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我知道学院人才断层严重，稍有点能耐的都下了海，办了几十年的一个学校眼看着要在他手里散伙，要步海关学校的后尘。老头子怕做千古罪人。我说：教书我不在行，我在中专教了几年，大家都对我有看法。学院的要求更高，我未必能胜任，我先教着，教不好你就炒了我，千万别给我面子。这话把主任气得够呛，他面色铁青，招呼也不打一声就走了。好在没两年他就退了，否则这辈子有我受的。
我亲自送老院长出门，扶他上了车，还帮他扣好安全带。我说：看到老院长您就想起我老爸，我老爸也象你这么大年纪，他在家休息，你还得干革命工作。您老好好保重。我老爸的确在家休息，他现在百病缠身，什么也干不了。他想来我这儿监视我，可一上路就喘得象一部烂发动机，只好算了。
我很久没回家，想回去看看。老院长知道了赶紧给我电话，他说：你先来报到，回头我给你假。我说：我要尽孝，你不给，我教不好书你可别怪我。老先生说：是两码事。他让司机来接我，自己站在门口等，我一到就有几个人争着拎行李，老先生自己是没力，否则他会亲自拎。看着我的行李都搬下了车，老院长才舒了口气，我看着他的腰板慢慢挺起来了。我一介书生，也就一个研究生毕业，他这么看重我让我很感动。不过从另一方面讲，这表明学院气数将尽，就象三国演义里讲的，蜀中无大将，廖化作先锋。我就是廖化。
我在教研室等院长。他说带几个人来见面。教研室很大，空空荡荡的，一面墙是书，有成千册，另三面墙挂着些字画，字写得好，龙筋凤骨的，内容就一般，尽是要人上进的，又不好好讲，尽喊口号。教研室的整体感觉就象一个空架子，没血没肉。校长让我见了几个人，都是教研室主任，其中有个老同志看起来比院长还老，有个女同志看起来比我还小。我把那女同志看了几眼，心想她大概是教外语的，否则做不到教研室主任。这年头除了教外语的年青，教什么的都显老。听院长介绍，她果然就是教英语的，我还记住了她的名字，叫马林。这名字不好，不如叫羚子。我这么一琢磨，院长已经把大家介绍完了，轮到我，我自我介绍，说我是混世魔王，三十大几了，还在混。大家都笑，笑完了大家还搓手。就马林没搓。马林说：江主任，听说你是名牌大学的高材生，希望有机会请教。我说：不敢，很高兴跟你切磋武艺。这时我才觉得不对劲，院长带六个主任来见我，马林还叫我主任，这是什么意思？我说：院长，你不是要我做官吧，你千万别难为我。院长笑着说：你要官我还没权封呢，公文课就你一个教师，你不做教研室主任就只好我来做了。我说：这敢情好，有会您开，有课我上。几位老先生都对我侧目，就马林偷笑。老院长涵养好，也有点虚气上浮。他说：散了，大家忙去。
老院长请我去他家吃顿便饭，怕我对着两个老人太闷，叫马林作陪。这主意不错。我下午还跟马林说：羚子，找时间聊聊。她说：行啊，你定时间。那时老教授们才步出教研室，听到我们的对话一个个都止步不前。只有老院长还放得开，他笑着对大家说：现在是年青人的世界呀。马林穿了件吊带裙，上身是件蓝恤衫。那裙子我不喜欢，尽管颜色还不错，远看象一枝紫萝兰。我觉得女人就该穿连衣裙，或者套裙，总之别把男人的带子、裤子搞到身上，男不男女不女的，看着不舒服。当然女人要穿什么衣服不关我事，我如果跟她不熟就不看她，如果跟她关系很密切，我就鼓动她把难看的衣服拔下来，叫她穿内衣。女人穿内衣很漂亮。
院长问我们喝什么酒，他说菜不好，酒好，想喝什么都行。说完叫我去挑。我粗粗看了一下，酒柜里摆了几十种酒，洋酒居多，好几种我还是第一次见。我看得眼花缭乱，也不知该拣什么牌子的。我说：喝点红酒吧，养颜，舒筋活血。院长夫人说：好，喝红酒。我给大家满上酒，又拿起筷子，给夫人和马林各挟了条鸡腿。夫人马上赞我：老头子刚才还抱怨现在的年青人管不住嘴，整天信口开河，没点分寸，我看小江你很细心，处事得当，不容易呀。这句话真让我无地自容。我说：惭愧。赶紧喝了口酒，以遮掩面上的颜色。马林说：夫人别赞他，他是狐狸的尾巴，深藏不露。现在的年青人有几个是讲道理的，除了我。这人还真大言不惭，她说着就把那块鸡腿啃光了。尽管吃相还算斯文，也未免太快了。看人家老太婆多斯文，一只鸡腿啃了半天，散席时还剩半截，末了大概由院长啃光了。
二
我在研究前任的教案。这人教了几十年的公文课，据说他把教材背得滚瓜烂熟，每一段话都能拿几万字来诠释。这一点我深信不疑，我案上就有一份材料，是总结请示结尾的写法，有十类，三十六种，几百个写法，真让我叹为观止。研究教案也是院长布置的任务。他说学院的公文课有个好的传统，不能丢。据说海关系统的公文写作有三个派别，其中学院就是南派。这简直象哲学一样深奥，我对哲学从来都是敬而远之，如今我对公文也得远而敬之。我本来还以为自己能教点公文，看了前任的教案后简直就不知怎么教书了。我一急之下就去敲院长的门。院长开了门，我站在厅里才看见时针已经指向十二点了。老头子已睡得迷迷糊糊，他爬起来问我出了什么事。我说：按南派的教法，这课没法教了。院长说：什么南派北派，又不是在武馆。我只好慢慢解释，老头子说：我吃了两片安眠药，刚睡着，还以为出了什么大事。你不习惯人家的教法，就按自己的教嘛。我说：看了人家的教法，我连自己该怎么教都忘了。明天的课我不能上，你叫人往后挪挪。院长说：胡闹，瞎胡闹。
回到教研室，我很后悔深夜去打搅院长老人家。老同志睡着觉不容易，不象我们年青人，闹到三四点第二天还有精神。老头子那么关照我，给我一碗安生饭吃，我还那么不体谅他，简直不是人。我把前任的教案扔到垃圾柜里，发誓不再碰它。然后我把教材的第一二章看了一遍，准备明天照本宣科。那时已是凌晨两点，我肚子饿了，想出去找点东西吃。路过教师宿舍，看见马林的房间亮着灯。我跑去按她的门铃。马林在话筒里说：谁呀？深更半夜的，还让不让人睡觉。她的声音很沙哑，象得了重感冒。我说：想去宵夜不？她说：都什么时候了，你是不是有毛病？说完把话筒挂了。我好心请她宵夜，竟给她说成有毛病的人，真让我窝火。
学院门口有个小食档，我刚找个台子坐下，档主就从房间走出来。这人四十来岁，有点含背，我刚来时他还帮我拎过行李。档主说：江老师，吃点什么？我点了三根油条，一碗柴鱼花生粥。吃完了赶紧往宿舍赶，夜深了，我好歹得迷糊几分钟。
第二天一大早，马林在我门口大叫大嚷，问我想晨练不。我爬起身一看才六点钟，马上又钻回被窝里。马林在门口嚷嚷一阵，估计把我闹醒了才咚咚跑开。跑开时还说：你扰我深梦，我扰你清梦。这丫头开着灯睡觉，真不是个好习惯。往大了说，这是浪费国家资源，往小了说，它让男人浮想连篇。譬如象我这种本来就花心的男人看到这种情况难免会有些小动作。如果因此发生了什么事总不能让我负全责吧。我这样想着一点睡意也没有了，可我还是在床上赖了大半个钟头。然后我起床喝了杯牛奶，夹着讲义出了门。
马林不知在哪儿跑了几圈，这会儿正香汗直流，在草坪上踢腿。她穿了身网球运动服，雪白的大腿全露在外面，她一踢腿就把花内裤扬到我眼里，害得我两眼发直，路也不记得走了。
我给一帮老玩童上课，他们都一把年纪了，有个一官半职，但学历还没有他们的孙子高。政治部主任看到这么些人居然做了他的部下，脸上无光，就让他们把手里的事放一放，把课本再拿起来。他这么一仁慈，可把我给害惨了，我堂堂一个大学讲师还得给这帮小学生讲字词句，这不是要我的命吗？我看了一晚的公文写作，刚讲了个头，底下就叫起来了。他们说：老师，别讲篇章结构了，讲点字词句吧，我们连句都不会造呢。这是什么世界！我一急就不知怎么讲课了，满眼尽是马林的花内裤。就这么一念之差，我就把花内裤写在黑板上。有个学生比我还不正经，他说：老师，花内裤怎么划分层次？我在花内裤下写了几十个词组，这次课讲了两个小时，题目就叫做花内裤。
晚饭时，有几个学生来找我，生拉硬扯把我拉进一辆皇冠3。0里，然后，前面两辆越野车开道，后面一部本田殿后，一阵风开到了大镇。吃饭，饭后卡拉OK，接着桑拿。这叫一条龙服务。他们说，学院这么多教师，就我跟他们合得来。因为我直接，一竿子就戳到了关键部位。席间他们讲了很多笑话，有的笑话很有意思，有的笑话很没意思，但所有笑话都有一个特点，用北话讲：咸湿。譬如有个脑筋急转弯的笑话，说是两只乌龟结婚，去度蜜月，三天后公乌龟独自回来了，母乌龟没有回来。这是怎么回事呢？急转弯的答案是，那会儿母乌龟还四脚朝天躺在老地方，因为没人给她翻身。这个笑话显然违反常理，乌龟怎么做爱我不知道，但肯定不会象人类，要把女人掀翻在地。
那天是我第一次去桑拿。我对淋浴房的水龙头特别有好感。这种设计真是妙极了，每人一个小间，不象北京的大澡堂，免不了肌肤相亲，还有人跟你争水龙头。而且出水量大，淋起来特爽。干蒸和湿蒸也