心灵：奔波
2003年9月30日 01：30 杭州百合宾馆
楼下是靠近西湖窄窄的马路，车如流水，一个人就趴在窗台看夕阳逐渐模糊在淡淡的云蔼周围。
在入睡前数十个颠簸的小时里，默默思念着这张来之不易的大床和棉花般的枕头。在浴 缸里浸泡着酸肿的脚踝，还好现在没有电话铃声响起。虽然短短3天里，我从北京飞到杭州、转站深圳、再回杭州、再到深圳，但今夜过后，明天又要启程。
躺下，没有人与你共享晚间演出结束后的兴奋与莫名的孤独。一支点燃的“圣罗兰”躺在玻璃烟缸里，红色的暗火在烟纸上一圈圈奔跑，没有止歇，不被打扰的烟雾在空中蒸腾，借着月光看到优雅的曲线蔓延。
白天，我拎着简单行李，只身出现在各种机场、车站和宾馆。在社会的舞台上像一只奋力拼搏的船只，自己努力维修着身体破损的地方，努力以智慧、勇气赢得一条又一条顺利的船道。然而该停泊的时候，却找不到心灵的客栈，一个人真的感受到孤独、无奈与力量不足时，真正想要得到的东西开始在现实中变得艰辛。
有时在想人生的过程，时间当然是无法驻留的，它会让花容凋零，而心胸却要在临行之后豁然开朗。什么时候能像太阳，不计日出日落的辛劳、白昼里世间的浮华、深夜独自的寒冷和自然气候的肆虐，完全带给心灵的慰藉和永恒难忘的绚丽？
失眠慢慢煎熬着我，体尝血液的温暖，荡漾在乳白的晨曦中，彻夜未眠。
雨来了，扶走漫长的夜，流星般开始生活。
心灵：灯光
2004年9月14日 20：03 杭州人民大厦
昨晚终于历尽艰辛顺利完成比赛，演出结束回到房间竟然又失眠。可能是疲劳过度或者那种表演的心情澎湃尚未结束，自己也不知道。看着蜷缩在角落里的一只蜥蜴笑了，与动物打交道很开心。夜间2点钟没有看见雪白的电视花花，疑是中国第七届艺术节特别加长了放映节目时间。静静地只看到主持人张张合合的嘴巴，听不到一点声音，房间里的空调静默地吹 着，我倦怠地卷在床上柔软的薄被中，头陷在棉花般的枕头里失眠。
去年8月“桃李杯”最后颁奖晚会演出结束的同时，拿着一纸履历里新添的一等奖证书，默默地坐在化妆间，独自梳理满是卡子的发饰。所有人欢呼雀跃地离开剧场，整个楼道在颁奖前充斥着喧哗，又在一切结束后黯然。闪烁在面颊上的亮粉分不出是喜悦的微笑，还是失落的伤感。
这就是演员的生活，一辈子不停地奔走在世界的各个角落，为自己，为别人带来喜怒哀乐，带来内心的砰动和脉搏的跳跃。然后在灿烂的灯光下，默默地留在大幕后，缓缓地拖着身体走回自己的空间里，仿佛是不食人间烟火的神仙，没人知道他们究竟是谁、在想什么……
四肢已经瘫软在宽大的单人间床上，连关灯的力气也丧失了，腿上的淤青隐隐作痛，颈椎不适，腰部底卡关节酸皱，被水冲洗过的伤口生疼……然而我还是执著地喜欢这种残酷的表达方式，在时空的流动中生存，忘记自己生活的不快与颠簸，站在音符的连绵里微笑……
舞剧的最后尾声，我站在舞台上，看着逆光打在脸上的光芒以为自己来到了桃园，步子向后隐退，与观众作无形的道别，眼泪静静冲刷着整出剧目的汗水、血水和胭脂，有些什么味道，我已全然不知……
凌晨，仿佛看到朦胧太阳灰黄的脸，这才昏昏睡去，一早又冥冥地从表演情节中苏醒，再也难眠。
爬起来，为我惦念的团里朋友奔走，买些简单的礼物作为纪念。
杭州又飘细雨，天边好像有待红的云，迷茫一片分不清层次。不用再准时跟车出发，不用再带上化妆需要的隔离霜和卸妆油，只是换上了回乡的渴望和急迫。
谁又知下次舞台灯光熄灭后的我会在哪里？
心灵：口袋
2002年5月7日 13：19 雕刻时光
在从云南飞回北京的航班上，看着一本叫《香草山》的书，同学告诉我，他想编一个与蝴蝶有关的舞蹈，不知和他借给我的书有什么关联。
很多时候，舞剧或者独立作品的创意都来自小说、电影、电视剧或者改编现有的文学脚 本，使它们的情节更易于用舞蹈来表现。虽然原创的东西不多，但投入排练中的作品也倒合情合理。而演员的工作是要把那种纯戏剧性的人物，通过肢体转化给观众，建立全新抑或相同的角色，同时加入职业的二度创作，成为个人眼中的某某。所以，我需要通过大量文字、影像去捕捉。
这一下让我想起接触《扇舞丹青》那段时间里，跨越时空与张大千“巨荷图”谋面的领悟；电视剧《大明宫词》旁白里哀哀怨怨的话语，让我找到《大唐贵妃》那手抱白绫入死的绝望。呵呵，文学真是个好东西。
不停走动的我，需要更多精力来与恒古不败的“大师”们交流，常常在深夜用与舞台上同等兴奋的心情来拜读铅字。那书香给予你甜美的梦境，无论那是悲伤忧郁，还是明朗欢愉。
一直拥有文字的我，心里踏实，可以更加稳定地站在舞台上。
时常玩笑地想做一只口袋：表面衣着粗糙，但可以抵抗住花瓶的脆弱与不堪一击。里面承载着酸甜苦辣的真实与想像，随手、随口便可抽出一段慰藉心灵的独白。这仿佛像一个轮回，袋子里的东西少了，我便在练功的间隙用“不择手段”的修辞，仔细地记录下细微的触动，从不担心语言的匮乏。然后小心翼翼地塞进口袋，酝酿着事隔半载后，与铅字混合发出的沉香。
在以后的日子里，我会背着口袋，继续跋山涉水……
心灵：遗作
2004年7月12日 00：23 紫竹桥住地
瞠目结舌，无数个星星从眼前飘起，炙热的阳光下我坐在窗台边上，网上的消息让我不能回过神来。抓起电话颤抖地核实消息，无法更改的事实通过话筒悲伤地传递给我，怎么也不相信中国古典舞的鼻祖之一、著名学者、艺术家、教育家，我们的唐满城老师， 病逝于家中。
我的左脚尚在治疗中，行动不便不是我没到唐爷爷家吊唁的真正原因，我是怕见到他的剧照而大大加剧自己的悲伤之情，怕在那和蔼的面容前激动的情绪一发不可收拾。中国古典舞系，我上学的地方，现在可能会乱作一团，静静地流着泪，可以同时听到大家的抽噎声，已经不知那是幻觉了。
去年7月，为了“桃李杯”全国舞蹈比赛，唐老师亲自出马创作新剧目《大唐贵妃》，剧目和我一并在比赛中获得好成绩。没想到《大唐贵妃》成为唐爷爷的遗作，再次为院庆排练时，我在剧目中进入人物，捧住白绫回首那方，好像可以看到他老人家的音容笑貌，觉得这个贵妃可以为唐爷爷送去人间对他的思念与不舍。这个剧目一共三段，沐浴－起舞－赐死，自己私下听音乐默想起舞的时候，总也高兴不起来，从人物不自觉地想到唐爷爷坐在排练场里的情景，他看着，笑着，很认真的样子，仿佛又聆听着他的指导。过一会耳机里的音乐播放完毕，我的臆想也幻灭了，仍然呆呆地看着前方，脸上阴湿。
追悼会和遗体火化，我都到场。当哀乐奏起再也忍受不住来自内心的动荡，眼泪是尊重地悄悄流下。有时排练很累，却不太愿意当众哭泣，总是找个角落偷偷落泪，想让唐爷爷看到的是我的坚强。如今，我也带着同样的心情“挥墨”，有些看不惯那些嚎啕大哭，而后离开时笑颜满面的家伙们。一身身统一的黑色服装并不能代表每个人对唐爷爷一直的由衷悼念，站在风里不愿离开唐爷爷安宁躺着的灵堂。 院庆在热火朝天的气氛中进行，然而我却异常的冷静，我想又一次出演《大唐贵妃》是对唐爷爷的深深缅怀。可以没有夸张的哭涕行为，可以没有过多的语言雕琢，但那颗真挚的心唐爷爷会感受到的，我愿意再一次见到您。
演出前，到台上活动，仿佛观众席中又见到被人搀扶进来端庄落座的唐爷爷，我没敢多看一眼。然后就带着唐爷爷肯定会来看我们的想法，回后台听音乐去了。那天演出果真很顺利，摘下沉重的头饰，心绪逐渐平静，开始荡漾在回忆的水波里。
唐爷爷，我会永远记住您的……
捏在潮湿手里的四柱香在不停颤抖
心情犹如幽怨飘出的青烟
我想以任何一种方式缅怀都微不足道
一生潇洒倜傥
世人永远不能猜测出真实的年龄
那晚梦中相逢
才知思念的沉重
如果可以
我愿用我的生命延续您的生命
眼泪不能挽救一切
让我们以永恒做期限
在心灵的相册中虔诚地
驻留
心灵：独裁
2001年10月7日 03：00 无锡
14：30的决赛第一场，第15个节目过后，终于有了对自己的一份感慨。那颗颗发亮的瞬间，仍在黑夜里不停地刺激着脑部神经。为了不打搅同伴的休息，我坐在厕所的马桶上码字。
又是一个失眠的长夜，宾馆里的蓝色油笔承载着此时的心情与状态。10月，带着已多次经专家及学院考验过的剧目，与编导一同来到前途未卜的无锡，参加比赛。
初赛前，我没有去看任何一个比赛作品，无论精彩与否，都怕影响到自己的情绪和心境。10月7日下午的比赛到来，站在剧场后台一个无人察觉的角落里，闭上眼睛去调整自己的心态：“这只不过是一场给观众看的普通演出而已，你并不要想着去拿什么奖项，你需要的只是得到大家的关注，给予难忘的印象……”深吁一口气，微笑着从黑暗走到台口，适应一下明亮的光线，准备上场。
深紫色的电脑光聚拢在我�
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