不断的牵念，一种超出生命意义的奉献。但是在我所有需要搞清楚的问题里它是最不需要搞清楚的一件，因为它来的实在太自然又表现的的确很完善。既然如此，我还有什么可抱怨的呢？我唯一可以抱怨的就是这样的幸福体验来的太晚。
我站在镜子前，手摸着又大又圆的肚子，心里有一种甜蜜的感觉，因为我就要做妈妈了。现在我最痴迷于摸肚子的动作，这个动作使我信赖一个事实，新生命就在我的手后成长起来。只要我一直摸下去，就实实在在地摸到幸福，摸到感觉，摸到生活。我甚至信赖生命，是任何一切也所不能替代的。所以疑问是没有必要存在的，信赖生命就是信赖生活。过去我是美女，我天不怕地不怕，我可以天马行空，也可以悠然自得，我有所谓温暖的家却无所谓子孙后代。可现在情形大不一样了，我老了，而且身体日渐臃肿，脸上还布满了条条粗细不等的皱纹，手指变得又粗糙又僵硬，不仅仅如此，我的性格也有所变化，我做事处处小心翼翼，不愿接触社会和人，尤其是男人，这一切只因我变成一个丑女。不过事实上这个社会和