他说得很有趣。所以我能很快地明白他的意思。同样是一个“毫”字开头的成语——毫无疑问——我现在已经属于那群没有资格的人了。我这句话并不是空穴来风。
记得我与她还没有离婚的某天中午，我去快餐店里吃饭，看见我的前妻正与个男人手牵手在大街上。男人身高一米八，手腕上一块亮晶晶晶晶亮的飞亚达表，一身“金盾”西服更衬出其轩昂气势，每走一步皆若龙腾虎跃，吓得满街的苍蝇没有一只敢靠近，更甭说那些在路边倦臣着的乞丐了。而我的样子差不多……说起来这就真讼自己羞愧，这样说吧，这些飞舞在我身边朝我不停吐口水的苍蝇，若有哪只肯与我称兄道弟，那算是给我面子。我瞧了瞧这位男人，又低下头看了看自己前二天在手腕处用香烟烫出来的一个疤。我把一些冲动硬生生地咽回肚子里，这倒不是我怕那男人的长宽高，虽然我在他面前无法不自形惭秽，只是觉得若自己一个箭步跳过去，如何开口介绍自己这种小问题倒不打紧，关键是围绕在我身边的这些苍蝇若也跟着嗡嗡飞过去吓着了我前妻，那可如何是好？
她可是一向就讨厌这些玩意儿。我紧走几步赶入快餐店里，喘着粗气，暗暗下定决心，下次再也不来这家快餐店吃饭。我忽然觉得自己像一只头上发了绿的乌龟，可又迅速意识到自己的错误——乌龟可是古代四大神兽之一，我有什么资格与它老人家相提并论？
我在镜子里看着她。镜子是古铜色的。手柄斑驳，镜面凹凸不平，样子有点儿像《红楼梦》中出现过的“风月宝鉴”，但应该不是。最起码，里面没有人影，只有一行行似有若无的字迹，在飞快地出现，又飞快地消逝。我有些好奇，便举起着镜子对她说，你看。
她抿嘴一笑说，看见了。
她又说，你看见了吗？
我都想不起来她是如何出现在我身边的。不过，等到她出现时，窗外，已经有蝴蝶在飞，顺风迅速往上飞，翅膀五彩缤纷，并随着阳光微微泛动，恍恍惚惚，这个世界好像有烟花，有柔软的烟花在开放。
我抬头往窗外望去。
葱绿树梢头，白云悠悠，一圈圈涟漪把空气滤净。不知道是谁正在天空中踮起脚尖婀娜起舞。一片片白云随着一阵阵风迅速变长变短变大变小，有趣极了。她在房间里坐下来，音乐的声音似雨点纷纷扬扬，她微微笑，对着镜子微微地笑。她为自己沏好杯清茶，双手握紧，双唇抿起。她握紧了手中的温暖。她说，女人的美丽可酿制成酒，如那九九女儿红深埋于黑土中，待到某日，揭坛一看，十里都香。她喝了口水，翻开尘封已久的日记，给我看。暖暖阳光从窗外吹来，这个世界慢慢浮起，虽然有点儿混乱或无序，但我知道，这一切都很真实。我笑起来。她也笑了。她忽然说，你愿意听我说话吗？她的声音可真好听。我点点头。我说，愿意。
她嫣然一笑，那么你有耐心吗？听一个三十几岁女人没有逻辑的、支离破碎的絮叨？
我愣了下，我不真没有想到她会问我这样的问题。我的手指在键盘上胡乱敲击了一会儿。说句老实话，耐心可不是一个人人都有的东西。何况是在这个人人急着追名逐利渔色的年代。我有没有耐心？我用手指按紧键盘上的“Z”键，屏幕上很快便跃出一行行字母。好像我现在也不能去干什么吧？我点点头，又摇摇头，又再点点头。我终于咬了咬牙齿，小声说道，应该有些。
她乐了，笑意盈盈，腾身一跃，站在我的键盘上，冲我扮了个鬼脸儿，一头扎进我的电脑里。
一行行文字开始涌现。
……
那年，我十九岁。我住的屋子有块很大的玻璃，很多时候——尤其是夜幕来临，屋内灯光亮起，整个世界仿佛就剩下我一人时——它就像一面非常大的镜子。
有一天，雨下得很大。雨打在玻璃上，当当地响，然后一滴滴滑落，仿佛泪，仿佛是老天爷的眼泪在飞。老天爷好像也是一个女人。有哪一个男人的眼泪能够“飞”成满空珠玉？我喜欢孟庭韦，她是一滴泪水，清澈而且晶莹。不过，泪水会在空气中渐渐消失殆尽，因为生所以必须死，这或便是书上说的天道，但这种玄而又玄的东西总是让我很易头痛。
我刚走上工作岗位不久，开始赚钱了，想买束花或个泥人娃娃给自己，已经毋须再看别人脸色，更不用再眼巴巴瞧着父母的口袋流口水，这似乎值得开心。于是，我买了一包黄豆，一粒粒扔入嘴里，咯吱咯吱咬着。书上说，嘴上无意识的咀嚼动作能驱逐心中隐隐约约的不安。说真的，我并不感到高兴，反而有点儿难过，这在别人眼里或是有些莫名其妙，但我自己很清楚，我失去了很多很多，包括信心。工作虽然没多少天，可就已感觉对很多东西无话可说，对这个世界，尤其觉得冷。我知道这样并不好，事实上我也没有经历更多什么，但我无法改变心底这个念头。有人说，人生如戏。冥冥中似乎有人正对我说——听雨花，你的一生是个悲剧。我心中微微一动，谁的一生又不是悲剧？就是喜剧，也是含泪的笑。只是不知什么时候才是属于我的悲剧高潮？只能等待，不管是坦然或是不坦然。我想起等到胡子也白了的戈多，想笑。
我叫听雨花，这名字是指一朵在听雨声的花还是指听雨溅起的水花？不知道我爸在取名字时想起什么，总之，不管他给我取一个什么样的名字，我一样会永远深爱他。我姓听，百家姓里没有这个姓氏，所以从小到大，在许许多多人的眼里我是个奇怪的人，虽然我普通得就像一根小草。
雨下得愈发密了，咝咝地响。屋内闷得很，我随手翻开高中毕业留言册，忽然感觉往日的那些情谊正慢慢地从字里行间渗出，并一点点梗在喉间。眼前晃过一张张同学的脸。胖、瘦、俊、妍，没有一张脸是难看的。我情不自禁用手指摸了一会儿大家在留言册上的字迹。陈自立在上面写了“人一走，茶就凉”六字。想来彼时那刻，他正是嘘唏不已。天下没有不散的筵席，但人终究是人，离别难免依依，春花秋月何时了？小楼昨夜又东风。人之所以脆弱，或便是因此。
十九岁了，未来会怎样？空间无涯，时间无限。天似穹庐笼盖四野。我虽是如此微不足道的渺小，但对于自己本身来说，“我”就是一切。世界变幻莫测，很多东西都似是而非。我心中因为有点儿悲哀而显得很静，如古井之水，但井中有月，月生涟漪，我无法不受影响。学生时代，感觉自由自在，蓝天白云，鸟悠悠地飞，而今走上社会不过几日，却已暗自生凛几回，有些恐惧，如何才能保护好自己？沉默是金，做别人眼中的一个淑女与一个无害的人，这或就是大家嘴里常说的成熟。是这样的吗？我不知道，所有的道理都有各自的道理，每一句话，尤其是老人叨叨不休的话、写在书本上张牙舞爪的话，在某个时候看来，都是那样博大精深，都让人觉得害怕。
有种奇怪的感觉，自己现在所写下来的每一句话，都会在未来某一天让别人、让很多人细细触摸，这种感觉如此强烈却又没有半点儿来由。究竟怎么了？雨还在下。这个世界在雨声中嘈杂。我把手赤裸裸伸出窗外，雨很快就打湿了我黑色的长发。
生命，常让我悲哀，如何才算珍惜？如何又算是挥霍？生命是轻还是重？昆德拉是媚俗还是媚雅？我仿佛忽然明白了什么，但很快就又掉入另一个正在急剧分裂的矛盾中。我想，自己多半有些呆傻。人有千百个自我，但哪一个才是我所渴望的真正的“我”？我一直喜欢把任性，胡思乱想全部留在日记里，在别人眼里，我很乖，有些可爱。小时候，我也总爱动脑筋去讨别人喜欢，可现在对此一点兴趣也欠奉，这是否也算得上是某种意义上的失败？生活平静得冷漠，我不大习惯这样的生活，但不管心潮多么澎湃，都无法把它说出口来。悠远的钟声在心头撞响，我默默地数，整好一百零八下。
思想让人苦恼，让人不知如何是好。理想在现实中很快就成为幻想，幻想当然用不了多久就会成为绝望。是什么东西在折磨我？一粒石子、一片绿叶、一束鲜花……它们虽然依旧脉络清晰，颜色生动无比，却再也无法让我心惊心喜。它们有什么意义？它们是自然，但我活在“人”的现实里。发自于内心真挚的情感总是被人视为荒诞，我不明白，为何人们总是心满意足于整天忙忙碌碌的来来往往？生命对他们来说，到底有什么意义？活着是否就是活着本身也就够了？就像余华笔下的福贵面对着那头老牛？他们为何对活着的意义视而不见？难道这世上根本就不存在“意义”这个词汇，又或者说难道他们只会在夜里无人时独自落泪？神未给予我任何启示，只是陷我于无望中，路漫漫兮其修远，吾将上下而求索。尼采说，上帝死了。也许真是这样。能拯救我的或只有自己。没有任何理由松懈下去，尽管所能看见的远方仍在一片白茫茫的虚无中。虚无中一切都会很快地改变。
没过几天，天燥热起来。我不愿做任何事，妹妹说，“忍无可忍”。我也是，闷，喉咙里堵得慌，无法说清为什么，到了夜里这种情绪才渐为好转，可又觉得窒息。夜色海藻般，一丛一丛，它们在天地间漫无目的地飘来荡去，我没有睡意，眼睛里噙着泪水。夜穹下，流星飞掠而过，它们是要去追赶什么还是要匆匆躲避什么？夜把我渐渐吞没，五脏六腑好像要消融于天地间，消融于这不可名状的夜色。我闭上眼。
我想起于叔叔。我把自己辛辛苦苦写的诗稿拿给他看，他夸了几声，却又说，我的诗文过于幽怨，个人的情感不�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架