《美丽生活》在线阅读-第41部分-3D电子书

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美丽生活21（3）
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　我脑子一直浮现母亲的样子，对于属性的说法母亲无条件地接受了，因为所有的人都这样说，说的人都会这样的认为。
　　疼痛开始深入，它离撕心裂腑只差一步，我预感到情况就要发生。我比任何时候都想见到母亲的愿望越来越强烈。　我挂通了母亲的电话，她的声音突然使我感到离别的情绪，虽然这不是那么明确的带来满足的问候，主题却在我的心中展开了怀疑，宝宝的生命安危，因而我对于这次对话依依不舍，母亲的确没感到有什么异样，因为我不愿告诉任何关于我以及我就要姡涞恼媸登榭觯恍┪⒉蛔愕赖男∈露伎梢允鼓盖椎男穆始涌臁Ｕ故摺Ｎ夷焉崮逊值谋硐志吞逑衷凇蔽颐皇隆埃蛭业奶弁春苣咽刮宜党霰日饩浠案痈丛拥木渥樱率瞪衔颐克低暌痪湮揖捅匦胍Ы粞拦匾员Ｖの以偎迪乱痪涞氖焙蛘蚨ㄗ匀簟！Ｎ乙恢敝馗赐幕埃还苣盖姿凳裁矗易苁蔷醯檬奔湟环忠幻氲亓俳氡稹Ｏ衷谖艺媲煨椅业笔币哉玖⒌淖耸拼虻缁埃飧鲎耸剖刮艺镜母龋档母胶汀＜阜种雍笪抑痪醯糜腥群鹾醯囊禾逋蝗患渥砸醯懒鞒觯匙潘惹懔鞫拢茄窍恃铱志澹晌一故瞧骄驳睾湍盖姿盗嗽偌虐训缁肮叶希叶系哪且凰布湮一挂老√侥盖椎闹龈溃耗阕约旱毙陌。〕苏庖簧夷钗一鼓芤揽克兀课也婵鹊难踊钕蟠蟮暮蠼牛淙晃彝ψ哦亲幽延诳辞逦业乃牛一故桥醇畔路⑸囊磺校恃置涣宋艺玖⒌牡胤剑詈焐囊禾澹形露鹊囊禾濉Ｒ只蛩涤行┎醯讲蝗缢涤行┗杈铮伊⒖谭鲎〈驳幕だ梗刮揖×勘３肿』镜钠胶猓业幕怕乙仓皇嵌园踩目释紫炔皇俏业陌参６潜ΡΦ纳来嫱觥Ｎ按蟮脑鹑胃惺刮铱焖俚匕聪铝思本鹊啤Ｎ乙欢欢卣玖ⅲ路鹫庋涂梢员３终故镜陌踩；な坷戳耍业却闹厥樱也扇【然ご胧率登∏∠喾矗强醇坏氐难秃孟罂醇谎匀唬杂谒堑某聊蚁缘媚托牟还唬冶硐殖隽朔吃旰图逼龋夯な浚鞯暮芏啵�
　”这还不好啊，你快要生了！“护士懒得看我紧张的状态，她在屋里清理血迹几乎没有台过眼睛。尽管我非常需要一点点关怀但我还是习惯了冷漠甚至冷嘲热讽。
　这以后仿佛是一个分水岭，腹痛就难于控制。我先用意志来克服疼痛，书上说在每次宫缩的时候深呼吸，宫缩趋于平缓以后再呼出。我从没有象现在这样认真做过吸气和呼气，不过它的有效程度就仅仅维持了一杯茶的功夫，接下来无论我如何努力也难于缓解这种苦难对于我的入侵。我想假如丈夫，宝宝的父亲和我在一起我会有一千个理由度过难关，不过即使象现在我孤身一人，我更有一万个理由克服困难，事实上疼痛占据了所有空间，我变得再单纯不过，怎样使疼痛减轻让时间过得快步如飞。我发现不管我是仰面朝天还是侧睡，注意力全部集中于所有能感觉到的苦痛，我决定改变策略，让我慢慢在地上扶着墙走，由于我体态笨拙，要保持步履稳健就要处处小心，我刚这样走了几步，显然精神松弛了许多，我自言自语又象下定决心，”我感觉好多了，我就要听到宝宝的啼哭。“一想到这些又激发了我做母亲的伟大之情，扶育一个幼小的生命，奉献一个女人的博爱，这已足够使我坚定不移。
　我只知道这样走了一阵子效果还不错，可为时不久，突然我就难于继续下去。腹部象被鹰爪撕扯一阵阵蚕食到深处，我几乎不能支撑整个身子的平衡，汗水顺势而下…。。我还有意识，虽然意识只在宫缩和宫缩之间的一瞬间，但我也可以利用这暂短的时间坚持走回床上，床上至少可以确保我和孩子的安全。看来我疼痛的样子很凄惨，牙齿咬破了下唇，眉头和鼻梁皱在了一起，我控制不了喉舌的张闭嚎叫出来。声音自体内的外泻似乎带走了一些痛苦，有人仿佛进来，无论什么也不能停止我的歇丝底里，我有什么理由不相信这种痛到极处的痛哪？这种痛不是刀刺斧劈，也不是撕心裂腑，它是自天外来的，天蹦地裂的，彻底毁灭精神的痛，每一次的裂变，都仿佛抽筋动骨，骨头在哪儿？没了筋骨我就是垮掉的一张皮，如果再没了血，我的肉就会变得甘瘪，僵硬，我双手向天以为可以解救一个女人的苦难，我双脚蹬地以为可以借助大地的力量，事实上人的意志在这个尖端时刻是多么的脆弱，不堪一击，如果这时候让我昏迷我会千恩万谢，如果让我去死我会毫不迟疑，对于这种裂变的阵痛我素手无策，孩子和我已经成为记忆之外的不在话下的事情，

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美丽生活21（4）
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　　　　显然是受了痛苦的影响，它使我迷乱，使我脆弱，使我不能自拔，又歇丝底里。护士们来了，因为我的汗水已经侵透了整个被褥，这还不算什么，我纂紧拳头时指甲抠破了手心，有血渗出。有人再说，分明是对我说：别叫了，不是你生孩子一个人疼。我所承受的疼自然比我想象的还要多，它所涉及到的不仅仅是感觉而是神经，是有规律的锐利的武器。
　　　我不想活的念头就是从这以后开始的，虽然每一次阵痛之间越来越接近，但意念的速度还是比这要快些，让我去死的念头不断地高涨，在我看来，对付疼痛的勇气归根结底来自于死亡，它意味着停止好的，坏的，美的，丑的，善良的，邪恶的，总之一切的一切到此为止……
　　　　我看见了窗户，昨夜的星光灿烂已经毁灭，与之替代的是早晨八，九点钟的太阳，这是多么适合于我投身它的辉煌，只要我纵身一跳，我就平息了一切做为女人所带来的祸水，祸水来自于跪着的女人，来自于我，一个痴迷死亡的人。不过也没有关系，即使我现在还活着，明天，几个时晨以后我是否还活着也说不定。也许它就悄悄地，象带着孩子看风景一样把我带到了黑暗之中……。
　　疼到极处我的意识仿佛又回来了。自打我盘算上这件事后，我就开始寻找一切机会。由于我态度疯狂，举止不羁，我被护士监视起来。她们监视我的方式很特别，站在我的面前，眼睛却不看我，说一些关于我的，一定是关于我没有丈夫之类的话，好象我是聋子，当然，这是无法掩盖的事实，要不然在这个时候，男人在哪？我可以随便说一些瞎话，比如我的男人出差了，他有公事在身，他的母亲病危了等等，但是谁会相信哪？或者我会告诉她们我的实情，丈夫正忙着偷情说爱，这样我的脸面如何放置哪？在我临盆之际，在我受痛之时，我的丈夫正和另一个女人甜言蜜语……。我是一个没有了自尊心的女人，我无所谓他的存在，也无所谓他的不存在，，但是所有这些事情我决不会跟其他人说的，尽管我常常忍不住要说，但我知道那也就是图一时的痛快，好的情形下我可以得到一些怜悯，坏的情形简直就是自投罗网。以往我的美丽让人嫉妒，以往我的矜持让人怀恨在心，如今我的灾难就是他们茶余饭后的笑料。况且我也发现即使我得道多助她们又能帮助我什么呢？我忧伤还忧伤，我孤独还孤独，我痛苦还痛苦，一切毫无意义，一切都不会改变。正如我说的，我依稀可以听到她们说：这女的家里没来人。也许这还不算什么，因为至少还不能说明我就是一个被遗弃的女人，我感到惭愧，因为我是失败者，我感到尴尬，因为我独自一人，我感到压抑，因为不被理解。应该说现在我为什么要抱怨呢？我可以尽情地嚎叫，理所当然，合情合理，不用顾及他人，仅仅是为了我自己而呼叫，我甚至在祈求了：再给我多一些疼痛吧，让我陶醉其中，充斥我的灵魂，我的职责就是忍受痛苦，来吧，带我去另一个极乐世界，没有男人，没有情欲的天堂。
　　我昏迷了，这以后所发生的事我不得而知。
　　我醒过来是因为孩子已经入盆。宫开十指，宝宝就要出世。有一大块东西堵塞着腹部下端，象有什么东西牵引往下坠，我意识到那是孩子的头，只要我轻轻一用劲，宝宝便会顺势而出，我突然害怕这一时刻的到来。我有意识地摒住呼吸，看是否暂时抑制他的前进，停顿她的速度。我感觉他迫不及待地在挣脱，他的头一点点地下沉，重重地压迫着，向前运动着……。大夫来了，吩咐护士可以帮我使劲推出孩子。事实上我已精疲力竭，四肢无力，无论谁来摆弄我都是非常容易的一件事，我的双腿被弯曲，支立，打开……又是聚光灯直射阴部，我左侧的仪器可以显示宝宝的心动，我只要侧一下头就可以看见他在肚子里的状况。一个护士站在右测，吩咐我准备深呼吸。然后向下用劲推动宝宝，再呼出……事情没有象我想象的那么容易，容易到我轻轻一用劲就可以听到宝宝的啼哭。因为有了先前的错觉，我在做推出的动作时保留了不少余地，但事实上我的努力根本就没有任何实际的作用。我对世态的进展还有一些兴趣，我可以再试一次。我几乎有多大的容量就吸了多少气，甚至好象比想象的还多，屏住呼吸，努力使身子靠近抬起，再靠近支起的双腿。因为我肚子巨大，做这个动作的艰难是我使料不及的，可我依然要将它做的更完美无缺，只有如此才能尽快了结这场苦难。另一个护士在说：别放松，快出来了。一次又一次我屏住呼吸，直到被憋得脸色铁青，眼珠肿胀……一秒钟之内没有空气我就会断气。我真实地体会到人是多么的软弱，在和死亡接手的一刹那，求生的欲望无可比拟，尽管我曾有生不如死的念头。

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美丽生活21（5）
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　　持续性的疼痛显然使我有些混乱，我离放弃努力仅存一小步。从前我对于生孩子抱有极大的热情，现在我感到一切都疲乏不堪，无能为力。索然无味。它给我的感觉之强烈是刻�

《美丽生活》

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