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儿子已经长大，女儿已进入少女时期了。有时，面对两个孩子，我常想我对他们的爱会不会因为生产时的不同体验有轻和重之分？不会。可为什么女儿的一举一动会那么特别地牵动我的心？是因为她没有生活在我身边？可能不仅仅是。我想一定是与他们最初始的生命，是以什么样的形式与我的生命相连和分离有关，因为我与女儿有共通的女人独有的生命特质，所以我更能够与女儿产生心灵的感应。
或者，仅仅是因为生命诞生时刻所处的环境和母亲的情绪不同而体验不同？我一直搞不懂。
医学上有一种病叫“母儿血型不合”。也就是新生儿溶血症。是由于两种类型的母儿血型不合，引起胎儿溶血甚至死亡。
最初我的确是想与虹谈谈她与另一种环境的“文化溶血”的问题。可是她并不认为在她身上有“溶血”现象。包括她第一次婚姻的死亡，她解释说并不是由于“溶血”。虹说她所理解的文化溶血，是反映在夫妻间、家庭间由于不同人种、国籍及不同生活方式等产生的交流障碍和生理、心理感受的不适和排斥。
她的确没有。
有趣的是，在她的二次生育经历中，不适和排斥却恰好反映在她从小融血的文化环境里。
有一点我也一直不解：为什么在访谈的近百名生育母亲里，少有像虹一样把生产经历看成是一个自然而又特别美好的经验的。而更多反映出来的是痛疼带来的痛苦、压抑甚至怨恨。是我们越来越缺少自然的母性力量还是我们承受疼痛的能力退化？因此我们体验幸福的心灵也麻木？
这是挺可悲的现实。我们大多数母亲似乎是患过“溶血症”。我们与所处的对生命缺乏起码的尊重和敬畏的生产环境溶血。在这个过程中，新生命顽强地存活了，可母亲自己的精神和心灵却被窒息，无法感受到再生的喜悦，生命力几尽丧失，走向衰败。
应该说这不是一个自然、正常的过程，这是人为环境造成的。环境以种种理由找借口，拒绝为一个待产的母亲提供温暖的、有尊严的产床。这难道不是我们身处的文化中最大的溶血现象？
生命、爱情在试管中相逢（1）
受访人：雷文（北京）
年 龄：３０岁
受教育程度：大学
婚姻状况：１９９８年结婚
健康情况：１９９８年宫外孕、１９９９年试管生育
职 业：公司销售主管
个人档案
试管婴儿的发生就目前来说它仅是人类生育的一种补偿方式。未来，也许人类注定要接受各种各样的科学技术针对生育的运用……技术是个魔术师，技术对人存在的根本性颠覆才刚开始。但愿它展示给我们的试管里，会首选爱情做试剂，不然，我们的心会没着没落，会感到挺凄凉。
生命、爱情在试管中相逢
我结婚时已经28岁了，丈夫是我在情急下抓的一根救命稻草。再不结婚妈就得跟我急。没结婚呢是我闹得我妈心里不平衡，等结了婚，是我心里不平衡。就让家里给逼的，你说以我这样，名牌大学毕业，做挺体面的工作，凭什么要下嫁一派出所警察？
所以，结婚后一直没心思要孩子，没想到不想要偏找上门来，开始是觉恶心还伴着肚子隐隐疼。我就跟他说，走吧，陪我去医院做了。他也不吭声跟着我走。到医院先化验证实是怀了，我就要求大夫今天做了吧，不是越早越好吗？大夫劝我：你都这么大岁数了，干吗不留下？见我不吭气，大夫还以为是丈夫的主意，转过来劝他：你们男人千万别把女人的身体当庄稼地，种一茬割一茬。要知道那可没那么皮实，搞不好种下就再也收不回。丈夫啊啊支支吾吾。我明白他有苦说不出，他是个喜欢孩子的男人，可他也绝不会勉强我。他曾几次跟我说，不管你对我咋样，我就是没办法不把你当回事。
就这么西里糊涂回来了。人家医生不给你当天做手术，让好好商量再决定。我一脸苦相，他倒挺乐：“别烦那，熬几天再去不迟。”他哄我。回家就一刻不停在你周围瞎转悠，想吃？想睡？想怎么着？我豁出不睡觉了伺候你。我说你烦不烦，谁叫你伺候，你还有心肝没有，我这还没生孩子，肚子就天天疼，越来越疼，到生时还不把我疼疯，你安什么心？！
特堵心得慌，边说边哭边找岔打架撒气。没想越哭越疼，有点忍受不住了。我就大叫说，把止痛片给我，他赶紧找着递到我手里，我吃下后觉得可以忍耐了，接着哭哭啼啼，特委屈的样子。没一刻钟，那种疼又来了，我又叫又往嘴里灌药，然后又接着哭，数落他。他倒真是一副豁出去的好脾气，满脸堆着笑脸。
我觉得那天我肯定在生理和心理方面都不正常，好像一脚踏进了一座挖空了的大山洞，感觉那座山一点点在塌陷，我快被压在洞里。只想逃又没别的法子。只能靠吃止痛片稳住自己。这次疼时我一下吃了好几片药，他一看跟我急了：你这么个吃法还不吃出事来？我说你别管，敢情你不知疼是啥滋味。他不吭声但把药藏得再也找不着。我说，我先去厕所，等我回来你不拿出来，我就跟你急！
结果我在厕所就出不来了。昏迷大出血。等我彻底清醒时都第二天下午了，见到的第一个人是值班大夫。我说我怎么了？她嗵嗵几句话把我说晕了：“你昨天宫外孕大出血，手术做得不错。你的一侧输卵管已经切除了。手术时发现子宫有积瘤，像你这种情况建议别再要孩子了，因为再怀孕很容易在另一侧输卵管发生。”我当时觉得她这通话说得特冰冷公事公办的样子，可能人家对谁都这样，都这么面无表情。可对我来说，这里面信息量太大，首先是我平生第一次听到宫外孕这个词，然后又把我输卵管切了，输卵管干什么用的？然后子宫还有问题，最后好像是从此不能生孩子了。我也不知值班大夫什么时候走的，只顾躺床上翻来倒去琢磨她抛给我的这几句话，前面那些无论如何搞不明白，最明白的是我从此不能生孩子了。整个下午老想这事想得脑子像灌了铅，昏沉沉的，但闭不上眼，有一根神经兴奋得蹦蹦跳。
晚饭前丈夫来了，说趁我没醒前到单位请假，就再也不去上班，要一心一意伺候我几天。我见他那一脸沉痛的傻样，以为他什么都知道了，就问：你知道啥叫宫外孕？！他说：“你这下让我知道了，吓死谁！你敢情啥也不知道了，光血就输了1400CC，大换血。手术签字都把我整瘫了。不过，这不是又好了，没事别怕，养好了还是条好汉。”他想逗我乐，可他缺幽默智商。不过，从他内心里流出的情绪里，我感觉他只明白了发生的这档子事，压根不知道后面等着的是什么结果。可能医生就没跟他说那么多。我一下觉得被自己心里这个秘密压得难受，烦躁不安，还不想跟他说。有点像人面对生死大问题时，反而不愿跟别人唠唠叨叨。
夜里几乎没睡着，思前想后，主要想再也不能生孩子这个事实。原来没病时觉得这辈子要不要孩子两可，一想到自己这么委屈地下嫁、想到一旦要个孩子就要铁心过一辈子。真觉挺大一件事，没法定下来。就是要也是遥远的事。可现在一夜之间就告你没法生了，无论跟谁也没法生了，才觉得原来我把生孩子看得这么重，觉得再也没法活得完整了，就好像成了残疾人，而且人家残疾也能生孩子，越想越绝望，好像问题严重到已经是面临生死选择了。奇怪的是，压根就没想我丈夫的问题。好像这是我一个人的灾难。反过来又问自己：为啥我这么痛苦不想跟他说呢？肯定是我不爱他。
生命、爱情在试管中相逢（2）
我这人其实是挺理智挺能扛事的，除了一直理不清男女感情，搞不清爱什么样丈夫，其他都能搞得有头有尾，门门清楚。所以，过了绝望的灾难的一夜，第二天早晨，我就觉得已经能面对不能生孩子这事了，起码我不会当人面哭啼啼，哪怕在丈夫面前，小破事我可以任着性子在他那哭闹，这么大的事我倒啥动静也没了。
早晨趁值班大夫查房，我说想搞清几个问题，输卵管、子宫积瘤……说起来真可怜，这是我有生以来最渴望的也是听到的最多的一次妇科知识。我想我这前28年真是白活了，怎么就没想读读自己这本书呢！
半个月出院，妈说要接我回娘家养养，我同意了。心里有结跟妈说说没顾忌，跟他总觉没那么亲，再说他啥也不知道，我也不想说，就没法心安理得地接受他的伺候。没想他跟我妈争起来，还说老婆是他的，放我家他不放心。妈说看你这男人把他能