生梦呢？因为我觉得医生够冷，那种冷是对生命的保护吧？或者我也同样是普通的人，只是为了生存在这
个世界上活著、吃著东西、想要自己被爱、也想要去爱某个人啊！
每当想到就会非常的悲哀。
热海的风，热海的浪，我们渡过的时光应该会永远留在我心里吧？
就好像，我如傻瓜一般渴望著这种时光永远永远停止不走！愿一生，都如此的渡过这样的时光，我希望他
能留著，我能留著，持续著，没有人打扰的只有我们两个人存在——
周围的房间都有人，我们在热汗淋漓的紧紧拥抱在一起——忍耐不住的喘息声里他充满著我的躯体
，我的舌散发著麻痹，似乎是这样的人多的氛围让我们更为激动……
性是让人神经麻痹的东西，到了如此熟悉彼此欲望的时候，就会变得配合默契啊…
…虽然在一点点发觉著他的习惯，也是一点点舒展开自己的身体和心情的过程，什么时候是他变得更加
兴奋的刹那，或者他喜欢噬咬的地方，在高潮之前是什么表情……
在高潮之前我的忍耐总是到了极点，铺在房间浴室里的吸水草席下面是冰凉的大理石，四肢紧缩，感觉
自己的背在滑动的湿润的草席上蠕动，边缘那些冰冷的石面带来了一阵阵的颤抖……汗湿了的肌肤、我
那苍白的四肢和身体攀爬在他的身体上——他喘著气，那些汗水和浴室的水气染了他的发和脸，似乎注
意到我在看他，他垂下头来在我的颈子的左边去亲吻著，膨胀在我体内的器官也变得僵持不动——哈、
哈，我们在喘息，我的身体变得分外紧张蜷缩，那个不停接受著撞击的部位在突然的停顿中变得贪婪般
的紧缩，他深深停留在我里面那粗大的物体，将入口本来就强韧有力的肌肉涨开的更大，而抽搐不已的
整个直肠在不停抖动——谁从医学上来解释一下呢？为什么一条空旷的肠道会因为这样的撞击而变得如此
敏感，而这样的抖动会从整个身体的底部一路窜升、整个小腹突突的跳着，压迫着肺，发出着奇怪的声
音，啊……啊……
他立起一点身子，抓住了我的肩头把我整个翻过去——我发拌的腿撑不起自己的身体，他强硬的手
硬是把我的腰固定好，从后面来的话，非常非常……非常的深入……
唔——我用鼻子呻吟着，膝盖在水湿的草席上根本支不住的滑了下去，几乎成了他抓著我的髋骨两
边硬是将腿完全疲软的我的身体抓向自己，撞向自己……入口的地方泛起了炸裂般的撕扯感，那是他粗
壮的根部也探入进来的原因，磨擦著我的他的腹部让这种撕扯渐渐不能忍受——当然刚刚开始的时候用
再多的润滑也是撕裂一般的抗拒著，但那种难过是被张开之后就可以忍受，已经习惯Zuo爱的身体会主动
放松肌肉避免伤害，然后在那种火爆的热力中跟着他一起疯狂了……
他的手伸下去了，几根冰冷的手指触摸著那似乎将要涨裂的部分——他用手夹住了自己的器官就是
整个用手掌摸住了我——痛！我低语著，他向下摸索着，握住我，然后弓下来他的胸膛贴在我背上，含住
了我的耳喘著笑著：一起？
于是我们翻过身体，他跪在我侧著的身体张开的中间，趴下来，整个侧着接受着全部的他…他探进
来然后继续著摩擦，我喘著，感觉著眼睛发花，眩晕的高潮在无尽的痛苦里即将来临的爆炸感——射在
我里面，然后我感觉到那烫的液体高温的爆炸在那紧紧相贴的黏膜之间——他停留著捏著我逼迫著我同
样的高潮——滑动的液体流在体内——我看到了天窗，仿佛那刹那无限的光芒在我的眼前爆开……
那明明是，布满了荆棘的窗。
我的胸口发涨，我的眼泪涌出眼眶，我的悲哀是这样的热，无法挽救的，他的脸变得模糊，但是他在我
胸口的热量却无法抹去，他紧紧的拥抱我：我爱你……
佳树……
我竟然这么这么爱你……
晚上他就要带我回去东京，理由是不想休假还要谈什么公事。走的时候才发现车里的油箱坏了，我抱著
大包的书和衣服填满的很夸张的大旅行包坐在炎热的玄关，等他去拿别的车的钥匙——政子夫人走过来
了，她是独岛走过来手里拿著一个盒子——她看到我颔了一下首，我也回礼貌，她经过我身边的时候却
又停下了脚步。她的衣服是深蓝的薄料和服那精致修饰过的容貌和一丝不乱的盘起来的黑发……她站在
我身边，从上面望下来，我仰起脸，心里在想著这个角度真是奇妙啊……
「请多多照顾直人。以后也是。」
那是一句在许多场合都用得到的话——但是她的眼睛却洞悉著我，我也清澈无误的明白著这话的意思，
什么叫照顾！什么叫以后！
我低下头去，发现自认为冷漠无忧的自己，居然也因为这样的冲击而变得面红耳赤——还有，被人揭开
了自己的画皮，赤裸裸的拿出来游街就是这种感觉吧？虽然那话是温和的委婉的想必经过了深思熟虑的。
政子夫人说完之后又一颔首就走开了，那短短的一句话而已，直人手里跳著车钥匙从另一边的庭院里走
过来，亚麻西装在夏天的暮色里那个影子修长，却变得黑黝黝……
我，在他的身边的话，是无法思考或者决定什么的。
再一次，发现了这个真理。
他笑著，扛起了我那沉重的大包，笑著，在灯亮起来的时候让光芒洒在他脸上，对我说：「回去吧。佳
树！」
在天气情朗的假日，我整理了自己的房间。
在这里住了多久呢？其实我怀念的是以前那个又小又窄的房间——洒过龙二的血也洒过直人的血……什么
时候，当我想起来这一切的时候会带著一点命运巧合的戏谵声音说起来呢？我房间里最多的是书，再加上
我最近在拼命读的德文——教授已经去了，我就在圣诞前后过去吧。其实我根本没有想好，如果博士毕
业了怎么办？今天是要去见证官的日子，通过教授已经联系好了德国证官，所以还要去一次德国使馆—
—把压在箱底的护照拿出来，盖了红色的章子，续签的字样一次又一次，真的，要跟这个国家说永了吗
？那么我又该去哪里呢？
人生如我真是漂浮。
正因为我是留学生的身份。教授带我过去的话避免了国内学生争抢的名额，恩师的意思是在德国如
果仍拿不到居留权的话，倒不妨再过一些时候申请入籍——日本人吗？
我不想。
我一直在准备的论文已经决定在十一月底举行特别答辨会了，论文的问题并不大，有了脑神经外科
国际一流水准的荒井教授的指导，通过是非常容易的，但是他要求我必须拿到优秀，甚至拿到年度论文
奖然后直接推荐发表……学分就比较麻烦一点了，虽然有教授的安排和推荐但也必须——通过最少学分
的课程考试。
秋天是直人的生日。
真正来说，我和他认识的时间根本不久，生命里短短那么几年中的相识相遇相爱，这种爱会保留多
久？会不会在时间的长河里并不会怎样保留吧？我把书都封到了箱子里，但是书柜里依旧保留着表面的
书籍——隐隐约约的我不想告诉任伺人——因为我不知道如果有人要留下我的话我会怎么回答……
我能不能。对著他说出口：我要离去？
也许根本，连逼迫他选择的机会，我都不会给他。
我怕听他的回答。
埋头、埋头、埋头．学习、学习、学习。
我喜欢这样虐待自已吗？当我烦恼的时候，我抒解压力的办法就是给自已更多的压力，当把自己压迫的无
法呼吸的时候，就会在重压下彻底被击溃，然后在疲惫中，就不会分得清什么是心的痛，什么是身的痛
，然后，身体的痛苦会带著心的痛苦一起烟水云散。
我的生命里不存在什么原谅或者挽回，我想我是一个冷酷、绝对向前看的人，过去的伤痛。顽固的相信
著只要不再想起就不需要再背负。
直人如果有时间就会过来接我下课。虽然经常我会持续的上一整天加上晚上整晚的自习。他也喜欢陪在
我身边，睡在我那个小小的房间里——龙二说夫人很担心基本上这个什么部不在乎的笨蛋，这种不回去
过夜的行为已经被好多人知道了，如果真有仇家找上门来我那个简陋的房间又怎么防备的了？龙二在请我
喝茶的时候告诉我他出了主意让政子夫人把我那个公寓买下来，然后让保镖住到四周——这个主意得到
了夫人的赞同却被大哥骂的狗血喷头……
「佳树不要笑啊！」他看著我嘻嘻的笑脸满脸无奈，我垂下头不笑了。我也知道危险啊，我能救他的命救
几次昵？龙二赶快向我解释：「其实最近也没什么事啦i上次大阪的事情癣决之后．基本上就没有什么大
的仇家了！
「我知道……我也不能总是救他的命啊……」我这么说着，虽然他笑着没在意，但是我又低下头去．看
著杯子里旋转坠落的茶叶，又低低的对着自己说了一次，我也不能总是救他的命啊……
秋天的东京非常荑丽，林萌道上有着满地金黄的落叶，我下了课从校园垦走出去。扯著直人走在树林里
，叶子不停的落着，风很大，喧闹的都市里有太多的情人走在同样的风里，他们的爱语清晰的传到我们
的耳里一我们无法拥抱我们无法接吻，但是我们彼此对望着，让那话代�
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