还有一些信，是网络流传着的各种无聊笑话和图片，她FW过来之后，还会加上自己的评语：蜡笔小新，像不像你？
我曾经不止一次问过陈小果，你为什么总也不给我回信？她说：喔。
标题为“你是猪”的信件，大致内容如下：你是猪，不喜欢我为什么要给我写那么多信？一定要我亲口说我喜欢你吗？我知道，即使说了你也不会信，因为你是猪。我如果不喜欢你，哪里会有闲功夫跟你聊那么多。你又没钱，又不帅，书读得也少，也不会写文章，做的卡片（她竟然把我的情书称为卡片）虽然好看，但也没什么了不起，又不是你自己拍的照片，真不知道我怎么就喜欢你了。现在你说你不追我了，好，那你就不要追，你去死吧！我被你气死了，我要去睡觉了！我要一直睡到天昏地暗飞沙走石，然后醒过来就把你给忘了，省得心烦。我家的电话被人盗打，刚换号码，如果明天之前，你不打电话来道歉，那我就再也不会理你了！你就算是打来电话，我也不会理你的。你要是敢不打来电话，我就杀了你！
迟到了整整六十五天的电话号码。
试着拨通号码，接电话的是她妈，说：小果调到深圳去了。
再拨通号码，电话那端非常嘈杂，陈小果语气平静：我挺好的，你呢？
我说我不好，每天都想你。她说：喔。
我说我那天说的是气话。她说：喔。
我说现在还来得及吗？她说：什么？对不起我这里信号不好，你挂了再打一遍吧。
再拨过去，永远的“机主不在服务区”。偶有信号，马上转成忙音。接连数天，终于放弃。
喝光一瓶红酒，坐在沙发上想，如果这时能够出现在她面前，再次把她抱在怀里，跟她说对不起再给我一次机会吧，她会说些什么呢？
是“喔”吗？
十六
爱情，到底存在吗？
如果不把爱情变成宗教，那么所谓的爱情还存在吗？喝了一瓶红酒之后，我坐在沙发上胡思乱想，满脑子都是她。
思念着她的时候，自己知道——在这个时刻，除了她，我无法再想别的东西了。
听着她的声音柔肠百转、心里麻酥酥的时候，自己知道——在这个时刻，她的声音如同天籁。
深夜里一个字一个字敲情书的时候，自己知道——在这个时刻，每一个字！每一个字都是从心底喷涌出来的。
无数次试图骗自己入境，试图使自己相信，我这老帮菜能在步入中年之前最后谈一场差不多的恋爱……我得偿所愿了。
十七
我坐在电脑前想你，想你在屏幕那端傻笑的样子。
我躺在木床上想你，想你在五百里外轻柔的呼吸。（现改为数千里外）
我飞奔到梦境里想你，想你在奇诡的浩瀚山川自由飞翔，秀发飞扬。
我的眼睛想你，想你那明亮眼眸中世界的倒影。
我的鼻子想你，想你那沁心心脾的香气。
我的嘴巴想你，想你随时送上的左半边脸皮。
我在七月流火的日子想你，想你来为我冰镇一切。
我在八月桂花香时想你，想你在清香的空气里且歌且舞，把身体旋转成一朵夏荷。
我在九月葵花黄时想你，身穿那明黄色的坠地长裙，如同将我燃烧殆尽的灿烂火焰。
我在人群里想你，想让每一个人都变成你。
我在工作时想你，想让屏幕上每一个字都变成你。
我在生气的时候想你，怒火会在一秒钟内浇熄。
我在开心的时候想你，快乐会被延伸亿万倍。
我在发呆的时候想你，时间将被挽留在原地。
脑海里每时每刻，每时每刻都充满了你。
我在寂寞时想你，心中却感觉更加孤寂。我想你。
“喔！”
最后说两句：前几个月，我写过一篇《那一段恶臭难当的日子》，讲吸毒者的故事，有两万多字，本来要收新书里，但出版社的编辑看过之后，觉得有点危险，就勒令我把它砍掉，于是留出两万多字的空档需要马上填。我想了半天，似乎只有陈小果的事情能撑到两万字，本来若是发展得好了，没准儿还能凑一长篇，可还没等发展到第二章，就直接结束了，索性写出来吧，心里清楚，再怎么等，也等不到续集了。
编辑给我的写作期限只有两天，于是便有了这篇急就章，写得很粗糙，各位凑合着看吧。
浆糊捣吧捣吧不是罪 一些小豆腐块儿
「我要的不多」
我要的不多，有一双疼我的父母，有一个温暖的家，有一个爱我的老婆，有几名我爱的情人，最好再能有一帮仗义的哥们儿，差不多也就够了吧？如果还可以提点儿额外要求的话，我希望是这样：父母在疼我之余，每个月能给我几十万块钱零花一下；温暖的家不用太大，有个两三千平米就行，门前草坪最好能稍微小点儿，够打一场标准高尔夫即可；老婆不用太贤惠，三从四德我也就不要求了，只要她能做到钟无盐那个程度就成，当然不能像她那么丑；情人们也不用太漂亮，在各自所在城市获得过市一级选美冠军的，我也勉强能凑合；至于哥们儿，千万不能太仗义，像陈浩南那种兄弟我真是不敢奢望，主要是欠的人情我还不起，所以只能退而求其次，只希望他们在必要的时候肯给我捐个肾或者角膜什么的就够了，做如上决定时他们最好连眼睛都不眨。
你看你看，你又要批评我了，赶紧住口！我知道刚才的条件实现起来有一点点困难，没关系，我这个人一向是随遇而安的，下面我就现实一点，重新提一下有可能实现的要求吧。
我要的父母：从来不用我操心，光顾着为我操心；从来不问我要钱，光知道为我花钱；甭管我混得好坏，永远都觉得自己儿子是本小区乃至本街道最棒的；甭管我干了什么缺德亏心事儿，只要我说我没干，他们就信；甭管我在外面受了多大伤害，从来不在我旁边唠叨诸如吃一堑长一智之类的废话；甭管我在家怎么混吃等死衣来伸手饭来张口，从来就不催我出去找个正经工作，等等。这样的父母，我已经有了，幸甚。
我要的家：不用太大，偶尔有三四个朋友来玩时，勉强能睡得下；装修不用太豪华，看起来干干净净舒舒服服就行；楼下不能有住家，否则我晚上就没法聚众跳舞；楼上的邻居不能太贪玩，否则他们开party时有可能会吵到我；客厅要有很软的沙发和一个足够大的电视，卧室要有很宽的床，厨房的冰箱里永远都要有足够的零食，书房的书柜里不能少于两千本书（包括漫画）及一千张ＣＤ，卫生间要有马力强劲的按摩浴缸，阳台上应该有足够的空间摆放一个微型的天文望远镜……这样的家，我已经有了，幸甚。
我要的老婆：别人认为她非常丑，只有我觉得她是全世界最漂亮的妞，这样就可以大大降低她红杏出墙的机率；在外面的时候，她的脾气非常坏，一回到家就会温顺得像个七十年代的日本妞，理由同上；她的工资不用很高，跟一般的高级白领持平就行，那样可以不为我增加额外的负担；她的智商应该时高时低，需要去算计别人的时候她应该比猴还精，需要被我算计的时候她应该比猪还笨；她的兴趣应该非常广，可以在每一个方面与我有一拼，比如，擅长打各种无需动脑筋的格斗游戏，喜欢看武打片恐怖片以及各类庸俗而无聊的书籍，等等。在我所居住的城市里，这样的老婆不但我找不到，别人也休想找到，每次想到这里，我的心理就平衡许多。在没娶上媳妇之前，还能继续疯玩两年，幸甚。
我要的情人：招之即来、挥之即去是起码的标准，风情万种、姿色可人更是说都不用说；在把她弄到手之后，她就再也没花过我一分钱，也从来都没跟我嚷嚷过名份的问题；我有需要的时候，她可以在任何时刻出现在我眼前；我郁闷的时候，她会连着讲一晚上故事给我解闷儿；我难过的时候，她会为我轻歌一曲聊解哀伤；我不得志的时候，她会绞尽脑汁来为我创造新的机会；我发达的时候，她会默默地躲在一边，快乐着我的快乐；甚至，在我另有新欢的时候，她都不会说半个不字……这样的情人，我已经有了，就是我这台用了四五年的老电脑，除了加硬盘时拆开过一次机箱之外，我就再也没为她操过心。码字路上有它相伴，幸甚。
最后要说说我要的朋友：他应该比我聪明，这样我就可以不断地从他身上学到东西；他应该比我宽容，这样我就不用担心某一天友谊会走到尽头；他应该比我有钱，这样我就可以总是去蹭他的饭、借他的钱；他应该比我世故，这样他就没什么机会麻烦到我；他经常能在半夜三更接到我的电话，听我讲两个小时恋爱故事而不感到腻烦；他应该和我建立同一个话语体系，我们之间的默认值多得超乎想象，许多黑话只有我跟他才能听得明白；他的观点百分之八十与我保持天然一致，留下百分二十的分歧，我们可以斗嘴玩儿；他的老婆应该和我的老婆情同姐妹，那样我们就不会为了近似变态的友谊而引起家庭纠纷；最后，他的心态应该永远比我老两到三岁，那样就可以使我总觉得自己还算年轻。这样的朋友，我也有了，虽然离着远点儿，但每年还能在一起混上几个月，即能保持连续不断的新鲜感，又不会由于分开久了而变得疏远，幸甚。
说到这儿，我觉得我想要的东西好像都已经有了，这是不是说，人生从此就没有奔头儿了呢？不成，最后再让我提个要求吧，让我的人生永远充满期盼和挑战，当然，甭管怎么挑战，都不能让我穷得连打的钱都付不起。
「进化」
竟然被他们找到一张周旋的唱片，怀着念旧的心态重听了一遍，感觉着那时上海繁花似锦下隐藏的都市女性的悲哀。听多了，有点想法，同样是上海旧梦的一面镜子，同样是在物欲横流中保持着自己脱世的原则