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可能是新建起来的，还正在建设，而且游人也很少。我们选了一个边上的桌子，要了两杯茶。我们一直聊到了下午吃饭时才回去。快到学校时，她对我说：
“你可别忘了你对我说的话。”
“什么话？”我问她。
“就那些话，我可不想再重复。”她笑着说。
回家后，我心里一直想着她，心有所感，便写了首《不要》。写完后又觉得这样太简单，于是，又开始为其作曲，直作到夜里两点钟才睡觉。第二天还没睡醒，我妈就叫我起来去学校。第一节课是古典文学，我在课堂上睡着了。下午再看给朗莎写的歌，觉得大部分都不中意，便开始修改。没有钢琴，我就用吉它试音。写成后还觉得这样不行，她肯定不懂音乐，得将它唱出来。这样又花去我几天的时间。
我始终觉得找朗莎有些不合适，她的那个男朋友老是挡在我面前，可是，我又无法阻止自己不去找她。她在一周内已经给我发了好几个短信，虽然短信的内容都是一些笑话，但说明她也一直在惦着我。周五下午时，我给她打了电话。
“这一周过得怎么样？”我问她。
“很好啊，你呢？”她问我。
“糟糕透顶了，这一周是我最艰难的时期。”我说。
“发生什么事了？”她有些着急地问。
“还不是因为你。”我也故意装作很生气地说。
“怎么了？”她惊奇地问，显得很紧张。
“给你写诗啊，然后再把诗配上乐曲，最后还得唱出来。”我笑着说。
“是吗？”她兴奋极了，“那你什么时候唱给我啊？”
“那就看你的时间了。”我说。
“今晚怎么样？”她问我。
她在晚上七点钟准时到了我们约定的会面地。她打扮得非常美丽，还化了淡妆。我说，你不化妆更好看。她打了我一下，说，我饭都没吃呢，为了见你，我一直在收拾。我听了后说，我也是啊，这一周来，老是想去找你，可总觉得去见你很艰难。她偷偷地笑着。
我们到了我租住的地方。她进去看这看那，一边说，我也一直想住在学校外面，我妈不让。我笑着说，她是不是怕你不安全，这么漂亮的女孩子，不知会有多少男生在半夜里会来找你。她一边笑一边骂我，你是怎么了，一见我就评头论足的，还变着花样骂我。我说，不是骂你，是夸你。她说，反正我就觉得你坏悻悻地，你不笑还行，一笑准有坏话出来。我说，你不喜欢。她突然脸红了起来说，你这人，真是的。
我给她给了一张卡片，上面写着我给她的歌。然后我坐在她对面，看着她唱了起来。
不要
不要，不要再给我打电话
我的心已为你疯狂
你的青春太耀眼
不要，不要再让我看见
我的眼已失去主张
你的美丽让人伤感
不要，不要再向我那样笑
我的唇已不会说慌
你的一切太灿烂
不要，不要在我无力自主的孤独岁月里闪现
不要，不要在我伤痕累累的时候再将我心伤
我只不过是一个匆匆的过客 一只掉了心的孤雁
你又何必将我关在你的后花园
放了我吧 来生再为你泣血歌唱
唱到后面，我竟莫名其妙地伤感到了极点。这是我意料不到的。我不敢看她了，只觉得她在一直看着我。她突然抓住了我的手，问：
“你是真的这样想吗？”
我点点头。这时我觉得自己太傻了，抬起头来，想冲她笑。我发现她的眼睛里也有泪花儿在闪动，一双眼睛上上下下地打量着我的表情。我终于笑了起来。我一把将她搂在了怀里。她将我抱得紧紧地，仿佛想把我勒死。我吻了她。她的泪流了下来，我将那颗颗泪珠儿全都吻干了。她说：
“我以为我是这样想的，竟然你也这样想。”
我笑着没说一句话。她像只小动物一样温顺地贴在我的胸前，悄悄地说：
“我还一直觉得你看不上我呢。”
“我一直为你有一个我认识的男朋友而苦恼，如果我不认识他，我反而会没有顾虑。”我一想起这一点，就烦恼起来。
“我和他已经结束了。”她说。
“什么时候？”我惊问。
“你带我去看落日的那天晚上。那天，他一直在我们楼底下等着我。我就给他说了。他问我是不是爱上了你。我说是的。”她说。
我吻了她。她继续说：
“他突然跪在了我面前，我吓了一跳，赶紧让他起来。他说，我不能和你在一起，因为你是个花花公子，而且朝三暮四，把韩燕秋那样漂亮的女孩子都蹬了，怎么会忠心于我呢。我一听，更生气了。我觉得他的人品不行，怎么无端地骂人呢？我和他实际上也是这学期才认识的，刚开始我一直不答应，后来他天天拿着一束玫瑰花站在我们楼下，被所有的人都知道了，大家都说他对我好，我就勉勉强强地答应了。我们也只谈了不到两周的时间。”
我刚开始很生气，觉得那个人怎么这样说我呢？后来我就不生气了，一来我觉得这样一来反而我不欠他的了，二来我觉得他这样说也情由可原，很多人都在骂我心花，又不是他一个人。
我们就这样谈了起来。一周以后的一个晚上，我们喝得有些微醉，同居了。她是个处女。她的一切都让我激动。她的羞涩、矜持、渴望、疯狂、发慌、无主都使我难忘。她看着自己身上流下的血迹哭了。我抱着她，吻着她的额，她在我怀里颤抖着。在后来的一周时间里，我们天天在一起，但没有做那事。我们玩着电脑里装的各种游戏。她以前不会玩这些，实际上，她似乎根本就不会玩。我带着她玩这个玩那个，周末的时候，我又开着车带她去郊外看了日落。
不知为什么，我总是在这个时候无限地怀念欧阳。时间越长，对她的思念便越深。它就像空气一样，看似不在，但却无处不在。
我教会了朗莎玩，可是，一个月以后，朗莎对我说：
“我们总得学习吧！”
“为什么要学习呢？”我说，“学习是很痛苦的。”
“可是我觉得学习也有快乐，这一个月来，我们很少学习，我的心里慌得很。”她说。
“可是学什么呢？我实话告诉你，我们中文系的那些课，我大部分都知道。父亲在我小时候就已经给我上过了，但是，说我真的很知道吗？又不尽然。现在我是一听课，头就大了。”我说。
“我一直想问你，你毕业后干什么呢？考研究生？”
“不。我再也不想读书。我讨厌这个学习的时代。”我说。
“那你干什么工作呢？”她疑惑地问我。
“不知道。我也想知道这个问题。”我痛苦地说。
“不知道？为什么会不知道呢？”她不解地问。
“简单地说，我不想工作。我不知道什么工作适合我。一般的工作我不想干，可是，我能看上的又没有。”我说。
“那你没想过你的将来吗？”她似乎有些生气。
“将来？将来的事谁能说得准呢？说不定那天出门就让车给撞没了，你别瞪眼，我真的常常这样想。人的命是很脆弱的。实际上生命本身都很脆弱。”我说。
“你别这样消极嘛！马上就大四了，你还不知道自己要干什么，怎么找工作啊？”她强忍着心中的怒气。
“老实告诉你吧，我不是没想，我几乎天天都在想，可我就是不知道自己要干什么。我爸曾经问过我，是否想在音乐方面发展，我当然不愿意。我学吉它和唱歌都是为了消遣，并非想去满足别人。我也写作，但我只是想弄清楚一些问题，或者想把自己的某些情绪和疑惑记录下来而已，我不想使它们变成很功利。要知道，现在这个社会是很功利的。”当我告诉她这些时，我突然发现，我们彼此进入了一个陌生的话语系统。她对我所说的这些并不理解，而我对她所要想的那些不屑一顾，但表面上似乎恰恰相反，是她对我看不起，而不是我。这使我非常难过。
她走后，我一遍又一遍地弹着《老鹰之歌》。那天，我流泪了。那只老鹰也许是有冲天的理想，但我爱的是他的自由。我不是一只鹰，但我又有鹰的孤傲。I’d
rather feel the earth beneath my feet。 Yes； I would。 If I only could； I surely
would。啊，我不是不想，我是不能够啊！
朗莎的父亲是干什么的，她从来都不告诉我，我曾经问过她，但她似乎不愿意说，我也只好不问。后来，她的一位好朋友告诉我，她父亲原来是一位工人，早已下了岗，在超市里打工呢。她母亲是一位中学教师，家里由她母亲做主。她跟了她母亲，性格极强。她从小就很珍惜自己所取得的成绩，家里也把所有的希望寄托在她身上，所以她只知道学习，不知道玩，她也只要成功，不想失败，所以她有自己坚定的想法，一步一个脚印地向前走着。她对未来总是抱着极大的梦想，但她的忧虑也是很大的，她对我说：
“我常常想，将来我们的责任和担子可重着呢。你想想，不仅我们的父母需要我们去养活，而且我们的爷爷和奶奶也很可能需要我们去赡养，这样我们的上面就有八个老人甚至十二个老人，而下面呢，现在的孩子的教育费是很高的。如果我们不在大学里学习些东西，毕业后找不到好工作，将来我们怎么去承担这些重担呢？”
她