那我纠结毛线呢。
心里默默地一咬牙，老娘拼了。我卷住了袁泽的舌头，伸手抱住他的腰，和他真正地纠缠起来。我知道眼前的人是谁，没错，他是袁泽，错过这村儿就没这店的袁泽，这么好的袁泽，我为什么要怕。
我穿的是一件一字肩的T恤，面料轻薄也很松快，肩膀本来就是裸露在外面的。上面靠弹性挂在身上，唇齿纠缠间，袁泽抬起一只手，将一侧不算袖子的袖子又往下拉了拉，整件衣服就会往下掉。
我感受到肩头被人抚摸的动作，抱着袁泽的手微微一松，我不知道，不知道接下来该怎么办了，这事儿真心是没有经验啊。
难道，难道他打算在这里？还是不要吧……
袁泽的嘴巴已经从我嘴上移开，往下滑去，因为他各自比较高，要做这个动作就有必要微微躬身，我的手彻底没办法再抱他，也不知道该往哪里放。
这种手足无措的感觉，让我很不自在，感受着脖颈上密密麻麻地亲吻，我浅浅溢出他的名字，“袁泽……”
袁泽停顿一下，大约是以为我在犹豫，嘴唇贴着皮肤滑上来，和我脸对着脸。他的手掌很大，手指插进我头发里，半边手掌抚在我的侧脸上，耳朵包过在他手掌之下。
我能感受到他的呼吸，并不粗重，但一下一下，夺人心魂。
他说：“不可以？”
声音很轻，但很清晰，带着一点点商议，和一点点坚决。我觉得袁泽这不是憋不住了兽性大发，只是我在感情上磨磨唧唧拿不出个态度来，有时候最为男人，就要勇于充当禽兽这个角色，一味地死等也没意思。
所以袁泽忽然对我这样，我心里是一点也不怪他。
我眨眨眼睛，其实我叫他也不是这个意思，他想多了。可他这么问，作为一个不太冲动的人，我还是得稍稍谨慎一下，我说，“我，我不是……”
我估计袁泽看我，应该是冰清玉洁的，大约没有和别的男人发生过什么。我之前也想过，我以后的老公，他要是不问，我也就不说了。可是对袁泽不一样，我想把该交代得都交代清楚了，我不舍得骗他，虽然我打死也不可能说第一次是和李拜天。
但袁泽没让我把话说出来，他直接含住了我的嘴巴，这不算个亲，我也不知道算什么，这次他没逼眼睛，就含着我的嘴巴看着我。
我也看着他，觉得他的眼睛真亮，就是会说话，说很多很多话。我真受不了和他对视，一眼就败下阵来。
好吧我知道了，袁泽不在乎。
于是我没动，但还是把心里的话说出来了，他的嘴巴包着我的嘴巴，我这话说出来，是完全囫囵的，“哦呜哦呜呜爱呜呜……”
袁泽笑，把我的嘴巴松开，我呼吸到一口新鲜口气，眼睛左右瞟一下，又重复了一遍，“可不可以不在这里……”
然后我的眼睛朝床上瞟了一眼。我分明看到袁泽脸上信息的笑容，只一个瞬间，我都不知道自己是怎么被他弄到床上去的，我脑子完全懵了。
夕阳余晖浅浅，房间里越来越暗，但这种灰暗的光，却并不令人感觉阴霾。床单是一天一换的，床褥是舒软的，夏凉被是轻薄的，覆盖在我身上的男人，总给人干净阳光而淡然的感觉。
脱我衣服的时候，他总是执着地含着我的嘴巴，然后手上徐徐动作，不激烈有条不紊的。这种感觉很好，感觉自己是被呵护着的，而不是那种饥1渴难耐时的忘乎所以。
于是该做的还是做了。
只是被进入的时候，我感受到了前所未有的疼痛，这种疼痛他和一根针忽然扎进皮肤不是一回事儿，它疼得让你根本找不到疼痛所在。就是难受，想回避。
多年前小画室里的事情，我曾经试图是回忆，但真的回忆不起来。只有这一个瞬间的时候，才让那一刻的感受重现，我不自觉地想到了李拜天，只是想到，但并不是想念。我是尊重袁泽的，起码我不会在这一刻想别的男人。
但会想起，这在所难免。
我的身体一直在回避，袁泽能感受到，所以也不敢运动得太激烈，只是骑虎难下时，说收就收不太可能。
我只能忍着脸上痛苦的表情，紧紧闭着嘴巴，不让自己乱哼哼。
短暂地接触，袁泽停下，有些抱歉地看着我，“对不起，我忘了。”
他看了眼放在旁边的避1孕套，我也勉强看了一眼，现在脑袋就是懵，不知道该说什么做什么，很想完全地被动起来，别人让我怎么样我就怎么样，这时候别让我选。
袁泽缓缓退出，伸手去拿了避1孕套，套上以后，转头眯眼看我，像是在征求我的意见。我随时想退缩都是可以的，主要我还惦记着刚才的疼。
但是……但是都到这时候再逃跑了，那是个什么行为。我把脸转到一边去，表示不要再问我，他重新趴到我身上，没着急动作，脸凑过来找我的脸，还是看我。
哎呀就给我看毛了，我扯了被子把脸一蒙，“你不要再看啦！”
袁泽在我耳边嗤嗤地笑。
我周问雪在二十二周岁的时候，还是把自己又交代出去一次。但这种交，并不是所谓的托付终身，它对我而言是一次经历，一次尝试接受。我明白女人要自尊自爱的道理，但我没有处1女情结，我从来不是在为谁而守身如玉，只是从没有到过那样一个感觉。
感觉到了，我可以。
今天感觉就已经到了。我并不惧怕这次经历会给我带来什么，人生没有那么多可瞻前顾后的东西，是应该有思索有考虑，只是放在我眼前的是袁泽，他浑身散发的那种安稳和平，让我感觉根本没必要再去考虑。
只是行为一码事儿，感情是另一码事儿。这种先上船然后再考虑要不要买票，虽然不合乎章法，但具体情况要具体分析。
事后袁泽没走，他当然不能现在走，他现在走了我得胡思乱想多少东西。于是他在后面抱着我，我不好意思转头看他，就这么躺在他怀里，不知道该说点什么。
天已经彻底黑了，没人起来开灯，袁泽在摆弄我的手指玩儿，他说：“别太有压力。”
“什么压力？”我没听懂。
他的声音带着微微喑哑，“我知道你还没想清楚。”
我不禁转头看他，你知道那种什么都能被一个人看穿被一阵见血点出来的感觉么，就是觉得自己玩儿呢，人家心里透亮透亮的，这种感觉都让你觉得恐怖，觉得不真实。
袁泽也看了看我，把我的脑袋按着贴像自己的胸膛，他心跳很强壮，虽然不快，可是一声一声很有力度。
他说：“但是你早晚得想清楚。”
他还说，“我不要求你忘了李拜天，但是我希望有一天，我在你心里比他重要。”对他而言，这就够了。
袁泽这句话，生生给我说得要哭了。
我不去想李拜天，不刻意去想，但袁泽看得清清楚楚，他还是住在我心里的。而他看得清清楚楚，却没有阻止他向我靠近的步伐，这是一个男人不惧对手的坚决，但这种坚决下的隐忍和包容，实在是让人动容而有些心疼。
我是心疼袁泽的，我觉得我对不起他。而我更难过的是，他又把实话说出来了。
我行么，我能做到么？
他还说：“你知道我第一眼看你是什么感觉？”
我在他怀里摇头，他淡淡地回答，“忽然想抱你，我也不知道为什么，我都不认识你。”
一见钟情是最烂的理由，也是最感人的理由。我不认为袁泽是在说话哄我，我觉得他说的是真的，因为我是相信这种情况真实存在的。
他低头对我微笑一下，把我抱得更踏实点儿，脸上的笑容很满足。这种满足之下，藏着的是他的等待和执着，以及一种坚信。
袁泽是坚信自己能把我搞到手的，并且他这些年循序渐进有条不紊，一步步基础打得很扎实。
我觉得快了，就差那么一点点了，这么顺着发展下去，基本没有问题。
感受着他的内心，他此刻表现出来的安稳，我忽然想爱，想真真正正地去爱上他，如果有一天，我们这样拥抱着，而我的心，实实在在地为他而跳，那是多幸福的事情。
我们没给彼此什么承诺，或者说什么确定关系的话，就让它顺其自然就好。
我在袁泽怀里睡着，心里默默和李拜天道一声诀别。
☆、066 看看什么叫人生 （推荐票38888加更）
第二天就是我们启程的日子，还是要先回下北京，这就年底了，票已经订好，呆两天休息一下，再收拾东西回老家，我跟袁泽是这么计划的。
袁泽没有回去，起床的时候还在我身边，阳光很好，我转头看他，他对我笑一眼，笑容很窝心。
如果说昨天是带点冲动，天亮以后我们还是要真诚面对自己的内心，而我此时内心是坦然的，没有后悔，一点后悔的意思都没有。
只是要不要正式和袁泽在一起，这个决定还要再慎重一点点。慎重，不是因为我不打算跟他在一起，不是我睡了人家不打算负责，也许只是还需要一点点时间去完全接受，我希望我们在一起的时候，我是坦然的，全身心面对他的。
此时毕竟还有点小隔膜。
袁泽先穿衣起床，也正避免了我不好意思在他面前穿衣服的尴尬。我看着他穿衣服，看着他美好的身材，脊背上的纹理，没有一丝多余的赘肉和线条，就像他这个人，完美而干脆。
这样的袁泽，纵使再不贪心的女人，怎么会不舍得多看他一眼。
穿好衣服，他回自己的房间洗漱，我也跟着起来，身下有明显被打开过的痕迹。我想这一次，才算是将我真正变成了一个女人，这种感觉，使袁泽在我内心的分量，又加重一分。
女人是没有办法完全把性和感情分开的，发生了就一定有他发生过的意义，也许无关任何事件，但关乎我的心理。
我必定会把袁泽当成一个对自己很特殊的男人来看待，这种看待，将并不亚于李拜天。
但我的想法很简单，再走走看，顺其自然就好。
袁泽给我留了些洗漱的时间，过了一个小时再来敲我的门，我开门，站在门口对他笑一下，他也对我笑�
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