们也得靠他们，要是我们用了你，他们对我们有了看法，再不帮忙我们的工作怎么办？那些不友好的人却是这样打发我：
听说你是从报社出来的？那个地方出来的人没有几个没问题的。还听说你自称是人才？（我和社长的最后谈话中，曾经象征性地问他：为什么现在的各部门都需要人才却不肯用人才，难道我们在学校里学了十几年，到最终都是没用的吗？这本来是一句很平常的问话，但到了社长那里，都变成了证据）我们这里就这么几个人，工作也不是太重要，我们用不起你这样的人才。
对于我所经历的一系列事，爸爸越想越生气，最终，他还是决意为我申冤了，他以为这次的事件尤其影响我的路，如果没为自己争得公平，我将永世背着一顶本不属于我的黑锅，本来吗，谁会认真地想我水凝可能是冤枉的，谁又肯真的相信水凝是有才气的？即使相信，怕也不会有人帮我。
首先，我找到了那位力荐我的吴部长，他安慰我说，路有千种，这条不通，还有另外几条。换一种方式找寻梦想，兴许会海阔天空。他也劝我不要怨怼人生，或者是社长。他也很难嘛，内部纷争不息，他又是新官上任，每走一步都要谨慎啊，他还委婉地说，他始终相信我的素质和才能，鹏鸟总会有鹏鸟的归宿。他还会继续帮我。
我不服气，我说新官上任也没必要跟一个初出道的小女孩玩阴谋啊，都说后生可谓，他就不怕有一天他会撞到我手上，不怕我到时整死他？
吴部长看了看我说，要是你真的整他，你可就不是我认识的水凝了，而且做人也不应该是怀着仇恨地生活，而应该正视困难，并想办法去改变现实。
我听到吴部长的话，心中稍平和了些，我没有想到在人心不古的时代，还有一位正直的领导信我和帮我，即使他未必帮得了我，我也该欣慰。但是对于社长的所做我告诉他，不管他代表自己或被舆论协持，他的错误是他对我不加了解而臆断我，这一点我永远不忘，他不知道一个长者，犹其是一个身居高位的长者对一个初出道者的否定有多大的杀伤力！但是，一旦我有他的位置，我会以他为鉴，我不会草菅一个初入世者的前途。
但吴部长却只是笑笑说，怕到时我也会身不由己。
其后，我和妈妈又上访到市委主管报社的部门，以期还我一个公道，而该部门领导表情特别无辜地告诉我们，他根本就不晓得报社何时收纳过水凝！既然我们都不知道报社进了你这么一个人，我们怎能去插手呢？这话听起来也很有道理，我明知道报社每进一个人，都是要和主管部门通气的，但我和父母也只能有气和往肚子里咽。但爸爸认为，很有可能，那个社长当初就是瞒着主管部门让我去实习，然后到了三个月，找一个理由把我赶出报社，既不用请示上级，也不得罪谁，这事儿就过了。
最后，我们又相继上访人大常委会等要害部门，所得到的结果无不令我们失望，有的部门彼此推委，有的就装模作样地把事情收受了，但数月不予处理。那些日子里，我和妈妈瘦弱无助的身影就成了市委、市政府门前一道风景，我们的事也已被吵得沸沸扬扬，我的声名并没有因为我上访而显得高贵多少，而是因为我的上访部门多是些生活在安逸中的人在主事，为此，他们大多数是怀着恶意在嘲笑我的，既然是怀着恶意，他们交谈中只要谈到我，就会很不屑地说：自己能力不行，还四处告，真不量力！8
我在不停地上访中，也得到了这样一条不成文的定律，就是，假如你是市委市政府各部门的亲属，你就有机会进入事业单位和机关，如果你不是，你基本上没有机会进入。一旦进入了，很大程度上是因为你读过名牌大学。我一个条件都不具备，所以，在当地，又被报社拒之门外之后，我不再有机会了。我的路只有靠我自己闯了，而且要离开本地，假如要有一份理想工作的话。与其用我有限的青春去为维护尊严而战，去愁肠百结和怨怼过去，不如一切重新开始，也许新的路会给予我新天地呢？所以我决定到外地去闯。
我的决定令家人哗然。爸爸首先是不同意，因为他始终还对上访报有希望，他就是觉得公理自在人心，不会没有结论的。我知道家人不懂我，作为当事人，无由被从报社里打发出来重作无业游民，无由从一个身在良好的工作岗位者，降低到一个没有任何途路者，我的痛苦比任何人都深，此刻我多么需要人对我说，水凝，你切莫记念过去，过去算什么？你爬起来依旧是你。可是没有人对我说这些，家人俱都沉浸在那逝去的耻辱中，他们并且沉浸入另一种忧虑中：妈妈需要想的是：家中的经济来源完全地断了，以后的生活怎么办？爸爸担心的则是：两万元的债尚无法偿还，女儿又失去工作。（或者说，一种前途），以后的负担就更重了，何况还有两个儿子的婚娶问题？水澄的学业还未完，他是多么想继续读书深造 ？可父母而今自身难饱，何况还要顾及儿女？所以水澄提出中途退学。
在样的日子里，我只好暂歇我心底的烦忧，来劝说妈妈，我说，妈，公平迟早会来的，但它未必就是我们上访成功这一种，您试想一下，在当今，某些人的办事效率和原则极差，我们未始就不被拖延至三、五年后，而且要搭上人情费用，您认为划算吗？三、五年内兴许女儿已经变成另一个拥有者，也许到时那些给予我不公平的人会狗一样围着我们转，虽然我们的目的绝非看到这一情节，但人争一口气，佛争一柱香。您陪着我慢慢守候另一种公平吧。
会吗？妈妈常常对着窗口苍凉无比的月发愁，我知道她思想深处的内容：如果阳光不肯照射月亮，这漆黑的夜晚，它不是一样地黯沉？
也许女儿的命运就是这样的千回百转呢？我说，假如这样，这次的失败于我是多大的财富啊，我们应该微笑，妈妈，那么，那些给予我不公正的人，也不过是我路上的小丑，它们的存在无怪乎使我平静的航船享受一次风浪的感觉，多美的感觉啊！而我在这种感觉里体会的，又岂只风浪本身呢？
正月十五那天，本来贫穷无比的家里更没有燃亮节日的红灯，只有妈妈设摆的香案上，几支陈烛与陈香低沉地燃着。水渊、水澄再也没有心情玩笑。我是含着泪水吃下那一日三餐的，我感觉周围的空气沉抑得象古埃及的法老墓室。
爸爸怜惜万分地注视着我消瘦而倦怠的样子，说，要不，上方到全国人大吧（适值人大开会期间）？
我很累了，想休息。我对爸爸说。其实我是对爸爸的想法不赞同，他受党教育多年，他认为党是纯洁的、光明的、坦荡的，所以，我的事会有人关注的。
但我的事跟党无关，那些高高在上的人只要耍耍手腕，我的事就无足重轻了。但我不打算让家人为了一个我彼此失和。所以我告诉爸爸，过了正月，我打算去上级市转一转，散散心，回来再说。事实上，我是想去那里物色一份工作，先赚点钱，起码不能让妈妈还要为我花销啊。妈妈一个人的收入维持着生计和水澄的读书费用，本就踉跄（最可恶的是妈妈的工资总是时发时不发）加上我去上访时所欠下的钱，我发现妈妈常常独个躲在角落里哭，有时夜半，有时清早，这使我由衷烦恼。
可是，在G市我的路是不好走的，普通的工作需要相貌、个头或体力，而我没有，所以只有去一个大城市，那里也许天空会广阔些。而且我清楚地知道：没有一只兔子会那么傻的撞死在树下等我收获，因些我必须做好历尽艰难险阻的准备。
我请妈体会我，请她明白我的路不可能一帆风顺，我也不敢许诺收获太多，而只敢保证一旦失败我将有一次经验。我需要用不停地跋涉和不断的失败来成长，报社一事除了因为家里没有钱之外，我应该承认我还太幼稚，以为凭着良心人与人就可以沟通。
可是，我真的一次次失败了，由于手中分文全无，去大城市打工作只是一种飘渺的设想，因此我先去了上级市。在上级市G市，我所应聘的有工厂、广告公司等行业的策划和一些经营网点的营业员，我不过想随便依附一份工作而已，可这些部门不是嫌我太瘦小，样子不漂亮、太文静就是挑剔我的专业，认为我的过去属于艺术、文学，那么我就有文学人才的脆弱性，会拈轻怕重，并且拒绝试用我。
我怀疑这个世界：它是不是有心让我拥有常人所不有，而又让我没有常人所拥有？为什么普通人找一份工作总是一拍即合，而我却要花掉一个世纪的等待，并且以一千次的失败为代价。
终于失去了信心，我开始想念古净尘。如果他在身边，能不能给我指点迷津呢？我太不甘心就这样结束我的路，太不想浑浑噩噩。而古净尘已成为传说。
我想起那个隐隐与他相似的人‘活水’。虽然，‘活水’只是‘活水’，可他应是活人之水。于是我致信‘活水’说：
假如生命是一道畅流的渠，那么，现实的辙压是我途中硕大的山峰，我的世界而今孤掌难鸣，我无法期求雨季来临时，父母这方大伞使我平安，因为走出幼小和胆怯，我再不想傍依着过活。象一头失群的鹿，我蹉跎在道途的中央，迷惘又叹息。时光的叶子纷落了千次，仍不能很好地捷足，我该怎样面对这无比抑郁人生？
人生的路不能想，只有一步步朝前走，事业的开创是艰辛的，也是缓慢的，‘活水’回信说，绝对不能操之过急，更不能投机取巧。得富有耐性地等。面包会有的。要学会面对无味的环境。孤独是创作的灵感……
孤独是创作的灵感，这一句提醒了我，我想：虽然前途并不通畅，而我毕竟还有梦和诗。不是那些部门认为我该搞艺术、文学吗？为什么我不索性从我自身的才能出发去