间电话，说不通吧。
那人却问我，她是拣的还是偷的。我说送回来就是拣的，不送回来就是偷。还是没吓住他，他死活不跟我说实话。好，你玩劣根性是吧，不怕，老子杀人犯都斗得死还玩不过你？！一旁也被气坏了的同事说，要不咱以毒攻毒？成，毒死他！
再来硬的
一小时后，端庄漂亮的李妹妹坐到了电话前，拨通了那个小灵通。李妹妹是北京女孩，一口垮垮的京片子：“喂，我是XX
湖派出所的，找你了解点事儿。你叫什么呀？在哪儿上班啊？身份证号是多少……有什么好犹豫的，你又没做什么亏心事儿，再说我这是正常执行公务，你最好配合一下……”
李妹妹眼皮都不抬，但那架势还跟真警察一样横：“昨天晚上谁拿那手机给你打了电话啊？那人叫什么名字？在哪儿上班？什么，不是找你是找你老乡？那你老乡叫什么名字？在哪儿上班？……你记不起来了？好吧，给你五分钟好好想想，五分钟后我再打过来。别关机啊，你关机我们也能找到你，不过可能就会换个地方跟你谈了。”
五分钟后，李妹妹电话又过去了，还真没关机，不过这个间隔让对方也渐渐明白过来，想起核实李妹妹的身份。李妹妹更绝：“我的警号608942，你可以打XXXX2340（其实那是我的办公桌电话）核实。我们在执行公务，不想耽误你太多时间，不过你也别耽误我们太多时间……你要实在不想说，那明天你来北京一趟吧，或者我们明天过去找你，正好眼下年底，该严打了……跟你没关系？你这么遮掩没一句实话还说跟你没关系？”
后来那人又抛出“偷的还是拣的”问题，李MM
的回答可比我绝多了：“偷的和拣的，性质是不一样，但是她偷打长途，性质就一样了。怎么你还要跟我们探讨法律问题是吧，成，那我也不耽误您的时间了，明天天津当地派出所会找你的，我倒要看看这事是真跟你没关系还是假跟你没关系……”
最后李妹妹告诉我，他终于承认说拿手机的是他女朋友，他现在再跟她联系一次，还问了好几遍，是不是放回去就没事了。那边又放下电话，估计是联系那女的去了。
10分钟后，我桌上的电话忽然响了。我一听就知道是那男的。丫问：“这是公安局吗？”———真笨，我上午还用这电话跟他通过话，估计吓着了，试探来的。我很横地说：“××湖派出所，找谁啊？”那人马上信了：“我找一位李小姐。”
我说：“我们这没有小姐，我们这都警察！”那人忙改口：“我找一位李警官。”
李妹妹接过电话：“哦，晚上11点给放回丢手机的地方。成吧，要是放回去，这事情就算了，要是你撒谎，那就是包庇，要被拘留的。”那人回答：“如果她不还回去，我就告诉你们她的名字和电话。”
我一看表，晚上9点。离手机丢失正好一天，前天的这时候，她正拿我的手机聊得欢呢，谁知道一天之后，事情就会变成这个样子呢？所以说嘛，这个世界是有眼的！
备用炸弹
就算这样，我都还是没把握能拿回手机，不过我还有一招必杀技———团结湖派出所的警察已经沟通好了，如果她不还手机，人家马上就查。我甚至还想好了怎么恶心他一下，你俩不是耍朋友吗，我就电给那男的：哥们儿，你女朋友活儿很不错呢，玩得大爷真舒服，给她100块还找我50，还要开发票，真是个本分的小姐……
哈哈，男人嘛，就算没这事都会不舒服，哼，我让你拿我手机，你拿我手机就是小姐……
晚上11点了。下到食堂，一看，桌子上没有，桌子下也没有。想，他真敢骗我？这时看到每张桌子上放的纸巾盒，灵机一动，会不会在那里。于是每个盒子摇一下，摇到第五个，一团纸巾里，我的NOKIA6670正对我笑呢！秘诀总结
过后，我总结了几点，专供丢了手机后想找回来的兄弟姐妹们参考：
1）不要急着停机，让他打，只要他往外打了电话，马上报案，那他就跑不了。虽说多数人拿了你手机就会关机换卡，但是想占小便宜的人多了，咱挖个坑，把他埋了。
2）买手机时最好买有锁闭SIM 卡的机器，我丢的这台就有，除了我的卡别的卡必须输入密码，密码不对就锁机。对方换上自己卡后发现用不了，多半会把你的卡再插上，如果这时候你的卡没停机，难保他笨贼一箩筐就会打一下。哈，咱这坑又挖得大了些。
3）经过了这些事情，我发现警察真是这世界上最NB 的人，比记者牛多了。
这就是我的贺岁片：《手机》。
江湖匪气
反正这个世界，如果你不做伪君子，多半就得做真小人。
某天跟偶像、棍表姐一起吃饭，棍表姐就发表看法：“我发现，你认识的人都有种江湖气。”———估计她有这想法已经不只一天两天了，每当我的BLOG
上出现奇人异事的时候，她就会说，你怎么老碰上这么希奇古怪的事。
也是，我觉得自己碰上的好多事都比较江湖，而其中一个原因就是，我自己身上也多少有点江湖气———当然这种江湖气是有气质、有品位的，而没气质、没品位的那种，其实是“匪气”，出类拔萃的刀少怎么会沾上“匪气”？
分析起来，江湖气在我身上的体现，首先就是高举“以彼之道，还施彼身”的大旗———有气质的江湖气是不会主动害人的，但也不想被别人害，所以慕容家的功夫一定要发扬光大。
这也是在一场场惨痛教训中才得到的真知灼见。大学时，曾经被一老师的前女友借过500块钱，一而再再而三地就是不还，后来才知道这女人吸毒，骗了很多人的钱，后来干脆跑了。那时候我一个月才200块生活费，都快沦落到借钱过日子的地步了。一怒之下，某个中午踢开她家的门，把里面所有能搬的东西都拿到学校附近的跳蚤市场及废品收购站，卖了300块钱，好歹弥补了一些损失。
临走的时候，看见床下的尿罐，里面金银满堂，想都没想就撩开床上的铺盖，稀里哗啦倒将进去，然后把铺盖原样铺好，想象着丫半夜溜回来钻进被窝的情景，就觉得解气。后来快毕业再碰上她，她还是躲着我。
像这个女人，就属于存心想害人的，对她不用客气，也不用沿袭什么“好男不和女斗”的破烂规矩。这个世界这样的人一多，就容易不安，就容易出事，而对付这种人，保留一点江湖气是必要的，至少让她知道，既然出来混，就是要还的。
遵循这个道理，我一步步提高了自己的修炼等级，在火车上怒喝一声留下了即将被“误拿走”的包，在街上掐着小偷脖子抢回了钱夹，以及演一出戏让拿了我手机的人乖乖送回来，等等。
要让江湖气有气质，还需要修炼另一门功夫，就是火眼金睛。世界里最可怕的不是骗子，也不是强盗，而是那些披着人皮的狼，即“伪君子”；更可怕的是，这个世界里的伪君子还很多，远多过华山一派。
先说等级比较低一点的伪君子。大二那年，学校里忽然传闻自习室里出现了“色狼”，专摸女生大腿。我开始以为不过是一个传说。大三的夏天，终于在自习室里碰见，是一女生仓皇求助后我才对上号。那厮是隔壁大学的学生，看上去非常斯文，居然还架着一副眼镜，走在路上绝对是一标准的倜傥学子。
不过那么轻易就暴露心魔，这兄弟的“伪君子功”级别还是不高，所以被轻易打败———我用一词典砸在了他脸上，他流了鼻血，居然也不敢说什么。
后来我陆陆续续碰到一些“伪君子”，就像那个盗用我名字的熟人那样，做的事情见光死。他们顶多算中级“伪君子”。这么多年里，高级伪君子我只碰上了一个。我跟他认识很偶然，不过却比较有缘。做调查记者这几年，极大地锻炼了我察觉蛛丝马迹、进行逻辑分析的能力，结果他的君子剑，最后刺在了自己身上。
当然这样一来，以后我们连普通朋友都做不了了。不过这无所谓，反正在伪君子的世界里，要保持个性就得随意，不用顾虑那么多，谁知道哪天谁又风起云涌呢。反正这个世界，如果你不做伪君子，多半就得做真小人。等到某一天完全浸染了，也算开启了一个新的世界。
先说清楚成吗
我妈对这一点很佩服，她总说：“我就拉不下这张脸。”
那早上还没起床就接一电话，一久没联系的朋友打来的，不咸不淡地说两句后拐到了正题：“借我用下你的车吧。”我说有什么事；他说他老婆从国外回来，行李多，觉得公交麻烦打车贵，所以想借我的撅撅接老婆去。
我说那咱先说好，如果车出了问题，磕了碰了你得负责修理，另外必须当天借当天还。没想到就这一句话，那边有点不高兴：“我开车你又不是不知道，怎么会出那样的问题？你放心吧。”我说：“我不是不放心你，只是觉得事先说好免得麻烦……”
朋友答应了。车借给他了一个下午，晚上完璧归赵时，他说：“就因为你那句话，我开的时候特小心，生怕蹭了碰了，跟以前借车的感觉完全是两回事。”我一看，本来有灰的车身已经洗刷一新，油箱也给加满了。嗯，靠谱！
来北京以前，我基本是个没什么警惕性的人，所以借钱给人被骗过，借书给人丢失过，老出这样的小事情。1999年新闻学